Monday, April 20, 2009

我是个思想比较迟钝的一个人,似乎什么都比人慢上半拍.思想和实际年龄也不能同步.从懂事的时候所知道的事情还不能分辨出善恶.直到能确切知道善恶的时候,又夹杂了太多的遗憾

应该珍惜的,我从来都把握不住,应该放手的,我却总死死的抓住不放.不应该做的事情做了一大堆, 应该做的却一件也没有. 好不容易知道自己该做什么了,却还坚持不住! 从来不怕"一年被蛇咬,十年怕井绳"这一说. 上帝啊,这一刻我觉得自己糟糕透了.等我回过头来看看自己走过的路时,看到了太多的遗憾横在我人生的各个路口

而更让我遗憾的是, 我看见了自己的这些缺陷, 当我带着警惕再回到生活中的时候, 却还是一如既往. 这本身也是一种遗憾!

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Tuesday, March 10, 2009




◆   苦难

不知道现在还有没有人记得我们
我是那时曾经哭过 死过的人
我被淹没于人群之外
就像一屡清烟消失在日光之中

那时
我情愿为我的自由
而不计较生死
那时
我情愿用虚构的温暖
来逃离苦难


◆  遗忘

就像生长在偏僻路边的小草
即使穿戴最华丽的衣裳
也不能迎来一丝
怜悯的目光

有谁可以听见
牵牛花在清晨猛力抒情的声音
有谁可以看见
那些偶尔被拨响的琴弦
诉说着被遗忘的苦情


◆ 哀嚎

我大声音的哭过了
真的
我悲伤得近乎赤身露体
却听不见一点关于你的消息
于是
我眼睛模糊了
于是
我看见了

眼泪是假的
所有的歇斯底里是假的
连那尖尖的刀也是假的
刀插在肉里也是假的
有红的血流出来
一滴一滴
都是真的


◆ 救赎与报答

我要怎样来报答你呢
我真的这样想过
一段故事的前生
碰巧是你的一个梦

你一点点的把它们剪碎
又一点点把它们缝补
一整座城池的孤儿啊
有棱角 有热情
却都在沉默中合拢双手
在快速的时间里
点一盏充满感激的灯


◆ 成就

我知道你还记得我
无论已经过去千年还是永久
我的头发 我的眼泪 我的笑容
它们因你的拯救而变得生动

当年那些已死的我们
当年那些已锈住的生命
当年那些低矮无助的杂草
如今 突然重新就看见了光
那么的唐突 那么的欣喜 那么的难以置信
而你这一切的成就
不修饰 不磕睡 适度而温暖


◆ 恩惠

事情就这样成了
我相信我看到的
如今 他接收了我的苦情
谅解了那迫切的心
他终于带领我们走出那埃及之地
即使那是旷野
即使会立刻死去
我还是走出了那块阴霸之地

他带我们离开的
真的
是他带我们离开的
无论如何我们都是他的儿女
真的
这是他说的


◆ 后记

我们在哪里相识的呢
我们曾经像结了碎玉一样的冤仇
这样不闻不问了几十年
如今就这么迎头赶上
彼此不再陌生

你还记得我吗
我是被他领着出埃及的那个人
我曾经悲伤的哭过 死过

那时候
我被淹没于人群之外
就像一屡清烟消失在日光之中

................... .

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Wednesday, December 24, 2008

