Monday, November 20, 2006
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1.--
别溺爱我。我很清楚的知道，不应该得到每一样我所要求的东西。
我只是在试探你。
2.--
别害怕对我保持公正的态度。它反倒让我有安全感。
3.--
别让我养成坏习惯。在年幼的此刻，我得依靠你来分辨它。
4.--
别让我觉得我比实际的我还要渺小。它只会让我愚蠢的装出超出我实际年龄的傻模样。
5.--
如果能够，请别在人前纠正我的错误。你私下的提醒，会让我更加的注意自己的行为。
6.--
别让我觉得我犯的错误是一种罪。它会降低我的人生价值观。
7.--
当我说「我恨你」的时候别太沮丧。我恨的绝不是你，而是那降生在我身上的压力。
8.--
别过度的保护我，怕我无法接受一些「后果」。有的时候，我需要经由痛苦的方式来学习。
9.--
别太在意我的小病痛。有时候，我只是想得到你的注意。
10.-
别唠叨不休，否则有时候我会装聋作哑。
11.-
别在仓促或无意中做下允诺。请记住，当你不能信守诺言时，我会是多么的难过。
12.-
别忘了我还不能把事情解释的很清楚，虽然有时候我看起来是有能力的。这也是为什么我不能事事正确无误的缘故。
13.-
别太指望我的诚实，我很容易因为害怕而撒谎。
14.-
请别在管教原则上前后不连贯、不持续。它会使我疑惑，而对你失去了信任。
15.-
当我问问题的时候，别敷衍我或拒绝我。否则你会发现我终将停止对你发问，而向它处寻求答案。
16.-
别告诉我说，我的害怕很傻、很可笑。如果你试着去了解，便会发现它对我是多么的真实。
17.-
别暗示或让我感觉到你是完美、无懈可击的。当我发现你并非如此的时候，对我将是一项多么大的打击。
18.-
别认为向我道歉是没有尊严的事。一个诚实的道歉，会让我对你更接近，对你感觉更温暖。
19.-
别忘记我最爱做实验。
Wednesday, November 15, 2006
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(转贴) 在以下很多情况下，是不能打孩子的：
1.
孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。
2.
孩子所犯的错误，父母自己也在犯。
3.
父母在暴怒之下不能打孩子。
因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。
4.
孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。
5.
不到
3
岁的孩子不要打。
根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，
3
岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一性开始出现，而
3
岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到
1
岁半，对于
1
岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。
在
1
～
3
岁的阶段，
孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能，学会了如何抓握和放开。他们不仅把这些能力应用于物体，而且还应用于控制和排泄大小便。换句话说，儿童现在能
“
随心所欲
”
地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方向，履行精心保育儿童行为的任务，而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚，儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。
育儿小贴士：在孩子
3
岁前的这一年龄阶段，面对孩子的无理吵闹，面对孩子帮倒忙，父母往往是最头疼的，既要管住孩子，又不能体罚他们。怎么办？您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子：
冷处理。当孩子无理吵闹时，不去搭理他，更不要给孩子以积极刺激，避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立条件反射。
自然后果法。对于喜欢乱碰东西的孩子，在不造成肉体伤害的情况下，可以让他碰一碰煮热的食物，让他直接体会到其中的危害。
用生气的表情告诉孩子他的行为不对。你可以把自己的愤怒写到脸上去，这一阶段的孩子，已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情，很多孩子会停止自己的错误行为。
讲明道理。给孩子讲明一些简单的道理，说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如，你乱碰开水瓶，会被烫着的，到时候会像打针一样痛的。
6.6
岁以后要尽量少打，
12
岁以后的孩子不能打。
一般而言，孩子
6
岁以后就应尽量减少体罚，而到了
12
岁就应完全停止了。
6
岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，开始努力地做事情，渴望着凭借自己的能力、勤奋，不断带来各种成就。这时体罚容易伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所必须的成功体验，影响人格的健康发展，养成消极、自卑的人格；而且在这一时期进行体罚，孩子能够清楚地记住父母对自己的体罚，在心灵蒙上一层阴影。
进入青春期后，儿童在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，逐步形成完整的统一的自我。他们强烈感到自己是一个独立的、独特的个体，具有认识自我、表达自我、张扬自我的强烈要求。如果这时体罚孩子，他会感到这是对自己人格的严重践踏，产生强烈的抵触心理，一些男孩子甚至还会产生某种报复与逆反心理；而且，随着知识的增多，他们会清楚知道父母的这种做法违反了《未成年人保护法》，是一种违反法律的错误行为，因而会对父母产生不良印象，认为他们不遵守法律。
4
种情况下可以打孩子
1.
