Monday, June 20, 2005

16号那天下午,530早晨给我电话,中午给我电话,下午给我最后一个电话,说在车站,马上走回济南,17号下午会来我的城市,可18号早晨他却没有来,一家人开始极度担心着,我们一大堆的猜疑,他坐汽车,想到就让人害怕,他走前手机停机,说回济南会马上充钱,然后给我短信,可今天20号了却一直没有他的消息。

我真是失败,他家的号码我没存,身边同学的号码我没有,老师的联系方式也没问,他就这样忽然失踪在我的生活中,这个星期我是怎样度过的,跟妈妈一样,在泪水中沉浸了,或许我比妈妈更加压抑,她是个懦弱的女子,可以在任何人面前哭泣,可我不行,我强忍着眼泪,常常一个人转身躲到阴暗的角落独自流泪,或许那个窗口有阳光照射进来,可对于心情来说,却一直都是阴沉的。

我唯一能做的就是在QQ上跟他不停的留言,希望他能够看见,我不敢多想他到底是发生了什么事情,我敢想,我从未这样无助过,这样无奈过,这样无措过,我没有办法寻找他,我只能傻傻的等,内心只能无尽的疼痛,眼泪只能止不住的流,看见那些照片,看见那些他送的礼物,看见他留在这里的衣服跟鞋子,想象着他的乖,他对我的好,眼泪就开始泛涌,原来,真的当失去一个人,才会懂得他的珍贵,“失去”这个词狠狠刺痛了我。

昨晚我第一次在QQ上跟枪说了话,看见他的名字我就忍不住想要说话,然而我却不知道说什么好,他对于我的反映是吃惊的,我在他心目中是勇敢的,可我对他说我开始感觉自己没有办法,不知道该如何是好,他不知道该如何安慰我,其实我并不需要安慰,没用的,我只是想证明自己还活着,还可以对话,刚刚看见枪的BLOG上写着----

我没见过的的说“不甘心”,可昨天晚上听见了。我以为她不会蹲着哭,她说有过。我以为她对任何事都很淡然了,可她没有。我以为她真的老了,可她依旧年轻。我以为她没有性别,可她真是一个女孩。

 

现在我该做的除了等待,还是等待,我又回到原点,我会等的。

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Wednesday, May 25, 2005

真的已经好久都没有在这里写日记了。

这里全写着我真实的秘密,最近好像也没有什么秘密了,或许因为工作忙的原因吧,从农博会办完后,回到局里,也是一大堆事情,回家后每天都会看好些电影,电脑是不关的,一直不停的有电影可下,找到许多我曾经想看又没有找到的影片,每次都让我很是亢奋。

原来,我的满足其实也很简单。

520生日那天晚上我们单位聚会,他打电话到我家里,回去的时候妈妈说他很有礼貌的叫了阿姨,昨天下午在网上碰见他,问他那天打电话我干什么,他的意思就是希望我和我圈子里面的人不要再打扰他跟他圈子里面的人,让我很纳闷,我说了句没问题,但事实上,第一,我没有什么圈子,第二,你所谓你圈子里面的人都是主动打扰我的。

后来我删掉了他,感觉这男人没劲透了,当时怎么会爱上他,怎么会跟他好过一阵子,对于曾经发生过的事情,经历过的事情我都无怨无悔,可对于他我确实感觉有后悔的意思了,这男人真没意思,当时我就想到一句话,好死不相往来。

落是越陷越深了,对于他,我感觉他更像我的孩子。

我有些呆不下去了,我想离开,离开这份工作,离开这座城市,离开身边的人,离开琐碎的事情,我想背着包远行,计划中有许多想要走过的地方,却一直没有时间与精神去实现,我还年轻吗?怎么感觉已经疲倦不堪,该如何收拾这一切,我该如何找回真正的自己,脑中开始一片空白,我只是在等待最后的结局吗?