      这是一段关于我的故事,你们听了看了或许会有疑惑,但是他确实是真实的。你们有兴趣知道的 可要认真的听 仔细的看,我只说一次,这是我的故事。

      我出生的时候,第一眼看见得就是我的妈妈。我毫不隐瞒的说,我的家族是鸭子家族,所有的成员都是老实本分的鸭子。所以,我认为我也是一只鸭子。而且从不怀疑自己的身份,虽然鸭子的家族地位一直很卑微 。从我出生起,妈妈就对我很好。教我学习,教我觅食  ,教我打猎。我也很能干,说真的,我是我家里当之无愧的打猎能手。可是,不知道从什么时候开始,我越来越感到寂寞,每日与兄弟姐妹们在水中漂浮的时候,就特别的烦躁。所以,当我的兄弟们在水中或者岸边嘻笑玩耍的时候,我就躲在一边呆呆的想一些不着边迹的事情。我非常喜欢蓝色,尤其是天空的蓝,那么美丽,那么干净。看着美丽蓝色的天空,有时我会发出奇怪的想法,如果 我能飞上天去,那该多好呢!后来,我的兄弟们知道了我的想法,他们都开始 耻笑我,嘲讽我,还说我真是个另类的鸭子,喜欢做异想天开的梦。

      可是接下来 我都不能安心的过日子了,懒得学习,懒得打猎,懒得做一切事情。我常常抬头看天,一看就好几个小时,不知疲倦。我幻想着自己有一对 坚挺的翅膀,幻想自己在蓝天中翱翔的样子,我猜那一定很美!看到这里的你会和我的弟兄们一样笑我么? 我知道我根本就不能飞,有时候我也因这个梦想而感到绝望,因为 我们都知道那时不可能实现的。有谁见过天空中翱翔着一只鸭子的?尽管如此沮丧,我飞翔的念头却从没有消失过,我决定试试。

       夜半时分,我找了个旷野,偷偷炼习飞。我的翅膀太单薄,根本支撑不起来我的身体。我就找了些带叶的小树枝 绑在我的翅膀上,可是 每次那些尖锐的小树枝都插进我的肉里,翅膀都疼得要命。而且,每次训练,我都会从不太高的地方跌下来,头破血流。

        我真的受到打击了,也终于茶饭不思,一天天的憔悴下去。 有一天,爸妈把我叫到面前,给我讲了个故事,起初 我并不知道这个故事与我有什么联系,但是,我仍然强打精神听完了这个故事,这个故事把我原来的世界掀翻了。爸爸的故事是这样的:

        从前,有一对美丽的天鹅,他们很是相爱,每天成双成对的翱翔在蓝天中,那美丽的大翅好似蒲扇般成为天空中一道美丽的风景。他们异常的喜欢飞翔,他们视飞翔如生命般的重要。可是有一天,当他们一前一后在空中飞翔的时候,突然的一声巨响过后,雄天鹅便应声而落,再也没有上来。母天鹅悲痛欲绝,从此再不飞翔!在产下小天鹅的第二天便绝命而去,死之前 把它的孩子托付给他身边的朋友。临终遗言,孩子一直到死日也不许他飞!

       短暂的沉默后,妈妈说:“孩子,你就是那对天鹅的孩子,你还准备飞么?“

       我不知道该说什么,也许沉默是最好的回应。看到这里的您会愤怒么?会认为我是在胡编乱造么?可是 我要告诉你,这的确都是真的,我本来就是可以飞的动物,我是只天鹅!

       夜晚来临了,我依然毫无睡意。要想的事情很多。想那好似童话世界中的爸妈,想他们当年在空中飞翔的样子,想起 妈妈的话,不能叫他飞! 不能叫他飞!想着想着 我就睡着了~~

       我终究是只天鹅,飞翔是我的使命,一只不会飞 不能飞的天鹅,生命还有什么意义呢?所以,我要飞!我把想法告诉了妈妈,妈妈却用眼泪回应了我。但是 此时此刻,什么都不能阻挡得了我了。我的胸中似乎有熊熊烈火般,使我已经不能安静下来慎重思考。经过我努力的训练,我终于学会飞了。

       我特别选了一个阳光明媚,风和日丽的日子,准备飞翔。妈妈紧紧地靠着我,好像离开我就要永别了似的,不住的叮嘱我:要小心呀 要小心。说着说着 眼泪又掉下来了,我假装没看见,我害怕这样我会迈不出飞翔的脚步。