如果孩子喜欢触摸一些危险物，喜欢到一些不安全的场所，但由于孩子年龄太小，不能理解自己所作所为的严重性，或者理解了但管不住自己，家里人又没有足够时间看住孩子时。比如：有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等，如果不及时而有效地加以制止，将会发生不堪设想的后果。
2.
当孩子某些作为、习惯、心理倾向，长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如：从家里偷过钱去买自己喜欢的东西；还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子，并以此为乐。
3.
过于自私、自我中心倾向严重，心中丝毫没有他人的位置。
有些从小被宠惯了的孩子，从来不愿意与他人分享自己的东西，不懂得要关心他人，长此以往，进学校后很难与同学相处，走上社会后，无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子，父母要及时帮他们纠正。
4.
父母或老师已多次提醒他有规则存在，但他仍然故意犯规时，或者犯规后还丝毫不认错，下次还想再犯时，可以打孩子。简单地说，屡教不改时，可以打他。
特别提醒：孩子不能乱打笔者虽然主张在有些情况下，可以打孩子，但也不是走向另外一个极端：残酷、虐待性地责打孩子，或者没头没脑地乱打一气，逮住哪里打哪里，不管是头部还是脸部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等，用手打屁股就可以了，
绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵
。
Sunday, November 05, 2006
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看似一样的，其实不同的
我曾经以为，所有的基督徒，只要是真正的信徒，都是一样的；
可是我的眼睛却看到，
有的人清晨则起，诵经祷告；有的人从无读经祷告的生活却时常展现的是温柔慈悲的微笑；
有的人终日为神的国度忙碌，少有片刻歇息；有的人只参加最基本的周日礼拜，但在祷告时也有悦耳虔敬的祷词；
有的人少言寡语，却默默地付出；有的人从未停止热忱并关怀的话语，却在最基本的金钱奉献上无份
……
所以，神说，你们这些假冒伪善的人啊
……
所以，在末日会有火发出，把一切草木禾秸统统烧掉，只留下金银宝石
……
Sunday, October 15, 2006
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1.认真对待宝宝的要求。
经常忽视宝宝的需要，会让他因不被重视而失去信心。当他在电话里满怀期望地提出：“妈妈，牛奶。”你在外面一时不能满足他，告诉他具体时间：“回到家，妈妈给你拿，好么？”
2 给孩子自己做选择的机会。
周末带宝宝出游，征求他的意见，但不要问：“你想去哪里？”而是这样问：“你想去动物园还是水族馆？”给他选择的范围，让他自己做出选择，会增添对自己的信心。
3 不要嘲笑宝宝说错的话
宝宝刚学说话，发音不准确的时候。不要嘲笑他，也不要当时刻意强调，换个时间再教他。在宝宝语言学习期，你的嘲笑会使他丧失学语言的信心和兴趣。
4 认真对待宝宝的提问
宝宝提出问题，耐心倾听，如果你回答不了，老实告诉他。让他知道任何人都有做不到的事情，打消他对别人的敬畏心理，从而增加自信。
5 用商量的口气让宝宝做力所能及的事情
比如“把报纸拿给妈妈，好么？”让孩子知道，被人需要是提高他自信心的最好方法。
6 给宝宝一个展示作品的空间
