曾经幻想自己是一个天使, 有着天使的翅膀和透明的心灵. 厌恶世人般的诡诈和思想上的腐烂. 总以为自己是世界上仅存的最后一抹纯白色,也执意的把他们刻印在心里,收藏在最深的地方.好好保藏.
但当记忆的手粗暴的推开记忆的大门时,来不及躲藏的我以及心里深藏起的那抹纯白,就已经被沾染上了曾被班驳过的深深浅浅的色彩.....
要知道他们本应该是洁净的, 是什么让原本洁净的东西带了些许的黄? 难道是我在岁月中匆匆行走时留下的弯曲的足迹,让他们改变了自身的一如既往?
我知道了, 我并不是天使, 我也只是个平凡得不能再平凡的人, 我也如平凡人一样的在这腐烂之地生活, 我也和他们一样每天在呼吸着污浊的空气. 甚至用面具把自己严严的包裹. 所以, 我并不是天使.也许我曾经当过天使. 而这一切早就在我的翅膀消失前就已经灰飞烟灭......
于是, 沮丧的我恋上了文字,固执的把自己丢在文字的世界里. 堆砌着自己的童话和梦想.期待着它能让自己找到寄托. 然而, 他们往往比我还苍白, 这种借助定然无力.
当自己静下来的时候常常在想, 我为什么要把自己藏在文字里? 我在躲避什么? 我又在找寻什么? 每个铅体都是一个思绪,那我躲在思绪的后面干什么? 其实, 我很清楚, 这些文字堆积的只是我的寂寞和软弱, 他们苍白的颜色常会使我更加的忧伤, 因为,当我带着他们奔跑时, 并没有体会到那种解脱,相反的是他们使我加速的坠落..
我害怕这种思考, 每每想到这里. 自己便徒然的有了一种难以抑制的慌乱. 原本渴望生命的我,总想着在人生里留下什么. 总不想让自己到达终点时回首看见的是一页白纸. 于是, 固执的我便一如既往的在已经令我憎恨的文字里喘气, 体会着那一种让人难以忍受的窒息.
我想我应该是矛盾的. 我曾经承认过. 明明是酷爱自己的我,却偏要把自己分割成两个, 苦难一个, 欢喜一个! 我喜欢耀目的色彩, 也要命的喜欢上了凄凉的灰色. 爱上了透明的空气,也爱上了一种浑浊 ..
很喜欢诗人海子的一首诗;
"我想我已经够小心翼翼的, 我的脚趾正好十个, 我的手指正好十个, 我生下来时哭几声, 我死去时别人又哭. 我不声不响的, 带来自己这个包袱. 尽管我不喜爱自己, 但我还是悄悄打开 ........."
我想现在的我也是不喜欢自己的, 我是如此的矛盾着..
可尽管如此,我依然照着海子的样式, 把自己在不声不响中悄悄打开,.....
我继续着自己有点残酷的分裂, 依然是把自己分割成两个, 依然是苦难一个, 欢喜一个 ........