好久没来BC了,很想念这里的人. 很奇妙的感觉吧? 我在用一种酷似想念亲人般的思念在想着网络上的一群人.忽然间很感激BC的创办人,想想如果没有他创办了这个空间怎么会有这样的桥梁来让我们之间相识呢? 谢谢bcchina .
今天在信箱看见了"丹" 给我的一封信.她说她生气了.因为我莫名其妙的消失. 看到了这里我很感动也觉得好温暖,竟然忍不住流下泪来了.我这次不经意的离开 竟然让我知道有个她在暗暗的关心着我.很幸福吧,因为这而流的泪是不是也应该算是一种幸福的眼泪呢?
我想我应该在这里为关心我的人解释一下我离开的原因.其实不是离开 只能是说是暂别.出去演出去了.一走就是好多天. 本来说好了转行的,可是就因自己的抑制力稍微这么一松懈,我就违反了自己的规定了,惭愧中..也许是因为最近的自己太颓废太没有自信才需要在灯火辉煌的舞台上和人群的包围中找回原来的自己吧, 这也许是为满足自己的虚荣心而找的一种借口.我不置可否.
今天姐姐打来电话说很讨厌现在的我, 说我不听她的话.不让我演出去,我就偏去.一副我行我素的样子很让人讨厌.我没怪她,我知道她是在担心我.我想能这样关心我行踪的人也只有她一个了.不怪她不理解我,我现在自己都不能理解自己的行为了.
出去捞世界了 就等于把自己扔在水深火热中了.试探层出不穷的出现.想起一句老话来:久在河边站,哪能不湿鞋? 可我也只让河水湿了我的鞋边就全身而退了.这段时间发生了好多让人不愉快的的事.没到一个月就和舞台主持人吵了两次架,一次比一次凶.当自己的利益受到侵犯时,我就再也无法忍耐自己的火气了,河东狮吼般.看来 我也不过如此.平时觉得自己什么都看谈了.吵架时终于原形必露.让自己感到心寒.忍耐了这么久了怎么就还是爆发了呢? 我终于犯罪得罪了我的神了.沮丧中..懊悔中..
又一次莫名其妙的生病了,记忆中已经好久没尝到病痛中的感觉了.而这一病就好几天.嗓子哑得都失声了 .咳蔌严重时能让人呕出东西来.生病的感觉真让人讨厌!
这世界上希奇事都快让我一个人遇见了,在生病期间有人要求和我见面,要谈一件很重要很重要的事.我委婉拒绝,说有什么事就在电话里说吧.而对方极力要求面谈.无奈下只好带病前往.结局是:一个富得流油的家伙问我可不可以为他生一个试管儿子,如果我答应他可以不惜重金! 我突然剧烈的咳了起来,直咳到眼泪都下来了也不能停止. TMD!我在心里狠狠的骂:什么东西.太伤我自尊了.一股怒火冲上心头.最后想想我还是忍了,我想我一个月内和人吵了两次架,已经犯罪得罪我信仰的神了.我可不能再吵架了.再说和这种人吵架也不值得. 那个家伙还在不知羞耻的假装恭维的来了一句,我挑来挑去只看好了你了.各方面我符合我的标准. 实在忍不下去了,我只好在无奈中在他面前逃之夭夭.这件事没敢和姐姐说,怕她骂我.
昨天好友思棋问起了我的父亲,我就不可抑制的思念起他来.从父亲走后已经过了四年之久了,我就这样时常不经意的就会想起他.然后就会陷入一种深深的悲痛中不能自拔.
晚上在梦中梦见爸爸了,容貌是那样的清晰,和生前一样.我猛扑过去大声的喊着" 爸爸,是你吗? "然后不等他回答眼泪就汹涌而出.哭着从梦见醒来.直到天色大亮,我却睁着眼睛一直不能入眠.
说真的,这一段时间我不能够确定自己是否还可以重新坚强起来.能否还有如儿时般有着天真的思想和单纯的快乐.这段时间发生了太多不尽人意的事让人颓废着不能站起.
想说点什么,却无话, 只觉得语言生涩. 想回忆点什么,心头却一片空白.记忆都凝固了.既然这样怎么心中似乎还觉得有什么东西放不下呢? 独自坐了好久却忽然知道了那来自心里深处的挂念是什么了,那就是我那许久不曾归家的妈妈和已经离开了我们的爸爸.我真的很想知道在殊途两路的两个世界里的你们都还好吗? 我很想念你们,尤其在夜深人静的时候,在我受了太多委屈的时候,在我孤单的时候.. 我都在想念着你们.你们的消失把我这唯一的幸福都带走了.
今天, 因为太想念妈妈了,所以打了个电话, 告诉妈妈我生病了,也很想她.电话那边沉默了一会终于说 怎么又病了?我明天回去吧.就这么一句话,我竟然幸福得哭了.......