让宝宝在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作；在柜子上为宝宝做个陈列架，陈列他的小制作。荣誉感最能激发孩子的自信心。
7 给宝宝一个属于自己的领地
给宝宝一个房间，没有条件的可以给他房间的一部分，让他有一个自由玩耍、不受束缚的小天地。因为拥有自己的“领地”，让他心中充满骄傲感，这会让他平添自信。
8 妈妈的宽容是培养宝宝自信的土壤
不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备宝宝，而是教他自己收拾散落的玩具，并且跟他一起做。
9 不要拿孩子和别人比较
不对宝宝说：“妹妹已经会数数了，你还不会，你可真笨！”哪怕他真的比别的孩子差。总是拿比他强的孩子和他比较，最能挫败孩子的自信。
10 让宝宝偶尔当当家
带宝宝去超市，把待付款交到他手里，让他交给收银员。他还不会算账，但至带宝宝去超市，把待付款交到他手里，让他交给收银员。他还不会算账，但至少让他知道钱能买东西。逐渐让孩子自己掌握零用钱，让他当家，会增加他生活的自信心。
11 让宝宝选择自己的衣服
给宝宝购买衣物，让孩子自己挑选颜色和款式。也许他选的颜色你并不喜欢，但不要否定他的眼光。孩子的意见被尊重是他自信的开始。
12 和孩子一起看他喜欢的动画片
和孩子一起看他喜欢的动画片，和他讨论喜欢的人物和台词，对他的观点表示感兴趣。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。
13 让宝宝做一些力所能及的事情
让宝宝独立清洗自己的小袜子、小手帕，哪怕洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。
14 鼓励宝宝表演特长
当宝宝表演背诗、讲故事和唱歌的时候，给他打拍子，表示应和。锻炼他敢于从容登台表演，就是锻炼他的自信心。
15 让宝宝多和同龄人玩耍
让宝宝接近陌生小朋友，积极鼓励他与各种年龄的人自由交往。培养他的社交能力其实就是在培养他的自信心。
16 帮助宝宝拟订详细计划，并提醒他执行
比如帮宝宝制订练琴计划，制订计划时和他协商时间。执行时提醒他：“宝宝，我们现在该练琴了，对吧？”让他养成按计划做事情的习惯。做事胸有成竹，做人才能充满自信。 17 宝宝玩可乐瓶、鞋盒等各种废弃物，不要武断制止他
17 宝宝玩可乐瓶、鞋盒等各种废弃物，不要武断制止他
孩子喜欢探索他感兴趣的东西，你制止他的兴趣，也就挫伤了他探索的信心。
18 孩子在玩游戏的时候遇到困难，让孩子自己解决
孩子在拼七巧板时遇到困难，要鼓励孩子自己想办法，解决这些困难。实在想不出办法时，你可以侧面指点。战胜困难可以让他自信倍增。
19 当孩子有进步的时候要具体表扬
和孩子相处时，经常寻找值得赞许的具体理由，用赞许的语言鼓励他，但不要空洞地表扬孩子。可以说：“宝宝知道自己小便了，有进步嘛。”不要说：“宝宝你真行”空洞地表扬孩子。可以说：“宝宝知道自己小便了，有进步嘛。”不要说：“宝宝你真聪明，妈妈好喜欢你。”具体的称赞给他自信，空洞的表扬会让他自大。
20 重视自己对孩子的承诺
本来并不想带他去麦当劳，却随口答应他去，承诺了却不去实现。你的失信让他失去自信，也失去对你的信任。
21 帮助宝宝发挥个性中积极的方面，让他成为有个性的人
宝宝是急性子，就锻炼他做事的速度；是慢性子，就锻炼他的条理性。强迫他改变秉性会让你对他失去信心，更让他失去自信。
22 教他从小认可自己的长相
比如告诉他虽然他不是大眼睛，但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源于对自己相貌的不认可。
23 向孩子提供书籍和材料，支持他干自己梦想做的事
