已经有好长的时间不能安静.心里不安静,思维不安静.
总想着让自己刻意的忙碌.强迫的忘掉一些事.强迫自己不去思考.不去动用思维.所以总是有事没事的打开电脑挂在那,找些图去做.做完再删,删了再做..就是想把那些压在心头的事情忘掉. 可是终于有一天当心里再也承受不了这么多压力的时候.一切也都静止了.就如现在的我.
一直以为自己是很坚强的,也一直引以为豪.遇到不顺心的事也总是找没人的地方大喊几声,随后笑笑就过去了.再难的事都能硬撑着挺过去.仅靠的就是一份自信和勇气. 为此得到过不少朋友方面的赞美.自己也得意的自夸总喜欢说轻伤不下火线, 可这几天发生的事也终于让我最终还是挺不住倒下了.
关掉电脑,关掉电话,切断一切与外界的联系.我把自己放在一个与世隔绝的空间.什么也不做 也不想做.就这样静静的一个人.仿佛这样的空间才是最洁净的.我想 我真的应该好好的休息一下了.
时间飞速的运转.思维也在超速的往后倒,慢慢的回顾着自己所走的路.心酸哪.......
想起了自己第一次登台表演, 想起了第一次逃课去参加歌手大奖赛, 想起了得奖后全校学生那崇拜的眼神, 想起了第一次应聘去酒吧演唱时爸爸的震怒和妈妈苦口婆心的劝说, 想起第一次随团去外市演出时,因为想家自己在演出后无人的剧场上痛哭.想起了自己曾经爱过的人 也想起了丢弃掉的爱情. 想起这几年家庭的变故和演唱道路的坎坷.想起同行间的相互欺骗尔虞我诈和自相残杀.想起了办理日本演出签证时那只伸过来的肮脏的手和那邪恶的眼神.想起自己曾多次想爆发却强忍住的怒火..想起自己因为倔强不屈服而受到的各种委屈.想起了晚上还在为被过分侵犯的尊严而哭泣.而第二天却依然的在别人的面前笑面如花.想起了已经离去的爸爸和选择自己生活方式的妈妈.....
-- 我在回忆着~ 我的亲人哪! 你在哪?
第一次登台表演:
同学间的恶作剧,在一次全校总结会上在我豪不知情的情况下悄悄的为我报上节目! 直到老师喊我的名字叫我上台的时候.才知道我是这场恶作剧的主角! 在她们捂嘴偷笑时战战兢兢的上台.在心跳过速的情况下演唱了第一首歌曲.意外的赢得了满场的掌声.从此改变了我循规蹈矩的人生......
第一次逃课:
只为参加一场歌手大奖赛,不知道是出于爱好还是想挑战自己.反正在看到了大奖赛的消息那一刻起,就开始坐卧不宁. 最后还是瞒着所有人在逃课的情况下去参加比赛.回来后被老师狠狠的批评一顿.一个劲的问我逃课的原因是什么.而我却始终守口如瓶......
在我的人生中第一次获奖:
拿到证书的时候,心里有一种说不出的高兴.我终于证实了自己存在的价值了.在这次全市歌手大奖赛中.我又一次在意外中获了奖了.虽然只是三等奖.但是却给了我莫大的信心.此事被学校知道了.全校皆惊! 随即而来的是全学校的同学投过来崇拜的眼神! 老师再也不追问我逃课的原因.只一个劲的拉着我的手不停的说: "人才呀~ 没想到在我们班会有这样的一个人才呀!" ( 我笑..... )
第一次应聘去酒吧演唱:
大奖赛过后接到第一份演出邀请.心里特激动,无法言表! 回到家还没一分钟就被爸爸妈妈迎面泼来一盆冷水! 他们不同意我去那种场合.以他们的老观念来衡量这个已经变化了的世界. 尽管我一再的保证肯定做到效仿荷花般的出淤泥而不染.保证不参一点假的完壁归赵! 最终我在爸爸暴跳如雷的咒骂声和妈妈无奈的哭泣中开始了我的演唱生涯.那一年我没毕业.还只是个学生.......
想起第一次随团演出:
以歌舞团借调演员的身份随团演出,从没离开过家的我在第一场演出结束后的大剧场上痛哭~眼前总是晃着爸爸在我临行前那担心的眼神~而此刻只有我自己一个人孤单着.团长微笑着来劝慰我,说以后习惯了就好了.说她女儿在我这么大的时候独自在广州闯荡.也是从哭中习惯的.而我什么也没听进去.只在心里不停的念叨.我的亲人哪! 你们在哪?
那一年,我18岁.....
时间一天一天的过去了.我已经不在是那个因为离开家离开亲人就会哭鼻子的小女孩了.也不再拥有那个一点惊喜就会让自己激动不已的单纯了.这几年家庭的变故和演唱道路上的坎坷. 无奈的一段爱情.同行间的你欺我诈.....这些都让我了解了这个残酷的社会.终于明白了爸爸和妈妈当初的那份苦口婆心..
-- 失去了快乐的理由.你能给我一点让我颓废的时间吗?