        时候到了,我展开大翅腾空而起,霎时间,我融进了我无数个日日夜夜梦想中的蓝天中,那时多么奇妙的感觉呀!天空好美。蓝的天,白的云,一直天鹅在空中自由的飞,这是多么美丽的画面呀!怎么在这个时候,我又想起了我的天鹅爸妈了呢?当年 他们也曾象我一样,在同一片蓝天下飞过。。。。。

         忽然,我听到了轰然巨响,把我从梦中惊醒,然后 我的左翅,如果我没记错的话,应该是左翅就应声的垂了下来,我急速下落。但我不肯就这样跌下去,我忍着疼努力 扇动翅膀,企图重新上升。砰! 又一声巨响,血从我的胸膛里喷射而出,这是的我再也没有力气带动那对翅膀了,我一再的下落,下落........

         我不感到悲伤,真的,因为我的梦想已经实现了。我飞上了天空,并且体会了所有的 美丽。并理解了那神秘的蓝色。过程虽然短暂。但我终于实现了这一切。这已经足够了。

         这时 一阵阵的 困乏向我袭来,我的眼皮越来越沉了。我奇迹的看见了我的天鹅爸爸和妈妈,他们一直对我笑,妈妈还重复着一句话:不能叫他飞 不能叫他飞。 哎, 我的天鹅妈妈可真唠叨呀。我连眼皮都支撑不起来了,我慢慢的闭上了眼睛,于是 世界都消失了.......

 

 

          你快给我起来!给我打猎去!!

           一声大喊,把 我从睡梦中惊醒。 鸭妈妈满脸怒气的站在我的床头,弟妹们在一旁 偷笑。

           这是怎么回事?我的翅膀呢?我还活着么?

            偷笑这时候已经变成哄堂大笑了。

 

           夜晚又一次降临了,这一天,我毫无牵挂的进入了梦乡,你知道么?在梦里依旧一片蔚蓝,那时真正的天空的颜色 ...

 

 

          

 

     

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Thursday, April 17, 2008

 

如若不能醒来
那就一直梦吧

至少
梦里不会有遗忘

虽然 我根本就不会飞
可是 我却一直在准备飞翔

直到有一天
我从飞鸟那里借来翅膀

直到有一天
我从半空中重重的摔到了地上

我才清楚
我根本就不能飞
因为 翅膀是借的

或许
我永远不会知道关于天空的事

或许
我只是一颗蒲公英的种子
只能流浪

可是 为什么
在我的梦里

心飞起来了
依旧一片蔚蓝

那是天空的颜色

.......

 

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Saturday, September 1, 2007

안녕하세요.....

라홍 한국에 온지 4개월이 됐습니다. 한국 진짜 좋아요 ......라홍 지금 한국 남자친구를 만나요.

남자친구 이름은 종세에요...... 라홍은 진짜로 종세 오빠를  좋아해요.....

라홍은 진심있어요 그런데 오빠는 잘 모르는것 같아요...ㅜ.ㅡ

 

안녕하세요.... 전 라홍 남자친구 종세입니다....

라홍은 너무 착하고 이뻐요...... 전 그런 라홍이 좋아요.

지금 같이 컴퓨터 앞에서 글 올리고 있어요......여러분 전 라홍을 좋아 합니다

라홍이 어머니 보고 싶다고 ....글 쓰라고 하네요 ㅎㅎㅎ

언니도 쬐끔 보고 싶다고 하네여 ㅋㅋ

전 그만 글 올리고 라홍과 밥먹을께요 담에 뵈요 빠빠이~~~

 

오빠 사랑해요~~~~~(종세)

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Thursday, April 19, 2007

 

现在的我真是异常的忙碌,但是,不管怎么样也抵挡不住快乐的心情.怎么说呢? 就是看开了好多事,不再像以前那样总是喜欢回头看.其实回头有什么好处呢?看到的总是一幕幕的荒凉.难怪心情总是沉闷! 人总要朝前看,往前走的.现在春天来了,又是一片好景,心情真的很愉悦!

