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到今天为止，所有的有关填志愿的书都发下来了。下午区里模拟考的定位分也下来了。说起来还真好笑，我堂堂一个理科生，居然靠文科拉分数。语文的定位分是95.7分（100分为满分），英语是88.1分；而我觉得考得不错的108分的化学定位分只有56.5分，没及格！！！
明天开家长会，回来爸肯定会烦。今天吃晚饭时和妈在讨论报什么专业好，说着说着她就问我一志愿填上海的还是外地的，我说外地的。妈说爸想让我填上师大，我说上师大是二本的，妈就说：是二本啊。你想考一本啊？我的心好寒。记得几个星期前她还没回上海时打电话问我的一模成绩，接着就说了一句话：“现在已经没有时间了，已经定型了，我也不会骂你了。”似乎妈从来没有鼓励过我，她带给我的是什么：整天问一堆我不想回答的问题。自从妈回上海后我回家就不怎么说话了，我因为我害怕一不小心就会让她想到某个话题，于是吃完饭就赶紧回房间。
㈡
代沟吧。
突然想起语文老头说话的一句话：“我和我老子没有代沟，我和我儿子就和地球人和火星人一样。”很深刻啊，呵呵。
我一直认为爸妈是不懂教育的，从小学四年级到上海到现在，妈妈无非就是打打电话问我的成绩，爸几乎不怎么管我（倒是给我很大空间），只有高三了，他才会说我一两句。
㈢
爸妈对我的影响是什么呢？
我想来想去也就是：他们让我看到了婚姻的结局是什么，让我失去安全感。每次看见他们吵架的歇斯底里，我就会想：他们大概这一辈子都没有把彼此当成自己人过。妈来上海大概五六天了，我不在的时候不知道，我在的时候他们已经大吵过两次了。一次为了钱，还有一次不知道。最荒谬的一次，他们是为了一个已经被扔掉的垃圾袋吵架。
我和姐姐的忍受力越来越好了，他们吵架了，我们就回房间，这么多年，没有一次劝成功，我们也知趣了。在房间里呆着，直到外面好像有打斗的声音我们再赶出去。接下来就是听妈数落爸，而爸在一旁保持沉默。大多时候我听得出来妈都把自己的错误缩小，把爸的错误扩大。其实爸的修养真的不错，要忍受这样的妻子的确很困难，而爸却很少在妈数落他的时候反驳。
这几年他们吵架的级别也随着我和姐的忍受力一起升级了。吵着吵着就打起来，庆幸的是他们下手都不重，他们打架时我和姐姐也会把他们拉开。
看他们吵架真的让人绝望，看着妈不留余地的诋毁爸时我就不禁打寒颤，是不是每一段婚姻都会走上这条路？爱情会留存多少年？如何安心地将自己交付给另一个人？一段婚姻换回的是什么？几年快乐的时光和几十年的痛苦？
如果真的是这样，那么我宁愿放弃婚姻。为了远离痛苦我宁愿放弃，即使要将快乐一并放弃掉。
㈣
一直以来我都以为自己是一个乐观的人，现在我才发觉，父母强大的影响力已将我拉出了乐观的路，往悲观的路上拉。
安全感是什么？我想最基础的就是敞开心扉吧。但我不。我只愿让别人知道我是一个烦恼只有一点点，快乐却很多的人。
我不愿写日记，不仅仅因为我懒，还因为害怕终究有一天这属于自己的感受被别人偷窥了去。不愿说出我的苦恼，只怕有一天会遭到背叛。不愿…不愿…是因为害怕打开心门就失去防御力。
《上海一周》上有几期的心理测试和安全感有关，做下来我是最糟的那一类。本想发上来让大家做做的，可惜我找不到那几份报纸了。
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罢了，Tomorrow is another day.
日子还是要过下去的。