至此。

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T不知道是从哪里知道我MSN的,聊天并没有特别。

时间好像过得很快,偶尔深夜说上两句,他便开始逐步深陷,我提醒他别招惹我,否则必将中毒,直到无法自拔,他说不介意,于是事实证明他对我的感情一发不可收拾了。

或许是因为我依然保持不愿意回短信或者接电话的缘故,人总有这样的心理,越是得不到,越是特别个性的东西,他们便越想去挑战,可结果往往弄得自己伤痕累累,这便是完全的自作自受,我想T就是一个很好的例子。

那天我从百忙之中抽时间回了学校,他在学校外面的咖啡馆等我,据他所说,当我一上楼他就看见了我,我们喝了一瓶红酒,我心情低落,不喜欢那种豪华的沙发,我宁愿坐在江边的石台阶上,这充分证明聊天这么久,他对我可以说是一无所知,可我对于他好像已经不需要去了解便可以知道他的想法,因为我站在主场地位,并且他太简单了。

自从那次见面后他便开始频繁的打扰我了,对于他的电话依然让他自生自灭,对于他的短信我只能说是无语,有一条他说得很清楚,他说知道我不会回,但他想说,说那些他一辈子也没有对女人说过的话,他认定我就是他这辈子要找的那个女人,他说他会让我幸福一辈子,这样老套的话,让我相信,这确实是他第一次真实的感情。

我不知道让他等过多长时间,那天雨夜,突然拖掉跟他约定的时间与地点,跑去应酬单位的聚会,他足足等了五六个小时,最后被我赶走;那天母亲生日,也只是见了一会儿,又离开回去给母亲祝寿,结果他又在外面等了足足两个小时,后来在酒吧里面,我沉默不语,因为困得不行,他不停跟我说着,或许他害怕尴尬的气氛,我只是一个劲的抽烟喝酒,我说安静些我会觉得感觉好。

他说害怕当面跟我讲那些话,于是短信一直不断,常常几十条就占满我的收件箱,我总是感激我这样冷漠的个性,否则我便会掉入到一个无法承受的深渊之中。

对于T,我想我应该再冷酷些,再无情些,可我担心若是那样,他或许会更加穷追不舍,还有些具体事宜我真是不想再过多描述,记下这段过往,我最近的感情生活,他是主角之一,这样的男人,一辈子都不可能给我幸福与快乐的,这话我没告诉他,我只说,我们没有百分之零点一的可能。

又收到他的短信,你让我心烦意乱了,无时不刻希望能够感觉你...

posted @ 8:29 PM | Feedback (3)

某天午后,

我踩住纷扬的尘土朝向日葵飞奔,

在黄灿灿的麦田里坠落,

抱着我的忧伤与风作伴,

 

我想起你的脸,对我微微叹息,

嘴角的温柔挡不了逝去的岁月,

我听见日子在歌唱,一段怡人的心弦,

睁开眼,转过身拉住寂寞冰凉的脚裸,

它的鞋跟压住我的肩膀,

眨眨眼,瞬间便掉落到阳光的尘埃里...

 

是谁拉住晨光的翅膀飞翔,

昂扬的是那指间动荡的沸反盈天,

漾开一片波层,我浸在冷漠的空气中呼吸,

絮语在飘散,弥漫住整个静谧的星空,

我望见一颗大树,挂着满满的希望,

来,请随我采摘,

无尽的未来将在篮中绽放灿烂的光芒

...  ...  ...

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Friday, April 8, 2005

上个星期他走了,好像已经过了很久,开始一个人上班下班,没有人再天天想缠着你,抱着你,搂着你,你不需要再大声对谁说话,发脾气,妈妈她们都说,他走后,整个房子都变得安静起来,她们都开始不习惯,何况我呢?

