Posted on Sunday, June 04, 2006 9:57 PM
#紫衣儿-散文随笔
写话
— 只想写出想说的话 —
紫衣儿
缓慢行走 响亮生活
在这世界上走得久了，便有了疲惫感了，而我不能让自己停下来歇息，因为一旦停下来，我就会留恋这春天的土壤，让自己始终只在这一方徘徊。而我最终相信，人可以在一种姿态下缓慢的行走，既不使自己停滞不前，又不会错过身边的任何风景。
天上的父亲说，要我们做光做盐。明亮的东西总会给人一种温暖，而盐是万种味道里唯一不能缺少的东西。它能调和任何一种激烈或平庸的味道，使之平衡。
记得要做自己的盐，要做别人的灯。
我在冰冻 我还活着
狂屈好久以前和我说过的这句话我到现在还记得。我说我想冷却一下现在的我，所以好久不曾写博，不让自己怀念那已经过去了的事情，也许有些东西也不应该停留在记忆里，甚至应该斩尽杀绝的一笔抹去。人哪能一味的只回头看而不知道前行呢。所以狂屈说，那你就在博客上写明：我在冰冻，我还活着！别让自己的博死了。听了他的话我笑了，我什么也没写就这样离开了。
心情不是很好，这段时间严重体会到了众叛亲离的感觉，还有一种家庭没温暖,社会没地位的尴尬局面。亲情有时候可以是冬天的炉火，让你感觉出雪中送炭的温暖，可有时候亲情也可以成为一把刀，只顷刻间就伤得你体无完肤。
昨天偶尔开QQ就有人问我，是不是好久没有写博了。我忽然就在心里小小的感激了一下，其实在此之前我已经感动了好几下了，远在北京的他打来电话问我近况，同时也问：是不是好久没写博了？离开这么久，依然会有个不同的他（她）在记挂我。感动中我也终于知道了，我还活着，我的博也活着
端午节的粽子
时间过得还真是快哦，记忆还停留在新年刚过的阶段里，端午节就悄悄的来了，我从不会记得任何一个节日，只在胡乱的过着一个人的日子，不分黑夜白昼。直到FOREVER打电话说，明天要给我送粽子来，他说是他妈妈包的，也给我带了份，我这才知道端午节到了。
于是我怀念起以往妈妈包的粽子，是肉的，很香。每年的端午节妈妈都要泡上一大盆的江米，雪白的米粒十分饱满，再加上喂好的肉块，整个情景都张扬着节日的气息。我原本不太喜欢吃粽子，但是我却很喜欢过端午，因为就这样的场景和那种气息，足可以叫我在生活绝望时绝处逢生。
端午节那天早上的7点30分，FOREVER准时的给我送来了粽子还有鸡蛋，咸的 淡的各半，连同粽子满满的一袋，热热的，拿在手里很温暖，心竟也是暖暖的。
FOREVER催促我趁着热吃，粽子热热的吃着才香。其实我认定这粽子即使是凉的也一定会很香，因为它有种妈妈的味道。
关于FOREVER
FOREVER 一个26岁的男孩，怎么来形容他呢？仔细的说他应该是我朋友的朋友，只在玩朋友的游戏号时和他相识，然后一路相伴不约而同。说实在话和他在一起的日子的确很开心，直到有一天他说喜欢我，要和我一路走下去时，我才有了要逃开的心。然后在他执着的坚持下我只能暂时妥协，我是怎么想的，也许只有上帝才知道。
他在我俩的关系中意念坚持着屹立不动，而我却在所有知道我们相恋的人发表的意见中摇摆不定，总之赞同和反对的比例是1：100 。
而他始终一个人在坚持着，我说我可能不是喜欢你，我很有可能是因为日子太过寂寞和单调才会和你在一起的，我确定这不是爱。他回答，这些不重要，重要的是他爱我。
时间过去有6个月了，他还和以往一样的执着，对我还是一如既往的好，每天记挂着我的一切。例如：不会做饭的我每顿饭都吃了什么..如果没有演出时我每天都做什么..天气凉的时候他一定会打电话叫我记得多穿衣服..下雨的时候记得关窗户.....
我不想重提爱情，我此刻的感觉是有人关心的感觉真的是很好。曾经有人就到底是找个爱自己的人好，还是应该找个自己爱的人才对得起爱情的这个话题讨论了良久，最终意见褒贬各半，而一直对这个问题保持沉默的我，今天忽然想站在了找个爱我的人过一辈子的这一方。
我需要别人来爱我，我喜欢他对我付出，而我只轻松接受别人给我的爱。
我必须要承认，我是自私的。
不说再见
也许是因为离别的东西在记忆里存留了太多的原因，我对离别特容易伤感，对任何人，对任何事。
我不能够也不愿意随便的就抹去有关任何一个出现在我生命里的人或事的回忆，我知道他们最终会陪伴我的一生，这些零星的记忆碎片有时候竟然能贯穿整个生命。
而我一直相信我们每个人只起源于一堆尘土，我们的生活也是杂乱的尘土，只是我们每个人都在尘土中努力的寻找只属于我们的那根肋骨，我们的理想是能一同看见天上阿爸父。
时间过的越来越快，钟表已经起不到计量时间的作用。不是时间不准确，一切只因我们已将自己交托了，既然我们无力改变任何事情，我们还计较那些快慢干什么呢？与世界赛跑，我们永远不能以速度取胜。这是生命无法勘透的玄机。
缓慢行走 响亮生活，这是一种大智大勇的生活态度。
找寻与你相应的肋骨与之相守并且珍惜，不说再见。