好久好久了,好久没有写日记了!
这段时间里我们哭过笑过伤心过,我们吵过闹过开心过.很可惜没有把那些欢笑和泪水记录下来,不过,它们仍然会永远留在我的记忆深处!
记得上次曾经说过,因为摇曳的事情我觉得对不起他,那时侯心里的内疚是真的,可是当那天他毫不忧郁的把电话给了张晓的朋友后我真的很生气,为什么我就能够为了一个人的纠缠而觉得愧疚?他却可以这样.
后来想一想,不是他的错也不是我的错,他爱我,但是他理智,他能够看的开,我爱他但是不够理性,我爱的太糊涂.明知道他心里只有我一个,还整天胡思乱想的!
想开了,也就笑的出来了!事情也就过去了.
有些时候好象觉得自己有一些自虐倾向,比如,明知道一想起他和她的曾经句会心痛,可是却总是一次又一次的让自己想起,然后在深深的心痛之中折磨自己,也折磨着他!
又如,每一次看到那纯净可爱的女孩子的照片,都会觉得自己简直是一无是处,自卑感就笼罩了我.可是却总是忍不住要去看!还要想象很多他们曾经的片段!真的从来都觉得我是拣到了一个天大的便宜,总觉得这样美好的感情是不会降临到我的身上的,是老天的一个错误!总有一天他会更正这个错误,那时候!~~~~~~~~他便不在属于我!!
被这种感觉煎熬已经成了我的怪癖,也知道这种做法会伤人.会让他失去耐心,可是我就是忍不住就是忍不住!
他偶尔的疏忽大意,偶尔的记忆混淆我都会念念不忘,并且一次次的回味再回味!
不止一次的问过,为什么他的生命中曾经出现过另外一个?为什么我会这样在乎?为什么就不能让自己想开一些?为什么不能把她从他的记忆中挖去??
我是自私的.尤其是在感情上!!!!我没有办法!
快放假了,不知道离开他的时候心情会是什么样子.
一直到现在我都在想,如果如果我们没有走到这一步,如果当时没有能够理智一些,我们现在是什么样呢?
他想我,是一定的!我知道他会想我的.可是他都想一些什么呢?想什么呢？会和我想他一样单纯吗？
自己从前是多么的幼稚,总以为只要两个人有感情就没有什么问题了.可是当一连串的难题摆在我面前时,我真的退缩了,不不怕吃苦,但是我受不了委屈.我不怕被人恨但是我害怕被人讨厌!!!
他曾经和我说过解释过,我知道他的难处,这不怪他,于是不再对他说那些,我还是会努力,我得对得起他给我的爱!
心情总是大起大落,我真的有些受不了,怎么别人就没有我这么累呢？如今身边连一个说话的人都没有,不是不和他说,是有些话真的不能对他讲,
可以告诉他的我都会告诉他,不能说的就真的不能说,他也累,尤其是和我这样一个神经质的人在一起,我不想他太难!
前几天他说他发现了好多男孩子都喜欢我,他的感觉很准,这些我都知道,但是没有必要告诉他,这些事很小,没有必要当成事情对他说,也免得麻烦!!!
每当受了什么委屈的时候,最想见的人就是我的宝贝儿,总是想扑到他的怀里痛哭一场!可是,要是他自己让我受了委屈呢？我对谁说啊?我和谁哭啊?这时候就想妈妈,可是又不能对她说,我不想妈妈为我操心啊!
还有十来天就是我们的一周年了,我知道那天我们会和平常一样的过,因为我们没有条件去庆祝,他也不是那样浪漫的人!
我什么要求也没有,只要他能够记得那一天就行了啊 !
宝贝儿一直捣乱!我不写了!