他又开始每天不间断的给我打电话,我看见他的时候我总是又喜又忧,喜是因为知道他在惦念记我,每次第一句话就是宝贝,第二话我就是我想你,第三句话就是我真的很想你;忧的就是他那高昂的电话费,我总生气他干嘛不习惯拿公用电话打。

这个月我开始没有双休了,整天都累得半死,上个星期去湖北日报见了李科长的老师,席间谈笑风声,其实我不喜欢这样的场合,但看见别人常识我,我还是忍不住欢喜的,我很习惯,我越是不喜欢的场合我越可以说出那种让人惊讶佩服的话来,走之前老师对李科长说,这丫头真是不错,你跟张市长说说,把她留下来,李科长一直都是表扬我的,说已经内定了。

这段时间我发现自己写文章的功力大增,不但保持了一直以来的效率,并且内容也开始保证质量,那天安排的两篇字,我一下午就弄完了,回家后看见是新闻组的电话,吓得我半天才接,开始以为又要加班让我回家,结果竟然是李科长打电话过来大大表扬我,说我这两篇字写得好,叫我欢喜好久。

不知道是因为那天中午的酒,还是因为这两天出奇的热,或许还是真的因为太累太累没有休息,这几天头痛持续难受,那晚是让妈妈跟爸爸轮流给我揉,第二天是受不了跑出去洗头,昨天早晨从报社里面回来后,直接请假去黄老师那里上课,路上我感觉自己真的是要晕倒,浑身没有力气,到了黄老师家就直接躺下了,一睡就是两个小时,醒来的时候感觉稍稍好了些,只是头痛还是没有减退。

又不知道是怎么自己回的家,妈妈去打牌了,打电话让她回来,顺便给我买芬必得回来。

半夜的时候收到530的短信,迷糊中给他回复了,他说他想我,他流泪了,我了解那种感觉,真的,我以前经常体会,前两天我头疼的快要死去,家里那么安静,只有窗外昏黄的路灯陪我,觉得很凄凉,有时候人就是如此,或许往往有一时的不快,其实生活还是美好的,我还是幸福。

昨天早晨上班打开QQ,看见童话给我留言,说跟女朋友分手了,十天没有回家,现在回家收拾东西,他说530该对我很好吧,他该会好好照顾我吧。我以朋友的生活回复了他,刚刚来的时候又收到他的回复,他说他看见我的幸福,感觉到他的可悲,其实他是那样一个优秀的人,只能说有时候不知道自己到底要什么,或许还不够勇敢,我或许就是正好相反,我惧怕白活。

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Wednesday, March 23, 2005

这几天雨一直下,没完没了的,昨天这里一直在停电,下午的时候叫上朱师傅一起回局里拿相机,秦处说很想我,局里发了炒菜用的锅,很大,我想可以盖住我的脑袋,寒暄了一会儿后,我背起包,拎着锅,还有相机包等电梯,很慢,那种等待很长,但我的内心平静,很安逸,仿佛站在那电梯门口一辈子不离去都能够满足。

昨天朱师傅送我回家,因为外面雨太大,而且我又没有伞,一般情况下我很不情愿去因为私人的事情麻烦别人,我坐在前面,我是极不喜欢寄安全带的,每次谢师傅都会提醒我,可朱师傅说不用,在路边我看见一个女生没有打伞,已经淋得透湿了,从那贴在脸面的头发上就可以看出来,红灯时,她从我们的车前经过,那眼神显得很平静,那一刻,我感觉那是我的影子。

今天早晨醒来的时候空气不错,天气也不错,一切好像都很好。

早晨迟到了,没有人说,一切都变得很顺利,可中午我打算拿钱出去洗头的时候,打开包却发现钱包不见了,当时我并没有惊慌,好像没有那个情绪,我只是四处仔细找了一下,然后给家里打电话问妈妈,她找了一遍说没有,我就挂了电话,回到原位上网。

后来在Q上跟他们聊起来,分析大概是隔壁的一个人拿的,因为他总没事到处乱晃,而且之后还在王祥跟何康的电脑后看他们说话,这都是他们跟我讲的,但他后来从我们办公室出去的时候还瞄了我很长时间,这个细节是我跟王祥同时发现的,但不论怎么讲,我们没有证据,我只是跟胡总说了,让他警告大家多注意自己的东西而已,没一会儿,人手一份通知,我只是希望偷东西的人心里能够有个数。