让孩子认识到自己的才干和能力，他才会更有自信。
24 尽量让宝宝在生活中脱离依赖
上幼儿园要准时，争取让闹钟叫醒他而不是妈妈一遍遍呼唤。生活能自理的孩子才能在没有依靠的处境中充满自信。
25 让宝宝从小学会游山玩水
带宝宝旅游时多给他讲述所遇到的动物、植物、地理、典故等各种知识。见多识广才能自信倍增。
26 不用辱骂来惩罚孩子的过错
辱骂不仅打击孩子的自信，还让孩子产生逆反心理。
27 宝宝遭遇挫折，用缓和的语气同他一起分析这次经历，下次就不会有同样的错误。
重新鼓起他的自信心，尤其重要。
28 父母遵循合理的行为标准，做受人尊敬的人
父母在社会中不受人尊重，最损伤孩子的自信心。
1.请他到一旁安静坐着
当孩子哭闹不安，或行为调皮捣蛋时，父母亲应尽可能避免大声斥责孩子，尤其在气头上，更忌体罚孩子，如果宝宝真的有错时，妈妈可以暂时按下怒火，先请孩子到一旁坐着，冷静下来，例如：兄弟姐妹为了抢一件玩具而争吵不休时，心烦的妈妈可以先带其中的孩子离开现场，并请他到一旁坐下二至三分钟，待孩子情绪平稳后再起来。
2.暂时剥夺孩子玩的权利
相信每个孩子都是喜欢玩的，但是，如果宝宝的行为表现不得宜时，父母亲可以暂时性地剥夺孩子玩的权利，让孩子知所警惕。 例如：「毛毛，昨天你玩了玩具之后，没有收拾，妈妈已经跟你说过了，没有把玩具收拾好，不可以离开，今天早上妈妈看到你还是没有把玩具收好，希望你今天能先把玩具收好，但是，今天暂时不可以再玩玩具，等明天再玩」。
3.做做小劳动
孩子浑身充满精力，容易把家中弄得乱七八糟，让父母伤透脑筋，长期下来，会让宝宝养成一种习惯，即内务可以不整理，久之，更会养成宝宝的坏习惯。 如果发现宝宝有这方面的错误时，可以适时的让小宝宝做一些小劳动，例如：「玲玲，请妳帮妈妈把柜子擦一擦」。或是「莉莉，请你把小毛巾洗干净」。
4.限制他的活动范围
有些小宝宝在家中喜欢爬高或跑上、跑下，一不小心，很容易摔伤，让妈妈们看得冷汗直流，在这种情形下，妈妈应该适时地限制宝宝的活动范围，禁止他自由活动或乱跑，一方面是处罚他做那些危险或不正确的行为，一方面也是在保护他的安全。
5.比较行为好坏
若家中有其它的兄弟姐妹，而宝宝又表现出不良行为时，妈妈可以在其它孩子面前对宝宝做「荣誉性地褒贬」，让孩子有荣誉心及羞耻感，知道自己行为对错，并激发其做错事后会有的羞耻心，例如：「昨天妈妈看到妹妹妳在房间吵闹，妈妈讲了好几次，她都不听，姐姐妳觉得妹妹这样的行为对不对」？
6.隔离方式
家中孩子发生争吵，场面很容易失去控制，这时，不论是一个宝宝的无理取闹，或是好几个孩子一起发生争吵，妈妈所能用的处罚方式，并不是一径地苛责或打骂，此时，父母应先冷静下来，将宝宝带离现场，用隔离的方式，让小宝宝渐渐安静下来，然后，再安抚宝宝。
7.满足正常欲望以取代其它不良欲望
在宝宝还小时，有许多的反应都是模仿父母亲的行为方式，所以，成人应尽量避免给予错误的示范，但如果宝宝在生活上有错误表现时，可以利用满足宝宝的正常欲望之方法，来替代其它不良欲望的发生。例如：孩子吵个不停时，妈妈可以带他出去走走、玩玩，转移注意力，以替代宝宝待在家中爱吵闹的不安情绪。
8.准备纸笔
相信许多家长都会有这样的经验，家中的小宝宝，只要拿起画笔，就会喜欢到处乱画，家中的干净墙壁及桌面、被巾、垫子，无处不是小宝宝的杰作。这时候妈妈先别急着怒斥小宝宝，或打骂孩子，妈妈可以为宝宝准备纸笔或画板，请孩子画在上面，久而久之，孩子就会了解到，下次要画画时，不能在墙壁上乱画，要画在画板或是纸上。
9.带离吵闹现场
有些孩子在家中一个人时，很容易吵闹不安，或打扰其它人，这时候，可以先将孩子带开，用一对一的方式，陪他玩、讲故事或放音乐给他听，切莫一吵闹就责打他，应先看看孩子吵闹的原因是什么？然后安抚他，或许孩子是因为父母不在身边，觉得没有安全感才哭闹。所以，当宝宝又以很烦人的方式吵闹父母时，最好先带孩子离开现场，如果年龄较大的孩子，其口语表达能力较好、较完整了，也可以鼓励孩子用语言表达心中的感受，而非是以一径责怪的方式。
