水墨癫狂

    今天可是最后一场了！！！

    其实这话有点丧气，只是小组赛的最后一场，曼联还有三分钟进俩球大翻盘的记录呢，他们又没中过六合彩，为啥咱就不能惊天大逆转，况且我上次摸奖还中过一支牙刷呢。

    当了两场观众，脚没痒痒心里倒痒痒了（比奔哥还是要好点，因为他总有个地方会莫名的痒痒，以致他一度难以抑制，连手机铃声都想给改了），想着就算到场上跑两圈过过瘾也好，哪怕连一脚球都碰不到。似乎也就阿兴最明白我的意图，问我这一场想不想上去遛遛。怎么着我也是个文化人啊，总要亦真亦假的推辞一下吧，于是把上衣一拉，无辜的问“看这，行吗？”阿兴瞧也没瞧“我看行。”我心想，这小子就想诓我上场，不过正合我意呀，忙不迭的放下衣服，恨不得马上冲进场去。可惜有两伙人正干得热火朝天呢，咱也只能先一边晾着。阿兴说法官半场，剩下半场留给你。想来想去还是阿兴了解我，安排得天衣无缝。

正所谓说法官法官到，他晃晃悠悠的下来了，说没鞋。我说你找一双去，要让我弄一场的话，非得吐肝吐肺不可。这小子说找遍了没有，要不你先上，中场休息的时候再把鞋换过来。我说那哪儿成啊，阿兴说好了你先上的。结果这小子居然想考考我的智力，让我做一道选择题：a、我上半场，他下半场；b、我全场。我又不傻，当然选a了。心想反正都TMD一样，谁先谁后不都一样，又不是轮奸，说是先上后上还有个新鲜之分。可后来结果让我ft在地，法官那小子居然让我做了道多选，等我选完a，这小子又让我选了b。我满世界的找他，却连灰也没看到，本来想说“就算你小子化成灰我也要把你找到”，看来这句话又泡了汤了。MMD，昨天守身如玉一天，没让人诓到，没想到今天居然让人给玩了，看来以后都要过愚人节了。

好不容易捱到来开场，阿兴让我踢中卫，把我吓掉一半的魂儿，心想今天是什么日子，简直是crazy day，都疯了。把我安那位置上，不是明摆着要让咱的阵形形成一个大漏斗吗。我这闸是挺大，可人家也不全不会脑筋急转弯啊，偏往我这里撞。好说歹说弄了个左后卫，中卫留给了Kim。心里格楞一下：这漏斗更大，简直就是一个开了口的油桶。无巧还真成不了书，这时咱望眼欲穿的小学弟终于来了（这可是中卫主力人选）。说是小学弟，可人家人高马大，一看就不是省油的灯（废话，要是省油的灯能熏这么黑吗？）。小学弟一来，Kim就不用上了，油桶又变成了漏斗，只是漏斗嘴小很多了，顶多一次过一滴，就跟老百姓偷水似的。

这一场咱可是充足的运用了智慧，争取首先在智商上压倒对方，然后再在脚底下踢倒对方。为此咱彻底更换了阵形，从现象上迷惑了对手。原来的门将小花改打前锋，原来的前锋老大退到了底线，摇身一变成了门神。说实话瞧他那样还真有几分秦叔宝的味道，可惜的是不让站俩守门的，要不我还能过一把尉迟恭的瘾。小阳还是继续担当前锋，矢志不渝的贯彻着老板赐予他的“小杀手”的美名。飞哥踢中锋，看中的就是他的身板，这样的身板拿去玩美式橄榄都绰绰有余，放这儿还怕个腚啊。

裁判一用力，哨子像刚长喉结的小孩一样叫了一声，咱就开球了。这一段也没啥好说的，因为咱也在场上拼命跑着，就像被下了套的驴，谁能看到谁啊（不过咱不用绕圈，只须在那个rectangle里绕就可以了）。再说以咱这大糙脚，能把那圆圆的东西弄出去就不错了，还能看准了塞？场面还真不好形容，暂且用旗鼓相当吧，反正也没谁不同意，对方也看不到我这P文。

其他搁下不谈，就说说咱破的第一个相吧。上半场还跟老大说呢，今儿个上场没嘬两口汾酒，要是有那玩意儿提提神说不定咱还能爆发爆发小宇宙。MMD，一到下半场就真跟嗑了一瓶汾酒一样，脚有点发软啊，也不知道是累了还是虚了。右脚刚触到那圆圆的东西，就被身后一小子给死命的推了一下，摇摇晃晃打了个趔趄，等放稳重心的时候，那小子已经P颠颠的把那圆圆的东西捅到网兜里去了。老大看着我什么也不说，只有无奈的摇摇头。我嘿嘿一笑，说自己“是个文化人”。（事后听老大跟我说，他那时候特想骂我SB，因为丢了球我居然还能笑，而且还笑得露齿，笑得坦然，一点都不含蓄，不像个文化人，整个就一老农，头一次进大城市摸不着北的老农。我跟老大说：“幸亏你没骂，你要真在我身上加了诅咒，说不定我这头次进城的老农更摸不着北了，到时候一发飙，捅两个球进了网不就……？”老大说“就你？！”，一朵大菊花满带着不屑。我没敢拿正眼看他，迸出俩字——“乌龙！”老大抖抖胡子：“还真该骂你SB。”）

我是文化人，进球那小子可不是文化人，裁判也不是文化人，怎么着他们也给定了1：0。“就当顺水人情了”我成了阿Q。刚一紧张，我就又享受起米大叔的快乐足球了。

这事儿还没完了，当我看到那圆东西在我脑袋上划了一道弧线的时候，我脑袋里也划了一串圈，晕菜了。转头一看，老大正从网兜里捡球呢，他弓着腰，很虔诚的样子，就像在捡被人遗弃在路边的婴儿——2：0了。

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没劲，不写了，以后再说吧