我的初恋:
不想提了,总之一句话.初恋时我们不懂爱情是一句至理名言! 我的初恋以失败告终!
我的爱情:
真心的喜欢上了一个人,从喜欢发展到爱情.当爱到天地合才肯与君决的份上时.才发现一切只是一个悲剧.故事在"君恨我生迟,我恨君生早"的定局中怏怏结束.....
-- 我愤怒着~能拿开你那肮脏的手么?
一切都是那么的记忆尤新.时间过去这么久了.现在想起来却依然感到愤恨难当!
为了办理去日本的演出,渴望签证能顺利的下来.被逼无奈下请团长吃饭.找到一家最为豪华的酒店把其当贵宾看待.席间团长只是一个劲的要求我喝酒.而最喜好喝酒的他却在那天滴酒不占.无奈呀~为了能让事情顺利进行,那就喝吧! 硬着头皮强咽下每一口都让我反胃的酒. 这顿饭不知道吃了多长的时间.就知道我自己已经喝得东倒西歪了.不过我并不担心回不了家.因为在请团长吃饭前我就是有备而来的.我带来一个平时相处很好的一个同事.就怕在席上有什么抵挡不了事,有她在我也可以放下一半的心了.
酒喝到这个份上总该谈谈正题了.我刚张口提去日本的事.团长就打断了我的话.然后他靠近我.用手楼住我的肩膀嘴贴近我的耳朵,用一种暖味的声音说出了一句话:"这事全包在我身上了,只要你和我好好的相处..... 我愕然! 我没说话.只觉得自己的胃在他那色迷迷的眼神的注视下拼命的搅动! 恶心! 不知道是酒的缘故还是别的原因.难以控制的恶心.想吐~! 那只肮脏的手从我的肩膀上在往下滑~ 想挣脱掉那只手.却力不从心. 这时我想起了我带来的朋友.用眼睛找她.她居然不在.人哪去了? 一股怒火冲上心头.不知道从哪来的力气,我猛的站起.酒真的喝多了.一阵的眩晕,天旋地转的.扶着桌子站稳,看到桌上还有一杯酒.拿起一口喝下.那个老色鬼还以为我高兴而喝呢`.过来拽我.我用力甩开了他的手.指着他的鼻子大声说:" TMD ,你把你那肮脏的手给我拿开......
服务生进来了.带来的同事也进来了.团长片刻未留的离坐而去.而我则因不胜酒力而摊倒在座位上. 不知道是怎么回的家. 只记得自己吐得一塌糊涂却记不住是谁帮我在打扫. 在我昏睡了两天后终于清醒了.却发现是那个同事在一直的陪着我. 看见我醒了.第一句就说."我的天呀~ 你可醒了.我给你足足喝了一打儿的力克呀. 你可真能喝酒! "
"我能喝酒? 谁说的.平时我可是最多只能喝一瓶啤酒的量." 听了我的话,她居然满脸惊讶的表情." 你知道你那天喝了几瓶酒吗? 你足足喝了八瓶啤酒呀! ".........................
我觉得累极了.什么也不想做了.我心里只觉得自己是失败的.很愚蠢.很可笑.也很悲哀..
这样的一条路满是荆棘.心酸的多 快乐的少, 哀怨的多 幸福的少.这一路上跌跌撞撞的走来,已是满身伤痕.但都凭着自己的信念和勇气缓解着忧伤.因为单纯的我始终相信无论眼前的路是多么的艰难,也总有一天会因为我的不屈不挠而变得平坦.所以面对困难我也总是高喊着: 让暴风雨来得更猛烈些吧. 以此给自己勇气! 直到今天我才知道, 原来的世界已经在无声无息中变了.社会变得丑陋了.人变得腐烂了!
觉得好累.所有的一切都让我感到了前未所有的一种颓废.自信没了, 勇气没了,坚强也没了.我也终于在无奈的疲惫中摔倒了.我就这样把自己关起来.颓废着精神, 颓废着身体,颓废着青春.唯一能做的就是避开那些高度腐烂的人群.
忽然间有了一种冲动.想把自己放置深山 ...........
如果我丢掉了让我快乐的理由,那么你能给我点颓废的时间吗?
我需要你给我勇气,也需要你给我信心.只要你告诉我, 黑暗过去的时候, 就是阳光照进来的时间.我就会迎来我所盼望已久的最崭新的一天!
后记:
这是一篇我写在Blogchina上2005年1月的日记,记得当时把自己关在房间里N 个星期不出门. 不接电话也不开电脑. 完全和外界切断联系.完全处于失败后再也无法站起来一种状态里.觉得人生真的失败到了极点. 在工作上和别人拼个你死我活的.好不容易胜过去了,却又被别人流言蜚语的重伤.追得东躲西藏的.好不烦恼. 所有的一切都是那么得不尽人意.
今天,信了上帝的我再回过头去看当时的心情时 又觉得自己好愚蠢.过于看重世界上的东西就会迷失自己. 上帝要我们轻看世界上的一切,因为这些都是暂时存在于我们身边的,我们要学会大步的向前走.偶尔的回头看看,也只是为了要坚定自己一直向前的脚步.