这种感觉连自己都觉得可笑了，
似乎我的感情就因为我幼稚的想法变成了我自己心中的那些刺，一次次的刺痛自己。
刺痛自己的时候很难过，很像电影里那些受伤的羊羔一样一副要博取同情的样子，
可恨的是自己是自己的刽子手，什么叫过作茧自缚、玩火自焚，我就是最好的诠释。
我是双子么？双子就这么白痴、自虐么？
从来不珍惜那些个对自己好的人，因为“我”觉得我都知道他们对我好，他们会容忍我。
从来都只去追逐那些个让自己感兴趣的人，然后被人家耍的团团转。
早就知道那句话：你觉得被世界遗忘是因为你总是去在乎那些不在乎你的人，
我知道又有什么用，好奇心和习惯和自己养成了二十多年的性格和任性塑造了今天的我。
我是贪心的总是想要不属于我的东西，越不属于我，就越想得到。
我是可悲的总是自己让自己踏进同一个坑里，然后摔得头破血流还痛哭不止。
我是无聊的总是事后发表长篇大论看似总结经验，其实自己什么都不明白。
我是自作自受的，从见到她们第一眼开始我就应该知道结果是我难过伤心郁闷幼稚尽现。
一直还是对89和公交车这两样东西情有独钟，喜欢坐着夜班车看边城市的风景；
一直还是念念不忘6这个数字，其实它尽是对自己的侮辱，可笑的自己就这么面对面；
一直还是相信fall in love at the first sight，电影看多了原来会让我变的更幼稚；
Dammit，如果双子身体里真的有另一个自己，那么不管它是好是坏快来替代我活着，
我已经受够了这样的自己把自己的信心一点点摧残掉，把自己的尊严一点点丢弃，
让自己没脸看着镜子，让自己一次次的扇自己耳光。
活到我现在这种歇斯底里的状态，活到自己抓狂般的逃避着，
太有出息了，这是我对自己的评价！