lolita的咖啡馆

从回来到现在天一直就阴阴的，最爱这个时候的天气，有点阴冷和抑郁。

今天开始收拾行李，怎么来将怎么去。很沉的空气~

离开，总是牵扯出太多的情绪，牵扯出太多的回忆。

父母、亲人、朋友，我有多么多么的舍不得你。

这被庇护的日子总是那么的幸福，幸福的让人麻痹。

爱一个人你会等多久？

单单这句话就足以引领我进这出戏。

爱情本就是做戏。只是有些人演悲剧，有些人演喜剧。 我们在生命这出戏里总是不停的进行角色的更替。

在哪里我胜出了？在哪里我又没落了？

感情、生活从来也没有彻底与纯粹的悲喜。

虽然我总固执的认为悲剧从来是刻骨铭心的。割下去的伤口虽然会愈合，但总能看到那抹鲜红。

海南的白天是很难过的，我必须得是穴居动物以躲避这来势汹汹的阳光。

如果我是纯粹的一个人也许心情会来的平静点，也许我是纯粹的心无杂念也许我会因这平静而幸福点。

但当我一个人的时候，却似乎发现我并不如人前那样的豁达乐观。是感情使然还是习惯使然？

好吧，也许这所有的种种仅仅是牵挂所带来的甜蜜与心酸。

女人，你的世界里只能装下男人吗？你的悲喜只能因为男人吗？我不想你这样。

不要再告诉我你那曾经的ABC，不要再说他们是怎样的让你心碎和失望。我发誓我能体会，就算你不告诉我你的眼泪流了几缸。亲爱的，让我们深藏，面对破碎，我们只能深藏。不要把美丽过后的残缺拿出来展览和观赏。不要再用手去拨伤口，让他慢慢的结痂吧。

这个你爱过的男人，当他已经离开了，不管是因为什么原因，不要再去公开评论他好吗？如果以前你不会这样，那现在也不要这样，给你曾爱过的人一个美丽的形象。

亲爱的，如果你不能控制自己对其他男人的胡思乱想，那就不要要求他对你的爱纯粹的没有一点瑕疵。我们因为爱情走到一起，但是支撑我们走下去的还有两个人的理解和支持。如果你真的爱他，就包容他，其实男人有时候就是孩子。所以女人，在你要求被保护的时候，也给他点保护吧。你不是他不可替代的，但却是他不想割舍的。

亲爱的，我们都用力的爱过，也狠狠的痛过。这爱会让人沉醉，这痛也就会深刻。不管怎样，在他霸道和狂妄的爱里，你曾多享受一个小女人的身份啊~

亲爱的，我会陪你流泪，陪你心伤，但你要勇敢，也要坚强。

看sue的blog，文字里有我们共同的回忆。因这留不住的过去，心里酸酸的。

我们是怎样长大的？外婆说小孩子跑着跑着就长大了。呵~  在外婆那里，孩子们就是这样嬉闹着长大的。这嬉闹里有我们这辈子最纯真的小甜蜜。

过去再美丽也只能过去，怀念是唯一可操作的方式。

但，生活的车轮不会因为怀念而停下来。

工作。工作似乎没有尽头，目前的工作应该有一个怎样的进展与突破，怎样在这看似一层不变与无止尽中寻求发展真的是个问题。应该为下个十年做些怎样的铺垫。

感情。感情不是太多也不应该太少，这是女人的水，没有水女人会枯掉。怎样的感情是需要的，怎样的共处模式是幸福的。摸索中。

朋友。要扎根，没朋友不行，是该想想怎样把跟扎稳，把圈子扩大了。不能只是孤独的路人。

外婆说小孩子跑着跑着就长大了。是的，外婆，当我一个人跑到这天涯海角，我已经长大了，没有丢掉小时候的快乐。

sue,我会幸福，你们也要幸福。

那个地方刚撞上，这个地方就震了，天灾和人祸似乎都不可避免。

是不是北京兴奋的太厉害，所以中国土地上的其他地方就必须承担更多的伤害，这算不算是能量守恒，悲喜只能参半，喜是呼出去的，悲是吸进来的。也是不是在广义上应验乐极生悲的老生常谈。圣火由南向北，灾难由北向南。

忍受不了自己焦急痛苦时，别人的欢天喜地，所以忍不住牵强的谴责几句，虽然也知道这并没什么道理。

天知道，那天的网络中断给我带来多大的恐惧，生平第一次真正的体会了害怕，很害怕，却很无助。

我的家人，我的朋友，幸好你们都好好的。

感谢上帝！

欲逛街，而未遂。等待下次。

有人说：用祷告的虔诚来对待工作。这是工作狂的热情和执着，我欣赏全力以赴的投入，也欣赏这专注的态度，当然不仅仅是工作，还有与工作边际模糊的生活。

只有投入，才会充实，这不应该是形而上的精神麻痹。（ 不应该！为什么不用“绝不”，是不自信自己的言论还是终于学会给自己的话语留点自我反驳的余地）

温习一种久违的感觉。

有人说他的欣喜来的那么的不容易。是，原本体会幸福就需要心境。越长大，开心所需要的刺激就越大。要的越多，越得不到。

忽然怀念以前淡泊的心境，那个时候也是幸福的吧。

现在的闹哄哄里，我到底丢了些什么东西？

这个日子跟平常没什么两样，吃饭、工作、睡觉。做点傻事，说点傻话。我们所谓的意义，只是纪念，纪念若干年前的今天，而若干年前的今天我并没有记忆，所以对我而言，这纪念单纯的衍化为对父母辛苦的不忘记。

数字在递增，在这数字的累计过程里，我失去了什么，又得到了什么。

在本该庆祝的今天，在大家都微笑着祝福的日子里，我反而觉得若有所失。

是什么让我若有所失？

过去的那一长串时间里，我想留下的痕迹比我切实能留下的要多，所以我嗟叹时间流逝。就算我知道所有得到都将失去，但是总在失去的同时忍不住叹息。如果要叹息，就让我深深吸口气，再悄悄的吐出去。

我不能持续悲伤，我需要平衡情绪。左手扼腕的同时，右手必须激扬斗志。是的，所有得到的都会失去，但总有什么在等我前去。也许是惊喜，也许是问题，也许是某个人，也许是某件事，这不可预知总是给我无穷乐趣。

这怅然若失又潜藏欣喜的日子。

2008年4月25日，一周工作日的最后一天，天气阴阴的。

漂定义一种状态，当我以漂的形式存在，我该顺风还是逆风。

我爱漂泊感，也怕漂泊感。我要方向，却判断不了方向。

漂是宿命的状态吗？如果这样，我只能心安理得的接收。

可是我需要你告诉我，那是我要的，用更坚定语气，不要让我怀疑。

告诉我，不管我爱不爱、要不要，我只能在这过程里学习享受。

漂着，连孤独也是自由的。