刚刚去看了花的BLOG，开始感觉在暗处也挺有意思，如果不是桃色或许我永远都不会知道他还有个博客，永远都不知道他依然用了当时我的用户名跟博客名，至少对于现在麻木的我来说，当时那一刻我着实还是有些震惊的，或许这词用重了些。
花，应该说是让我爱得比较久的一个男人，也可以说是初恋，至少在我的理解当中初恋就是双方互相喜欢的那种感情，不论之前谈过的恋爱，我没有付出爱，那么就不叫真正的恋爱，遇见他，我知道什么叫真正爱的感觉，虽然身边没有人相信。
与花的认识显得有些轮回的感觉，前年去开封看梵梵，她拉我去见花，当时只是在指间认识，梵梵是他认的妹妹，我一直喜欢四处乱跑，只是要没有去过的地方我都会有兴趣，以前去过济宁，可济南还真没有踏上过，再加上梵梵对花的爱慕，于是理所当然陪着她一同去了，一切无法预料的开始。
出站口的那一刻我看见花，是我当时喜欢的阳光型，个子高高的瘦瘦的，架副眼镜显得有些文气，见面后他们一直在打闹一直在说话，我显得酷似冰山，我了解自己，许多东西不会显示于面前，可晚上当梵梵离开后他就说了些莫名其妙的话，然后喝酒后我们三人在街上抽烟，牵手，这一牵，以至于后来几天里的时间，他就不再放过了。
假期过去，分开后我去了姑妈家，每天夜里都跟他聊到很晚。
回武汉后我们确定了关系，那段时间我想我自己是疯狂的，并且不可能再有那样的疯狂，我想我遇见了我真正的爱情，遇到了真正的他，然后我将自己积压的所有感情都抛向他，我体验到从未体验过的爱情滋味，我感觉很甜，那个时候的我永远保持着笑容，我想我或许就能够这样一辈子幸福下去了，我想我想。
他来武汉几次，他父亲也来了，于是春节我去了北京，然后一起回济南老家过年。
他的用意我是明白的，当时我们彼此都已经两情相悦，有点私定终生的味道，于是他希望把我介绍给他认识的每一个人，不论是亲人还是朋友，可或许任何事情都不能做得太过余，从那之后我想我们开始产生矛盾与磨擦，我想我们是比较相似的那类人，我们骄傲我们自信我们都认为自己是对的，我是极讨厌争吵的人，然后我渐渐变得麻木，虽然他试着改变，但我知道他不可能变成另一种人。
2004中国七夕，我们分手了，我写了篇文字纪念我们爱情的终结，竟然被编辑加精，有点讽刺。
我想或许我有些残忍，2004年他的身边失去两个亲人，都是我在年间见过的人，都是些可爱的人，可就这样一瞬间的消失掉，然后在这样的时候我还说要分开，可我无法勉强自己继续无畏的感情，我不是那样的人。
之后，他无数次在电话中哭诉着让我再给一次机会，无数次说不要让他再失去我这样一个亲人，无数次以死来证明他对我的爱，可到了那个时候，一切都晚了，虽然我不愿意事情会变成这个样子，至少我真的爱过，至少我当时真的想嫁他，可晚了就是晚了，全都回不去了。
以我的性格我是希望分开后还能继续做朋友的，可他做不到，我总是尝试着，可发现他直的不做不到，于是我同意放开他，彼此不再联系，总觉得还是有些遗憾的，至少不许多事情都不可能圆满，现在只能偶尔去看看那个他在我们说再也不联系的那天晚上申请的博客，里面有他的生活有他的想法，现在我只是常常会以陌生人的ID去给他留言。
我偶尔还是会想他，想曾经快乐的样子；想他对我的好；想一同幸福的看海；想他喊我媳妇；想甜蜜的每一幕；想他孩子般的微笑...
可那些爱一去不再复返，我内心平静的面对如今的一切，那晚他说他再也不会爱了，再也不会有第二个媳妇了，我当他孩子气，可我不知道自己还会不会爱，但我知道我还会继续生活，并且这样一直平静的生活下去，或许再也荡不起涟漪，我想，其实只有我回到了过去最初时的平静。
这样很好，真的很好，我好像如旅游般的出去走了一趟，然后又回到原地，感谢他给我旅途中带来的美好风景，虽然我知道我的转身或许伤到了他的内心，但或许就如他自己所说，他的生活是被摔出来的，或许人就是该这样长大，没有谁可以帮你一把，我想他的未来会很好，祝福他，真心祝福他。