4月1日,得知续恩哥去世的消息时,难过了好一阵子.想明白了好多事, 也放下了好多事.对于续恩哥哥,我实在不想说什么,这个苦命的人与我有怎么割也割不断的牵连.他这短暂的一生并没有过幸福,也没有过快乐.我们虽然算得上是亲人 可形同陌路.实在是可悲的家族! 没想到他就这么走了,他的娘会怎么样呢?白发人送黑发人,这悲哀谁能理解呢?

从我知道世界上我还有个续恩哥哥时,我就一直讨厌他,更别说为他做什么了.可是,当我知道他离开了的消息时,我哭了好久,觉得心里疼,真的很疼很疼!我自己都感觉惊讶,原来这个人他竟然悄声无息的在我的心里就占据了他自己的位置.这位置谁都无法替代.

不知道该怎么来表达我的复杂心情,于是写了唯一的一封信给已经在天堂里的续恩,用这种方式和他告别! 我把信贴在一个很静很隐秘的地方,我想远在天堂的他应该找得到!

经纪人告之我的资料审查通过了,签证很快就要下来了.估计5月份将要起程飞往韩国,心情没有预想中的兴奋.很平淡.还有点不舍,舍不得我妈,估计我到那边想她时一定会哭  :(

现在有时间就得恶补语言了,前些日子学的韩语都忘得差不多了.现在不知道怎么添了个毛病,不学习怎么都行,一学习就困.准不失眠! 就像我贴的这个图片似的.呵呵~

这个月的28号我就要拆网了,因为忙碌,估计将会有很长的一段时间不能来这里了.和大家说声再见吧.以往的人和事似乎均已淡定, 但愿我的心也能如此!

 

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Friday, March 2, 2007

昨天无意间看见了一篇文章,文章的大意是写一个残疾人因身体的残缺而厌倦生活,后来一位老师开导他说:“世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果,都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大,是因为上帝特别喜爱他的芬芳。” 听了这句话,这个人从此大受鼓舞,开始敢于面对生活了.

其实,我看了这句话也很感动,是的,世界尚且不完美.我们谁敢说自己是完美的? 自己的人生是完美的呢? 不管这句话是不是自我的安慰,它还是有一定道理的. 常有信上帝的人告诉我说,环境背后是美福,有多大的苦难,背后就有多大的福气. 只是有时候我们缺乏忍耐力和信心, 在怨天尤人的时候幸福就悄悄的逃走了.. 所以我赞叹这句话说的好.

我在深夜里常会思考一个问题,为什么我要出生在这样的家庭里?为什么我会选择这样一个职业?为什么我时常感到忧虑而导致不快乐?都说上帝是慈爱的,可他为什么不爱我? 为什么我自身有许多的缺点问题总不尽人意? 许多这样的问题,我禁不住的想弄清楚. 可是今天我忽然间就释然了. 因为, 我是一只被上帝轻咬了一口的苹果.所以,我不完美.

但是我还是应该庆幸,我虽然什么都不完美,但是我却还拥有健康. 我虽然没有万贯家财, 但我却依然衣食无缺. 这就是上帝爱我的凭证.我应该感谢! 好友"思棋"总和我说: 当一件事情来临的时候,你应该往两个方向想, 坏的事情也许会有好的一面, 好的事情也许是坏的开始.所以不管是好的坏的要勇敢接受. 坦然面对.塞翁失马,焉知祸福呢?

想想还真的是这样呢,在人的眼睛里看为是好的,在上帝的眼睛里却未必.人的眼睛最会欺骗人.但是,上帝不会骗你!

我高兴我是一只被上帝咬过的苹果, 因为这表明上帝他没有遗忘我. 我终于知道,为什么我从出生到现在所承受的要比别人要多. 那是因为上帝特别的喜欢我,所以, 他从我出生的那一刻起就咬了我一口,只是这一口咬得比别人的更大. 仅此而已!