816说我怎么这么笨,应该马上报警,我说我不想把事情闹大,他总是很激动,这些年了还是没能真正成熟起来,遇到一些事情的时候总还是会格外激动,他说一定要报警,我说没有意义的事情为什么要去做,他说能够就这样算了吗?我说算了。

丢了一千多现金,打算换电脑准备的,还有几百的报销发票。

下午我安静的看完了《情人结》,很早的时候就已经下在电脑里面,但一直在忙所以没有时间看,我一向是极讨厌这样腻味的肥皂剧,但不知道为什么,我被深深感染其中,每次都是如此,我无法不想到520,那个我曾经真正爱过的男人,这影片讲述着因为相爱却无法在一起的恋人,直到三十多岁才能够真正走在一起,他们那种坚持的精神让我感动,我做不到,哪怕他做得到,可又怎么样,我们三十岁的时候会是什么样子我没有想过,但我一定会抱着孩子。

不知道为什么,看完以后我忽然很想哭,眼睛都开始朦胧,忘记说了,我有些感冒,并且感觉越来越严重了,桌子前不知道什么时候已经堆着厚厚的纸巾,我的鼻子也开始有些轻微的疼痛,大概是不知不觉中被捏成这样的,人感觉晕沉沉的,全身没有力气,偶尔开始打喷嚏,整个人都觉得很虚弱,感觉快要崩溃。

掉钱包的时候他们问我怎么不难过,我说我就是不难过,可这会儿,我感觉好难过...

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Sunday, March 13, 2005

仿佛已经习惯了有530的日子,习惯他对我的小心呵护,习惯在街上走他挽着我的手,习惯回家后他就急忙找拖鞋给我小心换上,习惯了他给我洗脚后温柔亲吻时的样子,习惯了他躺在我怀里熟睡得像个孩子,习惯了他陪着一家人欢笑的其乐融融,习惯了他在家里忙里忙外,我只用安稳躺着的舒逸...

我感觉530就像娟的那位石,仿佛都是经过很久以后到来,在深痛过后给予的一份心灵的安慰,娟曾经那么深爱着某个人,得来的却是无尽的伤痛与失望,或许大痛大彻以后,给予这突如其来的幸福,她才懂得该如何去用心珍惜,我历来不是一个懂得珍惜的人,我只感觉自己拥有得似乎太多了些,可这次,我只是安静的走。

《艺术人生》看杨澜的专访,总是很期待做一位成功的女性,可天生的惰性让我开始渐渐厌倦当时的想法,或许真的跟年纪在关,有许多事情都只是那时的冲动,可如今面对一切的时候,开始感觉一切无能为力,怎么活都只是一辈子,我开始想要安定些,她在节目中说了一句话:有个人请求上帝,请给我需要执著的执著,请给予我需要放弃的放弃,可是否能够先告诉我,这两者之前的差别?

昨晚我一直在听这首《大齐》,周迅慵懒的声音就像青春懒洋洋的微风,听她唱歌就仿佛在体味她的爱情,她对那个男人的爱慕都深深浸在歌词里,浸在心底间,每一句话都写着她的幸福,每一段词都印着他的浪漫,他们的爱情就是浪漫故事的开始。

他喜欢穿白衬衫,他的固执就是浪漫,他说话的速度比较慢,笑声占着美丽的一般,看他在沉默里欢笑,听他不轻易的歌唱,大声叫我们用力跳,大声叫我们用力的跳,大声叫我们用力跳,他快乐的疯掉,他宁愿等着做伴,不要无聊的事你干,闪光灯他不习惯,讨厌别人不负责任的安排,别打扰他的欢笑,他正坐在爱的路上,他呼吸我是空气,悄悄的他的,我们的点点滴滴,我喜欢他的背影,轻轻的他走入我梦里,只要我们俩在一起。

