不知道收到信的你此时会在想什么,我想告诉你,现在我很郁闷,虽然在此之前,我告诉过自己很多遍:要快乐,要开心,不要受别人影响等等之类的话,但是没有作用,郁闷就像一只挥之不去的苍蝇,缠绕在耳朵边.
> 我觉得,你看不懂我想表达什么,我想,我也说不明白,原因很简单,就是无论说什么,我都有所保留!其实,我很想很清楚的告诉别人我的想法,只是话到嘴边,总是变了样.我不是一个很喜欢喋喋不休的人,我总觉得会有一个人,当我想讲什么的时候,他总知道我要讲的话,我也知道,假如我不曾向别人吐露心事,无论多高明的人,也猜不出我想说的话,可我做不到,做不到很直白的向一个陌生的人坦露心事.我更不喜欢用一种可怜像面对所有人,也不喜欢表露出一副苦大仇深的样子.对我来说,任何一个人,都是陌生人,包括我的家人.
> 那天,给老妈打电话的时候哭了,被我哥看到了,他问我为什么.我没有说,其实是说不清楚的.在他心里,我是个孩子,应该除了学习,不会想别的什么.所以,他觉得我是因为想家.他错了,在我心里,没有家的概念,从小到大都是.小时侯,家里人很多,爸妈工作忙,哥哥比我大太多,没有共同语言,而且还要上学,唯一可以交流的人是外婆!等上初中,因为他们的工作原因,我不得不到很远的地方借读,那是一个很奇怪的环境.每个人都像个时钟,除了报时,不知道还有什么事情可以做.其实我很希望回家的时候,有谁可以问我:在学校开不开心.或许,这样问孩子的父母在中国很少,那就算了,只当是我太早熟,理应承担这一切.后来,我一直住校,过着类似逍遥的日子.他们不了解我,就像我理解不了为什么有人会流浪一样,和他们交流也成为一件很不愉快的事情,我尽量很乖,尽量很孝顺,尽量做的像个成人,尽量把自己伪装的很快乐,但是结果呢?无论我做什么,对或者错,没有人会理解为什么!为什么我和别的小孩不一样,为什么我会这样而不是那样,最简单的例子,像我打电话哭了,我哥居然归结为我想家!其实为什么呢?很简单,我觉得冷.心里,彻骨的.我身边的一切对我来说都没有安全感.都像泡沫,哪怕风大一些,就会不再属于我.所以,我尽量埋藏自己,埋藏自己的一切.不发怒,不反抗,不讲话,我不知道什么时候开始,我总觉得冷,觉得走周围的人都不值得我相信.因为在最早的时候,没有人告诉我,什么是对,什么是错.我总按照自己的想象去判断,所以,大大小小受了很多委屈,或许也是我的性格,无论受了多大的委屈,如果没人问,我是不会主动说的.因为我觉得,这样的事情处理不好,太不应该!但是我忘记了,最初的时候,我只不过还是孩子!
> 我抗拒很多事情,抗拒有人走进我的生活.但是,我很希望有自己的一个家,有自己想要的一切,可以不华丽,可以很简单,只要我感觉的到,那是我的,是属于我的,我自己的就好!这种日子,应该很近!因为,只要我毕业,离开这个城市就好!其实我可以容忍很多事情,容忍很多不满,只要我想要的属于我!
> 很多时候,我总觉得自己和别人不一样,应该有不一样的事情发生.的确,发生了很多不一样的事情,但都不是我所想的那样!无论如何,我觉得都应该让自己过的好一些,无论身边是怎样的环境,遇到怎样的事情.就算不是我能承受的,就算不是我该承受的,但是我还是难过,因为为了不受伤,我不停的学习,学习怎样长大.在这途中,我丢失了很多东西,找不回来了,再也找不回来了.孩子一样的天真,和不懂世事的心.就像为此我写的歌词里说的一样:那些我失去的青春拿什么来交换,那些我丢掉的心事拿什么纪念,什么偿还……
> 我觉得我像一个在很高的楼上放风筝的孩子,恨不得可以和风筝能够一起飞翔.
> 我不喜欢我用那么大的代价换取成人的骄傲!
> 我不喜欢我勇敢的时候微笑懦弱的时候痛苦!
> 我不喜欢喜欢的人离开不喜欢的人到来!
> 我不喜欢朋友不听劝告做错事然后再向我哭诉!
> 我不喜欢对她很好而她在不定时的时候伤害我!
> 我不喜欢我知道很多事情!
> 我不喜欢我不知道很多事情!
> 我不喜欢写了很久的心事别人看到以后很不尊重的笑我!
> 我不喜欢孩子的眼睛里闪着熟悉的光泽而以前我有现在没有!
> 我不喜欢我的父母兄长对别的小孩子很好!
> 我不喜欢我哭的时候没人在身边抱住我说:乖,我们不哭!
> 我不喜欢看很伤感的电影听很伤感的歌的时候有人在笑!
> 我不喜欢朋友在很远的地方打电话时没话说!
> 我不喜欢联系不到朋友!
> 我不喜欢别人学的会的东西我不会!
> 我不喜欢别人向我炫耀别人的兄长对他们多好多好!
> 我不喜欢我找不到我想找的东西!
> 我不喜欢我想不起来我刚才想说的事情!
> 我不喜欢我不喜欢的事情在我身边发生!
> 我不喜欢我喜欢的人离开讲都不讲一声…… |