 

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Wednesday, January 31, 2007

这几天心情不是很好,签证被拒签, 生活里还出现了些许的不如意.唉 ,我的人生总是这么多坎坷,照这阵势看来,我的人生似乎还要更加精彩了.一直以来,遇见困难总是给自己加油的我 似乎也有些气馁,有些要妥协的架势了.

签证为什么要被拒绝,我一直很纳闷.经纪人一直说是通过了的,可是到最后却意外通知被拒门外. 实在郁闷! 搭档思祺虽然通过了 但却因为我的被拒她也被耽搁了. 因为我们是组合. 有一个掉了那个也走不了. 因我一人却累及其他,确实心有不忍. 负气的我和思琪发了一顿牢骚.也赌气说不办了.可是在思琪的劝慰下,第二天还是乖乖的去重新录制了演出资料. 再次递上去了.但愿这次成功吧!

今天把我博客好友的连接博全部的翻看了一遍,也逐个的留下自己的痕迹.说实话,我的性格还真是不讨人喜欢,现实中我就不喜欢太热闹的场面,网上的我也不太活跃.我喜欢悄悄的安静的到处看看,却不喜留言.这样的我自己也很讨厌.但是,我却不喜欢勉强自己.总是想说就说,不想说时任凭谁也不能让我开口.真是的,这样为所欲为,自以为是的我.也请朋友们谅解吧!

今天和姐姐去咖啡店小坐,聊了些过去 也说了些现在.随即想起了自己所遇到的遭遇和所受的委屈,竟找不到一个可以得安慰的地方,不免得黯然神伤,伤心得落泪了.总是觉得委屈,却无人理解.这年前年后所有的患难加在一处竟让我对自己一直以来所追求的信念都动摇了.

想起了今年的圣诞节发生的事情,不愿意说.觉得丢人.就是现在想起来我还义愤填膺的.圣诞节那天我在营口"真实谎言"酒吧演出.去之前说好酒吧对我们演员是供吃住,可是到那以后却没有固定住的地方,通常是打一枪换一个地方.今天安排洗浴,明天安排小旅店.而且安排休息的时间通常是凌晨3点左右.圣诞节那天所有的演员一天水米未进.因为没人理睬我们.到晚上8点酒吧正常演出一直到午夜12点30分. 然后经理给所有的演员开会,语气掷地有声.内容如下:

"今天没给你们吃饭知道是为什么不?因为下午3点排练你们谁也没来,那还吃什么饭?都饿着吧!你们还发怨言说饿!!有什么理由? 哼!"

可是他话还没说完,主持人尚哥立刻回应:"你们别拿不是当理说,然后一脚把眼前的椅子踢翻在地 继续道: 我们3点哪个没去?前几次排练时间全部是舞蹈队占用.我们歌手包括乐队一直就在旁边等.这大圣诞节的我们一干就好几个小时.一天没给吃饭.你拿我们当驴使呢啊? 然后双方开始舌战.最后经理一看阵势不好,忙把话拉回来.:我不是说你们没排练,我是说舞蹈队3点谁也没来.......... 然后请所有演员到酒店聚餐.庆祝圣诞节.其实那时已经是凌晨快5点了.圣诞节早就过了. 最后给我们安排住的地方.是一家小旅店,敲了半天门也没人理,因为都凌晨了,人家都睡得正香呢.有谁和我们一样呢.最后可算是给开了门告之:就剩下两间房,一个双人间,一个三人间.而乐队加主持和我 一共是五个人,就我一个女孩.你说这觉怎么睡好呢? 我合衣而卧.因为生气一夜未眠. TMD 居然男女混寝.什么狗屁场子.我决定天亮后我结帐走人! 严重伤自尊了!

这是典型的现在版本的杨白劳与黄世仁.我不禁在心里发出疑问,这都什么时代了?还有拿饭来惩罚人的?太戏剧化也太滑稽了. 虽然演出费还令人满意.但这样没人情味的地方还是早走为好.听说,我回来后的第三天,乐队全体辞职了.