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Monday, March 7, 2005

A(Ambition)雄心壮志

女人也许担心这个词将使她们失去女性的温柔。然而,一项进行了15年的调查发现,74%的职业女性一直都在积极寻求获得提升的机会。

B(Belief)信仰

无论如何,在生活中,女人至少得坚信一件事情,这样,才会让你的人生不至于迷失。

C(Cute)可爱

可爱就是一种天生的气质,它并不针对某种性格、某种外貌的女人,女人的可爱可以是一辈子。

D(DIY)自己动手

自己动手,是一件很有意思的事情,所谓情趣,一定要自己去创造。

E(Enjoy)享受

细细品味,生活其实有滋有味。女人一定要懂得爱自己的,才会更快乐。

F(Freedom)自由

自己的人生要自己掌握。做自己想做的事情,人生自然有味道。

G(Go)冲

无论何时,无论何地,都有向前冲的勇气。

H(Happy)快乐

总是说女人累,但你有没有想过:有多少焦虑是不必要的?有多少操心是作茧自缚?

I(Independent)独立

做个不依附别人的女人,连说话底气都要足一些。

J(Just)正直

对职场中的女性,特别是女性领导而言,正直是最重要的人格魅力。

K(Kitchen)厨房

上得厅堂,下得厨房是传统中对完美女性的评价,现代社会中,会做饭的女人其实也更受欢迎。

L(Love)爱

爱会让女人变得更加柔软,懂得去爱别人的女人才会被人爱。

M(Marriage)婚姻

过去人们都知道,结婚的男人寿命更长、身体更健康。据芝加哥大学的研究人员证明,结婚的女人同样比不结婚的女人在身体和精神上更健康。

N(No)不

你知道拒绝吗?对在社会中相对仍然处于弱势的女人而言,对你不喜欢的东西,一定要大声地说出NO!

O(Open)开放

开放的心态让女人更有时代感。

P(Personality)个性

你喜欢什么?爱好什么?追求就是了!

Q(Quiet)安静

潮流总是兜兜转转,可能因为人心总是容易喜新厌旧。而回归宁静,让你更有女人味。

R(Romantic)浪漫

不要总是奢望男人去浪漫了,这是女人骨子里就该有的一种气质。

S(Study)学习

你要不断学习,才跟得上身边优秀男人的步伐。

T(Tenet)原则

对事业、对朋友、对婚姻、对自己,原则是个底线,在这条线的支撑下,有很多选择的麻烦可以被忽略。

U(Understand)理解

为什么男人总是说女人不讲道理,多站在对方的角度思考问题,你会发现,宽容的女人也更容易被理解。

V(Vigor)活力

谁喜欢一潭死水,有活力的女人,永远是这个时代的先锋。

W(Wisdom)智慧

女人的智慧是大智若愚,不到关键时刻,就让身边那些自以为是比你聪明的男人为你效力吧。

X(X)未知数

如果生活中一点未知数都没有了,那明天还有什么意义。

Y(Yoga)瑜伽

最适合女人修身养性的锻炼方式。

Z(Zeal)热情

多给周围的人和事一些热情吧,它让我们至少年轻10岁。

posted @ 9:42 PM | Feedback (1)

枪说:春天我把的的埋在土里,你说到了秋天会不会长出好多个的的来?

模糊中我看见了是枪,大致按了下,便放下手机,翻了身继续睡。

这段时间FD已经中毒至深,但他依然顽固不化,或许人便是如此,越是得不到越是渴望,在他面前我说话越来越冷酷,越来越无情,他有时候会生气,他强调只有一点点生气,但更多的是强烈感觉到我的可爱与特别之处,让我不禁又想到那个“贱”字,其实我并无意骂他,只是不知不觉地想到,有时候许多事情,许多反应,许多梦想,许多失望都是没有任何理由的,不论如何,日子还是在走它自己的路。

FD说:怎么搞的啊!现在满脑子都是你,胸口感觉闷啊,可能这就是想一个人的感觉。

FD说:想你的感觉就像炒菜没放盐,苹果不太甜,喝酒少了烟,逛街忘带钱,有空时我会想你,没空时我会抽空想你,抽不出空我就什么都不做了,光想你!(这短信我挺喜欢,觉得有意思极了,于是一个人对着手机傻笑了一阵,却依然没有回复...)