10.暂时面壁
有时候孩子真的很过分时，妈妈为了让孩子能深刻记得自己犯了哪些错，不妨一、两次可以请孩子面壁站一、两分钟，让他稍为安静下来，并能仔细反省、思考一下，做错了什么事，但使用这种方式处罚孩子时，最好时间不宜过长，以免伤了孩子的自尊心。
Thursday, October 12, 2006
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假期里有机会见到一个非常优秀的心理辅导老师，我们有4天的时间的交流和分享。其实我一直隐约发现自己的性格有一个缺陷，经过她的帮助，我发现这个问题叫做“完美主义（perfectionism）”。
英国首相邱吉尔有句名言：完美主义等于瘫痪。我想，要承认这一点是需要勇气的。下面是有关这个问题的一些文章摘录：
完美主义的表现就是“成年后，不断为自己的表现打分；给自己很大压力，不允许有些微差错；不小心犯错，就强烈自责，与之相处的周围人也会感觉到压力大。还可能表现为拖拉，凡事不到最后时间不去做它”。遗憾的是，这些问题我都有。
从心理学的角度来定义，完美主义是一种人格特质，也就是在个性中具有“凡事追求尽善尽美的极致表现”之倾向。心理学家Basco认为具有完美主义性格的人通常有这几种特性：注意细节；要求规矩、缺乏弹性；标准很高；注重外表的呈现；不允许犯错；自信心低落；追求秩序与整洁；自我怀疑；无法信任他人。
心理学家Hewitt曾经将完美主义性格分为三类：第一类是“自我要求型”，他给自己设下高标准，而且追求完美的动力完全是出于自己，也就是严于律己者。第二类是“要求他人型”，他替别人设下高标准，不允许别人的错误，也就是严以待人者。第三类是“被人要求型”，他追求完美的动力是为要满足其他人（常见的是父母、师长、伴侣）的期望，因此他总会觉得他被期待要无时无刻都非常完美。
长期的完美主义会对人身心健康有很大的影响，例如：忧郁沮丧（无法满意自己的表现）、焦虑（担心自己失败）、愤怒（对于不能达到完美无法释怀）、拖延（因害怕达不到标准而逃避）、强迫行为（非要做到完美不可）...
完美主义者常有一些非理性想法，例如：“我一定要做的完美，否则...”、“我必须完美，别人才能接纳我喜欢我”、“如果我犯了错，我就是个失败者”...
有一些原则可以减轻自己的完美主义倾向：
1。真心的喜欢自己，提高自我价值感 2。接纳自己，学习与自己的缺点共处 3。扭转负向想法，发展正面理性的思考 4。检视迫使自己完美的动力来源 5。宽恕自己的错误与弱点 6。学习各项放松技能
其实完美主义者真的是一群作茧自缚的人，为自己设定了完美的目标，而不完美的自己又是不能总是达到的。当不能达到时，内心的煎熬、对自己的不接纳、情绪的沮丧又常常伤害自己。久而久之，会形成用完美的眼光看这个世界，对周围亲近的人，也会用“完美”去要求，其结果自然也是两败俱伤。
人生已经有了那么多的悲酸艰辛，为什么还要与自己为敌呢？
Wednesday, October 11, 2006
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是从什么时候开始，我们就变成大人了，并且慢慢变老了......
那个穿着桔色钩边裙子在漫山遍野的野菊花丛中嬉戏的Sue呢？
那个在图书馆看书看得如饥似渴的Sue呢？
那个为自己写的一篇文章兴奋得半夜睡不着觉的Sue呢？
那个被团契里的老师兄长宠着的Sue呢？
这一切是从什么时候变成“以前”的？
我知道成长是我不能逆转的自然规律，可是为什么我哭了呢......