我再一次对我的职业产生了反感了.又开始讨厌工作了.家里的妈妈不顾我的郁闷情绪,还在继续因为我的信仰在逼迫我.那咒诅的话如往常一样的如雨点般落在我的身上.使得我接近崩溃.

新的一年一切都没什么改变,生活却越来越叫人低气不足了.今天姐姐来安慰我.也许姐姐说得对不管生活怎样的残酷还得继续呀! 忘记背后,努力面前.继续迎接挑战好了.最后再鼓起全身的力气喊它一句:让暴风雨来得更猛烈些吧! 回头再一想,算了吧,我是嘴硬身子虚.生活再残酷点我就彻底的倒了.还是顺利些吧.

给我些祝福好么?因为我需要. 给我些安慰好么? 我还是需要. 现在的我的的确确陷在了低谷.需要来自你的祝福.这样,我才能在我人生的这条路上走得更好,走得更远.........

 

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Monday, January 29, 2007

 

恨与恨纠缠起来,就一定会打个完美的死结.

而爱的出现,则会遮掩一切的罪

                  -------- 题记

 

唐小一直以来,活得又寂寞又悲伤。

确切的说,他快乐的来临竟然是他的亲妈妈离开人世的那天,他的快乐就这么突然降临了。

妈妈走的时候他甚至不愿意在她床头多呆上片刻,更不愿意多看她一眼.看着妈妈恋恋不舍的眼神时,唐小没哭.不是因为强忍着,事实上他根本就不想哭.不禁不想哭,甚至还有种释然.这种释然导致他在母亲离开的当天他一个人偷偷的买了瓶酒,把自己关在卧室里庆祝了一番.整个晚上,他就一直在一张纸上写着一句话: 那个女人终于死了,我解脱啦!!!

 

唐小今年12岁,还在念小学,12岁以前的他一直觉得自己是世界最幸福的孩子,妈妈爸爸都很爱他。这种幸福从妈妈去医院体检回来的那一天开始便消失掉了。事实上唐小什么也不知道,他也不晓得发生了什么事,那天中午放学回来的他和往常一样直奔厨房,嘴里还喊着:“妈妈,我们吃什么饭啊,我饿了”。妈妈在旁边却一脸寒霜:没有饭!此时唐小正一脚门里一脚门外的横在厨房的门口,他诧异的回头看妈妈。记忆里妈妈从没有这样对他恶言恶语过,也从来没有过他回家没有饭吃的时候啊。他有一点点的失落。

这时,妈妈厉声的教训他:你都多大了?还叫我给你做饭?我不会给你做了,想吃自己做去!唐小那一刻真的楞住了,他不知道妈妈是怎么了?怎么就和平时不一样了呢?唐小很委屈的对妈妈说,我不会做啊。这时本来坐在床上的妈妈猛的站起来,一把揪住唐小的耳朵,把他拽到厨房里:不会做,我教你!这突如其来的举动把唐小惊得半天没言语,他甚至连思想都没有了,时间只停顿了几秒,唐小便开始大哭起来。随后的接连几天里不是没有饭就是没有菜,要么就是有菜没饭。妈妈总是叫唐小做这又做那的,学这又学那的.唐小刚开始时还总是哭,到后来就变得麻木了,叫做什么就做什么。可是妈妈却开始变本加厉了。不仅叫唐小学做饭,还叫唐小自己洗衣服。叫唐小学擦地,干各种活。而且每次看见唐小,妈妈都横眉历目的。



唐小痛苦极了,他不明白妈妈是怎么了,怎么像是变了一个人似的。眼看着幸福转眼就消失的无影无踪的。他甚至怀疑自己是不是抱来的?以前妈妈不知道,现在知道了所以这样对他。他不知道自己该怎么办好,是离家出走还是就这么忍受。