言一说:的的,时间让你把自己想要什么的答案给丢了,你沿路或徜徉或奔跑,可总是距它越来越远,可能,要什么,失去什么,已无太大差别...

言一的话总让人有些触动,仿佛对着镜子哭泣,每次看他这样说话时,我总忍不住想要流泪,他说,短信现在变得那样多余,网络变得那样多余,可我们却无法完全解脱开,我告诉他,我开始不回短信,不接电话,可却无法不接受那些真诚温暖的关怀与爱。

昨早520考完雅思后,在MSN上遇见,他终于问及530的情况,我大致说了下,他说开始是有些嫉妒的,听我这样说后,感觉不论从外在到内在,从文凭到前程,530都是不及他的,我只是微笑着,说实话,我总感觉他这样的狂妄便是他可爱幼稚之处,我只是“呵呵”的朝他微笑,无说其他,直到他说他发现自己开始有些讨厌我了,然后就下线了,那一刻我感觉内心怎么那样坦荡,毫无悸动,我只是在想,他最终还是忍不住想要问那些他或许几晚上也在思考的问题,或许他终于说出讨厌我的话来,或许他会真的放下,那些感情那些爱那些过去那些回忆吧。

这些天的阳光特别温暖,常常照得我睁不开眼睛,午后时分,我总盼望着能够拿一把靠椅放在广场的时间钟下,躺在上面,闭着眼睛,听自己喜欢的音乐,至到温和的睡去,带着微笑,可这样美好的景象只可能是幻想,幻想,幻想,如今能够真正做到的,便是随意在幻想中舞蹈,有时晕眩得让我想要飞翔...

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Wednesday, February 23, 2005

那天,冬子一上线便说:“我要娶你!”

当时确实把我吓了一跳,至少我没有想到这句话会是从他嘴里说出来,之后他说他一直很担心,他从含烟姐那里知道我头痛的厉害,他让我给一个故定号码,然后给我打过来,我扯理由说忙得没有时间,然后他一直等到中午,我还是说在忙。

他一个劲的给我讲近期的计划,他说他还是离开了原来的公司,开创自己的杂志社,40个人,开始很难,但他让我相信他,一年后他会把我安排过去工作,还有许多许多,我有句没一句的看,漫不经心的回,我只是觉得他或许自己都不知道在说些什么。

碰见含烟姐,她说冬子告诉她,我们认识已经好久好久了。

 

最近又有一个人已经中毒了,不晓得什么时候会死掉?他说不怕上瘾,他说已经上瘾,他说不愿意戒掉,他说会让我体会到什么叫真正的爱情,曾经都没有体会过的爱情,我想我的回复是冷淡而又残忍的,可人或许就是如此,越得不到的越有兴趣,感情的事情忽然变得那么没有意思。

 

昨晚元宵节,晚饭时喝了点红酒,脸微红。

很晚的时候还没有睡,虽然已经开始困得不行,等待爸妈回来一起吃汤圆,不谈节日,或许只是一种期待。收到520的短信,他说,你可以开心幸福的生活,这是我对你仅存的希望。

夜里我怎么也睡不着,持续失眠,想到那天在MSN上跟520的一些对话,我开始不愿意压抑自己,但我们最终只能是朋友,他说来世如果他还是北方男人,一定不会爱上南方女子;最后,他给我说了一段英文,我翻译出来大概意思是:

你是我的上帝,一只手全是仁慈,另一只手全是残忍...

 

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