父母曾经用怎样的言辞、态度、行为对待你，使你形成一种反映模式。
而这种模式对你现在的人格、工作、家庭、或人际相处上又有什么样的影响？
交流分析学派（TRANSACTIONAL ANALYSISI）将父母的非爱行为传达给孩子的信息分为：
12个禁止令：不要存在、不要当自己、不要亲近、不要属于我们、不要长大、不要像个孩子、不要健康、不要正常、不要成功、不要重要、不要思考、不要感觉
5个驱迫令：快一点、要更努力、要坚强、要完美、取悦别人
7种负面特质的父母：过度批判、过度保护与过度干涉、缺乏一贯性、言行不一、放羊不管、理论家
不要当自己：
父母对孩子的性别期许，高期望，用理想的样子评判孩子“应该”如何，符合则赞美鼓励，不符合则责罚。
父母从来没有正视孩子的需求。
孩子努力得到父母的夸奖，远离自我，迎合讨好他人。
成年后，不快乐，在乎他人对自己的看法，对自己和他人要求严，但常有挫折感。
或者震荡到另一极：不在乎他人的感觉，只要我喜欢，有什么不可以。
不要亲近：
父母不与孩子有亲密的肢体接触；
成年后，与人接触、接近时有困扰，尤其是与你喜欢或者有权威的人接触时，内心害怕、紧张。
不要属于我们：
孩子感觉到父母偏心；小的时候被兄弟姐妹或小朋友排斥；
小的时候被父母说：“你根本不像我们的孩子”
成年后，难有归属感。可能进入一个公司多年，也难于融入整个企业的团体。可能结婚多年，仍如外人。
不要长大：
孩子独立做事时，就被否定或者表示担心。孩子被要求听从父母的意见和安排。孩子感觉到不被信任，能力不被肯定。
成年后，比较倚赖；遇到问题时优柔寡断，容易选择逃避退缩的方式，害怕承担责任，害怕面对问题。
或者震荡到另一极：过多承担责任，是么事情都往自己身上揽；讨厌自己的优柔寡断，所以做决定时冲动草率。
不要像个孩子：
每当活泼、自在、好动的孩子本性展现出来时，遭到严厉斥责、喝阻。要求孩子不要让父母操心，要照顾弟妹、料理家务。
成年后，很难快乐起来。
不要健康：
孩子身体健康时，少获关注；身体不舒服时，获得持续的关爱。
成年后，常选择体弱多病，缺乏生命活力。在人生面临困难、挫折、失意、难题的时候，容易生病。
不要正常：
孩子正常时，不获关心；情绪强烈、吵架、打架、晚归、被告状时，被注意被关心。
成年后，喜欢以夸大的方式表达自己的情绪，易沉溺在情绪中，无法自拔。
不要成功：
孩子完成一件工作后，得到的是批评、苛责。潜意识里，有不要成功的倾向。
成年后，不自觉地拒绝生命中任何一个可能成功的机会，这种拒绝无法用头脑发现。
越渴望成功，越努力，却总是缺少临门一脚；
不知道为什么，快成功时，兴趣就转移了；
接近成功时，心里的担心、害怕就涌现，人际关系出现问题；
或者就认为，一事无成是自己的宿命。
不要重要：
从小感觉到自己在家庭里不重要的孩子，总是觉得自己渺小、微不足道；
成年后，当有机会担当重要角色或重大责任时，就会出现恐惧、胆怯，害怕成为众人注目的焦点。
很难坦然接受别人的赞美与夸奖。
当别人帮助或重视时，感到不安、受宠若惊。
不要思考：
直接给孩子答案；或者孩子的好奇、认真思考、探索，都得不到回应。
成年后，觉得自己不聪明，无创造性；
一想复杂问题，就头痛并心生抗拒，等着别人给答案。
不要感觉：
对孩子的情绪否定，扼杀孩子内心真实的情绪展现。如：“不许哭！”
“你不哭，妈妈就带你去动物园（给你买玩具）” “乖，妈妈心疼，好了，不哭！不哭！”
成年后，感觉的敏锐度、觉察力被限制住，很难回应自己真实的感觉。
当感觉出现时，只感到莫名的烦闷、焦虑，不能仔细分辨其中的感受，或者只想刻意忽略。
积压的情绪不知道什么时候就爆发出来。
这个禁止令对男性特别明显，因为害怕有感觉而显得娘娘腔。
快一点！
父母焦虑，性格急噪，语言、动作，或者情绪中都传达出内在的焦虑和不安。
成年后，吃饭、说话都不由自主地快。
即使外表可以从容，但内心焦虑，常有心神不宁的感觉，很难真正放松下来。
决策时不易从容、周延。自在、悠游的特质被剥夺。
获得成功或肯定的同时，身心健康付出代价。
要更努力！
来自要求完美、成功导向的父母。给孩子的信息是：“你做的还不够，你还可以做得更好！”
父母对孩子长期如此要求，孩子背负着父母的价值观，成年后，总是要求自己成为佼佼者，要让众人俯手称臣。