他很想哭,但他不愿意在妈妈面前哭,每次他都躲在被窝里偷偷的哭,他每天都在日记本上写上妈妈的名字,然后在上面用红色的笔打上一个大大的叉。

12岁的他从这时候起竟然理解了恨的含义。



时间真的过得好快,一转眼大半年就在唐小的绝望中就这么过去了,其实从妈妈改变自己的那一刻起,唐小就对自己的人生绝望了,他觉得妈妈像一个永远挡在他头上的乌云一样,把他世界里的阳光都遮住了。他甚至想到了死。他想也许他死了比他现在这样活着要好。他常常幻想自己有一天从睡梦中睡着睡着就再也醒不过来。要么,他就总能梦见自己从高高的楼上一跃而下,重重的摔到地上,然后看见自己的血像莲花一样的绽开.他始终认为他在母亲残酷的折磨下是活不长的。

可是,唐小没死,妈妈却得了不治之症了。

妈妈走的时候他甚至不愿意在她的床前看上一眼,妈妈走时,眼里有一种欣慰又复杂的表情,但更多的恋恋不舍。唐小却没哭。不是强忍住的悲伤,是他根本就不想哭。

妈妈从得病一直到离开才用了短短的三个月的时间,别人都诧异妈妈离开的速度,而唐小却认为那是报应。



妈妈走了,唐小没有丝毫的伤心,所以当爸爸带回一个女人让他叫那女人为妈妈时,唐小想都没想的就叫了声“妈” 。在他眼里,什么样的女人都比那“女人”好。而事实证明,后妈对他还不错。又一转眼,六年过去了,唐小18岁了,他已经长成了一个大小伙了,也到了上大学的年纪了。唐小学习很刻苦也考上了理想的大学,可是家里却拿不出可以供他上大学的钱。爸爸和后妈为了他的事借遍了所有亲戚朋友的钱,却依然没凑够。

正当一家人为钱的事愁眉不展的时候,爸爸突然想起来,唐小的妈妈临走时曾经交给他一个锁得严严的小盒子。说得到唐小考上大学那年一定交给唐小。而当爸爸找出那个盒子让唐小打开时,唐小却死也不肯。爸爸终于发火了,对唐小咆哮着:她终究是你的亲妈妈啊!她毕竟生了你,养了你啊!你怎么能这样呢!!!

唐小用同样的音量,同样歇斯底里着对爸爸喊着:我没有妈妈,我没有妈妈,我没有她这样的妈妈!

可是,不管如何伤心,如何的憎恨。回到自己房间里的唐小还是打开了那个“女人”留给他的唯一的东西。



被打开的盒子里面有一个小小的存折还有一封信。唐小不屑的瞥了眼存折上的数目。整整两万元。唐小撇下存折拿起了那封信,信封的表面是很普通的蓝色,上面有一个正在飞翔的鸽子。信封的上面有一行字:写给我最亲爱的唐小

这时的唐小机诫的拆开了信封,那一页娟秀的小字便呈现在他的面前.


我最最亲爱的唐唐,我的孩子:


当你看见这封信的时候,妈妈已经离开你六年的时间了。唐唐,妈妈虽然不在你的身边,可是无论何时何地,妈妈永远是最爱你的人。

一想到你,妈妈就很心酸。没有一个母亲不爱自己的孩子,我也是一样深深地爱着你,可是这份爱却是那么的辛酸。

从你哇哇落地的那一天起,妈妈就视你为这个世界上最重要最爱的人。可是命运真的很残酷,让我生下你,却不能在你身边照顾你。

唐唐,现在你一定很疑惑妈妈当初为什么要这样对你。妈妈从六年前从体检中就得知自己得了癌怔了。唐唐,妈妈不怕死。人人都会死的不是么?其实人生就好象是一个旅程一样,生命就像是旅程中的火车,不管旅途长或短,我们终究都是要下车的。可妈妈最放心不下的就是你。从妈妈知道自己得了癌怔的时候,妈妈就开始想我的唐唐要怎么办?

