今天晚上论文最后的整理工作也完成了，在
Zorpia
上给
Adili
回了一条讯息告诉他论文写完了。前一阵子忙，一直都没回他，昨晚给他发了条讯息，解释了一下原因，不停地说着
sorry again,
以为他会不高兴。今天早上就收到他的回复，
Adili
这两天也嚷着说自己忙，他还以为我把他忘了
,
月底他就会回国给自己放放假。
Adili
是个善良的黑人小伙子，去年从大学的哲学系毕业、现正在继续进行他的神学研究，是个唯心主义者。信仰不同并没有影响我们的交流，他说话十分的谦逊，还透着一点点自卑的心理，不管这种心理从何而来，是否由来已久，我都被他的亲切、拘谨深深打动。看到他的信就总有一种亲切地感觉，像是回到了小时候在外公家过暑假，那时，满天闪烁着的星星、浓密覆盖着的树叶、两把藤椅、一张小圆木几、两三本诗词、清香四溢的毛尖，还有那小小的紫砂茶杯，这是外公一生全部的生活，却不是我的。想到这儿，我才发现这样的生活原来真的已经离我很远，我已数不清有多少个夏日夜晚与它擦肩而过了。那时的我喜欢宋词，总爱坐在外公身边一首又一首地背给他听，外公总是安静地倾听着、微笑着，仿佛永远也不会觉得厌倦，那样的夜晚对当时的我来说只是一种生活，早已习惯；而现在，却成为了我最美好的回忆，每当我想重新体会，却再也做不到了。我不知道我最爱的外公有时是否会像我这样回忆，会不会感叹、会不会怀念、会不会如此想念我。我不知道，现在一切都变了，以前他就是我的一座山，我敬仰他、崇拜他，在我心里，没有人能超过他。后来我慢慢长大了，像极了他的个性，妈妈不能忍受我的自恃清高，她的生活安定之后，就把我从外公身边带走，从那时起，我就再也没有四处弥漫着茶香的夏日夜晚了。
光阴荏苒，我和外公在思想上的分歧越来越大，每当见面，我们的争论越来越多，也越来越激烈，以前我们也会有很多争论，但这时的性质已经完全不同，渐渐地，我便懒于争论了。外公却很包容，他总是那句“长大咯
…
不争咯
…
”，然后端起他的报纸，戴着老花镜继续瞧着。
大学这几年，我很少回外公家，就算回了，也呆不了几个小时，我们的交流已经很少。我一直觉得外公变了，变得不可理喻，有时甚至是思想愚昧。我就这么对他说，他也从来不生气，只是笑，重复着那句老话。现在明白，这一切都是因为我长大了、而外公变老了。
那葡萄架下的夜就如同八音盒里播放的音乐，简单、宁静、和谐，可是盒子上的发条总会有停止的一天，夏日的夜也不可能永远那样的简单。
夜晚，走出屋子，独自站在宽阔的平台上，头顶那片夜幕，星月依旧，却没有了茶壶里飘散的氤氲还有曾经不绝于耳的诗句，剩下的只有回荡于耳际，水晶般的八音盒曲子，和那空旷寂寥的席席风声
…
我想这个暑假，我该回去看看外公，一起坐在绿荫下喝喝茶，说说话。我知道我找不回，但我仍会感觉到幸福，因为我和外公的手里都抓着一件东西，它永远不会变。