孩子成年后，不断追逐外在成就和自我价值，但总觉得自己努力得还不够。每当完成一件事情时，很难让自己暂时停下来，充分去享受那种完成事情的成就感与自我满足。
无法好好享受生命里每一个片刻与过程，无法好好经验每一个当下的生命品质。无法欣赏路途中的美丽景色，无法欣赏路边的小花小草小生命。
很难欣赏自己。内心觉得很苦很累。
要坚强！
父母用自己的语言和行为方式告诉孩子：
“男儿有泪不轻弹！”
“凡事要坚强一些，社会是十分残酷、现实的，你怎么哭也不会有人理你，求人不如求己。”
长期受这种灌输的孩子长大成人后，可能自我防御性很强，会害怕别人知道自己的弱点。
当感到悲伤和无助时，很难对人求援或倾诉。看不到周遭可以提供的支援与协助，拒绝他人的帮助。
常陷入孤独、绝望的感觉。
自己承担了许多辛苦，内在深层感到孤独。
要完美！
来自挑剔、严格的父母。孩子收到的信息是：自己什么都做不好。
成年后，不断为自己的表现打分；
给自己很大压力，不允许有些微差错；
不小心犯错，就强烈自责，与之相处的周围人也会感觉到压力大。
还可能表现为拖拉，凡事不到最后时间不去做它；
取悦别人！
来自情感上比较匮乏，需要支持的父母，如离婚、单亲、丧偶的家庭，或者情感较冷漠的家庭。
父母冲突时，问孩子站在哪一边；
说：“我吃了这么多苦，都是为了你！”
孩子成为代理父母，不断表现出自己可爱、善良、讨人喜爱的一面。
成年后，为父母、他人的快乐负责任；懂得照顾别人的感觉和需求，扛别人的问题，被他人的情感捆绑。
别人不开心，心里就不安，对他人小心翼翼；
很难拒绝别人情感上的需求。
过度批判的父母：
经常使用全面性否定的话语指责孩子所犯的错误。
孩子成年后，内心有很深的自卑感和罪恶感；
没有自信，深信自己很笨，很傻，一无是处，觉得自己什么都不好。
做错事时，深深自责和内疚；
对于自己的任何表现，总是会习惯性地在心里不断苛求、批判自己。
自尊心及自我价值感低，十分在意别人对自己的评价。
不能肯定自己的人，对他人包容度也相对低，较易苛责自己和他人。
也有可能震荡到另一极：表现得非常骄傲、自大、过度自我膨胀。
过度保护与过度干涉的父母：
父母以“爱”的名义，怕孩子受伤和失败，所以事先为孩子计划打理好一切。
剥夺了孩子独立学习、探索周围事物的能力，隐隐给孩子传递出信息：“你无能，什么事都
要我帮助你做”
成年后，过度倚赖，面对问题问题或困难时感到退怯、无助、没有主见，容易本能地采取逃
避的办法。
在生活或工作中，缺少应有的担当或责任感。
也有可能震荡到另一极：表现出不需要任何援助，承担过多责任，深怕他人的援助是干涉，
或者让自己一感到无能。
变化莫测的父母：
心情好的时候，对孩子疼爱亲切；不顺心烦躁的时候，让孩子感觉到被厌烦被责骂，会
使孩子感觉到焦虑不安、困惑、矛盾。
成年后，无法建立安全感，缺乏自信，对他人不信任，或者特别喜欢探究别人对自己的
想法和感觉。
也有可能震荡到另一极：觉得那种总是疑心他人的感觉太痛苦了，让自己不要有感觉，
缺少怀疑能力，全然相信他人。
言行不一、表里不一的父母：
要求孩子诚实，自己却常说谎。使孩子心中困惑、混淆。
成年后，也成为言行不一、表里不一的人。内在真正想法，与表面上所表现出来的言语
和行为处于分裂状态。引起他人的不信任或排斥，亲密关系受到影响。
也有可能震荡到另一极：一诺千斤，缺乏弹性，在事情已经发生变化时，不懂得变通。
不关心孩子，放牛吃草的父母：
很少给孩子情感上的支持与回应，很少关注孩子内在的感受和需求。
成年后，不能表达自己的正向情感（比如欣赏、感谢、喜欢对方）
也有可能震荡到另一极：不听地赞美别人：“哇！你真好！太了不起了！”给他人感觉
是人皮在说话，感觉不到诚恳与真心。
理论家型的父母：
喜欢说道理，很少关心孩子的内在感情，特别是职业是教师或军人的父母。
这样长大的孩子较逆返，有的表现为沉默、撒谎、封闭自己。容易走极端，缺少弹性。
情感匮乏型父母：
孩子成为父母的代理父母。
如此长大大孩子被训练得善体人意，过度敏感。
易同理体察别人的需求和感觉，却无法划清自己的情感界限，常将别人的问题揽在自己
身上。
Tuesday, October 10, 2006
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