唐唐,对你,我真的很愧疚,希望你能原谅妈妈。你一定会憎恨妈妈是吗?其实妈妈这样残酷的对你,妈妈是有意的。因为妈妈知道,妈妈走后,爸爸一定会给你找后妈。妈妈害怕你在没有亲妈妈的那种爱下失落太大而无法生活。妈妈一定要这样凶狠的对你,这样你就不会因为妈妈的离开而不能适应了。妈妈一定要你学会各种家务,妈妈要你学会独立的生活妈妈才能放心的走啊。

每次这样对你,看见你伤心得无所适从的样子时,妈妈都心如刀割。可是妈妈必须这样做,这也是妈妈最后能为你做的事了。

唐唐,我亲爱的孩子。希望你能原谅妈妈。妈妈会永远为妳祝福,希望妳能够健康快乐的成长!


                                                                                                                          永远爱你的妈妈

 


唐小毫无意识的瘫坐在地上,此时他脑海里一片空白。他颤抖着手捧着那封信一动不动。直到他脸上的血色都一点点的消失。

随后,他一声不吭的跑出了家,他就一直这么跑着。一直跑到了埋葬母亲的地方。绕着那个地方狂奔了好几圈,直到实在跑不动了。他才气喘吁吁的跪在母亲的坟前,他脸上全是汗水。却依然没哭。

他从自己的内衣口袋里颤抖着手拿出了那个写满妈妈的名字并打上了大红叉的日记本。他就这么跪着用笔自己画起妈妈的图象来。他没有妈妈的照片,自从妈妈走后他烧掉了所有妈妈的照片一张没留。所以现在他只能根据自己都已经有些淡忘了的记忆来画妈妈。

画出的妈妈是那久违了的笑,是那种愉快的笑。而唐小看着那照片就仿佛突然就变回了那个褥湿着降生的婴孩,一边感受母亲的微笑,一边体会那分娩那撕心裂肺的疼痛。

他拿出了打火机,机诫的烧起了那日记本中打满红叉也写着妈妈名字的那一页页的纸。最后烧掉的是他刚画好的妈妈的图象。当他看着妈妈的笑容一点点的消失在火焰中时,他才事无忌惮的嚎啕大哭起来,那凄凉之声飘荡在空落落的旷野中,良久不决……

 

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Friday, January 19, 2007

紫衣前言:

 这是以前画的一张画,我用鼠标画着玩的。这画可以说是画得很失败. 因为这样的画在国画上讲应该用工笔画法来完成, 线条应该是很柔才对,这样才能生动的把画的意境表现出来。现在我用鼠标来画线条实在太生硬了, 画得死板. 上色时也实在没耐心,草草的就完成了这幅作品. 无奈于画在宣纸上的画无法传在电脑里, 再则不忍心把画成的画删除掉. 所以 虽然画得很失败,但是我还是把它传了上来. 自娱自乐吧! :) 

警告:看不下去的人不许乱扔砖头哦!!

草图 一 :

这幅草图我只画了一半, 因为画面太小,人物过大. 所以下面的没有空间画了,就只好先保存这张草图, 等修改大小后再接着画了. 传上来让大家看看这幅半成品的草图. 呵呵~~

 

草图二 :

      用 Adobe Photoshop 把上面的图缩小在画框里, 然后继续完成为画完的部分.......

 

 

涂鸦上色:

现在要给图上色了, 刚把鼠标放上,我就失望了.不能晕色,这画没的看了.  一句话, 太死板! 太难看了! 但是还得上完它. 也许你们没发现,我这几幅图, 每改一次 这人物的面貌就变一次, 越改越难看! 我的心哪, 都碎啦~~~~ :(

 

这画就算画完了吧! 自己挺失望的, 记得学画时, 工笔画是我最拿手的.  再看看我这幅画, 唉~~ 背景都懒得画了, 就这样吧! 大家将就着看吧!

 

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