头痛得快要裂开了，从图书馆借的书今天都被人偷走了，连我的保温杯甚至小梳子小镜子也不放过，唯一放过的就是我总结资料的两个本子，还有一支圆珠笔。
一个人坐在八楼电梯间冰冷的地上，心里莫名的有些委屈，说是“莫名”，其实是欺骗自己欺骗观众。我叹了口气，打电话给王煜，告诉他我书丢了，而且八本全都是图书馆的书，我调侃地说这下可要赔惨了，他说男朋友这时候就可以帮忙了，提到这里，我不知道该说什么。是的，没有人知道我的情况，只有我自己知道我们现在其实有多糟。我不知道还有多少事是我不知道的。
真的很努力，为了和他在一起，我不怕苦，事实上我觉得现在的每一份努力都让我觉得很幸福，可是有一天，我发现我已经不能相信这个人了，于是一切都在顷刻间倒下，我觉得一切努力都是白费，虽然事实上它是有回报的，可是我没有得到我想要的那份回报。
王煜说“你看看你这半年有多累”。我听着，抱着膝在地板上哭了，如果我什么都不知道该有多好，我还是会继续努力，一点都不会觉得累。可是现在我真的好累，可能是失望，可能是为自己不值。一时间这些日子的所有压抑全都涌泄出来，我知道我已经把这些事情闷在心里好久，可是一直都尽量去想办法掩盖，我告诉自己一定不能被别的事情左右，不管怎样，我总得为我自己以后考虑，不管我是否还会和他在一起，或者以后和任何一个人在一起，又或者是我一个人生活，我都得要先靠自己，凭自己的能力让自己过得好，这样才有资格谈到和另一个人一起生活。所以我继续努力，所以我决定永远不把别人作为精神支柱。实践证明，我还是能践行自己的话，我也相信自己能做到，可是我很痛苦。
那天他说等他稳定了，他会想办法带我出国，我拒绝了，我说我会靠自己，我也只相信我自己。看来一直没弄清楚状况的人是他。
“明天都过生日了，有蛋糕吃，有酒喝，多好啊，不要难过了。”是啊，明天是我生日，也是我在阿姨的院子里生活的最后一天，我要搬回宿舍，后天去南京进行两个多月的雅思培训。朋友都来了，以前的队友现在的队友，虽处不同的城市，但都请假过来。于是我学生时代的最后一个生日也有了很多其他的意义。
胖子刚刚发短信给我，说最近很忙，没办法来给我过生日了，我想可能最近贪官污吏太多了，忙得这位检察官实在抽不出空。打贪官我们是要支持的。
我想估计连我的生日他也忘了吧。不，他没忘，但是他会装作自己忘了，然后当一切都是不经意，这就是他一贯的逃避法则。我也不希望得到他的问候，那样只会让我更难过。四月，他会回国，我们会见面，他会向我解释，告诉我他心里只有我，然后我们还是那样，一切又会像表面那样光鲜，我仍然是那个幸福幸运的女孩，而他仍然是那个专心呵护我，只为我努力的男人，同学仍然羡慕我，可是我却忘了我的感受。不想去考虑究竟该何去何从，可是又必须要去考虑。我不想和一个我无法信任的人在一起生活，这是对我自己不负责任，可是我该如何面对我三年多的青春、感情和付出？我该如何面对以后的生活？我有勇气接受以后，但是我没勇气面对过去。
以前我说过，只要我们能挺过我大四这一年（这一年我们的生活模式将彻底分道扬镳，他进入社会，而我仍然要在学校再呆一年），我们就可以结婚。果然这一年发生了好多事，比任何一年都要多，但是全都被挽回了。春节如果他能回来，我们也许已经订婚了，似乎一切都是注定的，他没能回来。后天我就要去南京，从南京回来，我就要毕业了，这是最后的两个多月，我却发现我们快要支撑不住。如果现在放弃，我怕自己会后悔；如果现在不放弃，我仍然怕自己后悔。这样的选择真的让我好累。
为什么一切就不能完美一些，为什么生活就不能平静一些？为什么总是要人为地制造那么多矛盾？为什么要欺骗？
现在终于明白“
Love Actually
”那部电影中
Karen
播放那首Joni Mitchell的Both Sides Now时的心情了。那也是我能预想到的结局......