Tuesday, May 26, 2009

近日在别人的推荐下安装了火狐浏览器。初初装上,网页浏览奇慢无比,又不能在一听上听音乐。顿时有种上当受骗想要跳脚骂娘的感觉。上百度搜搜,人家都交口称赞火狐是个好东西,并说火狐是要自己挖掘和探索的,像遨游, IE 这种浏览器是不能比的。承认挖掘和探索对这个世界伟大而卓越的贡献,但我所希望的是能有个权威人士告诉这个浏览奇是最好的,你用吧。然后我就能用上最好的浏览器了。

 

我也讨厌在百度上孜孜不倦的搜索,寻找某款相对好用的软件。有的时候打开发现是黄色网页,有的时候发现网址不存在。更可气的是吭哧吭哧地下载了软件,一安人家说源文件已损坏。很多时候吭吧了一个晚上还是没安上一个合用的软件,严重的挫败感和浪费时间。这个时候就希望有人告诉这款最好,我有下载,你去安吧。

 

甚至对于人生我有同样的期盼,人都说不知道问百度,百度知道。真恨不得在百度上搜索“什么才是正确的人生”。可惜百度真不知道。在这样一个年纪做这样一份事情。觉得不甘心又无力改变。许多人生的难题都无法解决。真希望人生能像教科书课后的习题。最后一页永远印着正确答案。那么我就可以用既定的方法算出结果,并且迅速地核对答案是否正确。

 

不知道是不是应试教育接受的太久,在心中很多事情都应该有个固定的正解。于是我积极的征询意见,就像在百度上孜孜不倦的搜索。可惜每个人的答案都不相同,我也永远综合不出正确答案。我在困惑和不解中继续生活,像一叶漂浮在大海上小船,一直梦想着能抓住一棵救命稻草――谁能告诉我什么才是正确的人生?!

 

告诉我适合什么样的职业,哪年能发财,哪天才能遇见真爱。或者告诉到底有没有这一天。万能的上帝啊,或许您能帮帮我?

 

或许人生的难题真跟火狐浏览器一样要自己去探索和挖掘,要不可避免地浪费让人抓狂的时间,要试过无数不好使的软件后才能找到合适自己的。那万能的上帝啊,不要让我知道这个噩耗,顺便赐我一杯运气吧。

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Tuesday, May 5, 2009

这个五一小长假除了画了两个桔子一个苹果一个罐子,就是滞后地看了《赤壁》。我通常不喜欢看上映期的电影,因为电影总是被过度的宣传,观后感永远比不上影评。除了失望就是感觉还不如看两集偶像剧。

 

想看《赤壁》是因为网友评论说电影里的个别台词很搞笑,很现代。我基本是怀着看笑话的心态观看的电影。交待以上的心情,并不是为了作欲扬先抑的铺垫,只是为了忠实地表达我的感受。

 

公道地说台词让我很失望,并没有想象中的可笑,他们虽然不太恰当但也并不是很突兀甚至不太会留意它们的存在。倒是林志玲让我印象深刻,甚至可以堪称是这部电影里的唯一看点。林志玲这个女人一直不大喜欢,长着一副大家闺秀的样子,偏偏嗲声嗲气地招摇世界。真不知道是虚假做作还是从未走出童年世界。永远的滴水不漏,亲切微笑让人觉得很累很不真实。让人怀疑这个完美的外壳下还有另一个林志玲。但是,《赤壁》确实让我看到了另外一个林志玲,温婉细腻,楚楚动人,颇有国色天香的架势。茶艺温润精湛,眼帘低垂真如国画一般清雅淡然。必须要佩服吴宇森穿透嗲声嗲气的迷雾,挖掘林志玲国色天香气质的眼力。

 

至于梁朝伟和金城武让人颇感失望,使劲想从金诸葛身上看出点足智多谋的智慧样儿也未遂。而且印象中“赤壁”是表现诸葛亮神机妙算,上知天文,下晓地理的故事。不知为啥金诸葛总是站在人群后面镜头远处,好像是怕露怯,还是吴导演想欲盖弥彰地表现神秘呢。而梁周瑜刚好相反总是大着一张脸在镜头前晃来晃去。不知道是不是吴导演更信任梁朝伟的演技。刘备也是面目模糊。孙权倒是印象深刻,不知是不是因为张震长得太帅,还有那一口磕磕绊绊的普通话。

 

总之,《赤壁》是部很普通的电影,不是很好,也没有很烂,倒是林志玲值得再看一遍。应该拍部《小乔传》,才更容易获奖。

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Tuesday, April 28, 2009

你有没有羡慕过别人的生活?当我浏览洪晃博客时突然冒出这样的想法。我常常羡慕别人的生活。比如洪晃,羡慕她出生在如何显赫的家世里,认识那样多有趣的朋友,做着那样一份与时尚有关的事业,对人生有着那样毫无畏惧满不在乎的态度。痛恨自己为什么认识的每一

个人都那样平凡,为什么自己的工作那样无趣无钱。

在校内网上看到昔日的同窗这个在英国那个在日本,还有一个嫁了年纪相当长得不赖的大款的儿子,首饰都改香奈尔了。怎么就这么痛恨自己生活的了无生趣,国没出过也就算了,国内旅个游也要盘算怎样更省钱,清明出去玩了五一就要在家窝着。

身边总是有些人活得让你觉得看得见够不找。我还在踌躇要不要买一双打折的耐克,人家就直接把 LV 拎回家了。我还在琢磨十一要不要去上海,人家都在英国旅居五六年了。人的差距咋就这么大呢?想想我也不算差,大学不比北大清华,但好歹也算国家重点。人虽然不算冰雪聪明,但也勤勤肯肯并且不算太笨。弄成这样不是埋怨父母没把我生成神童,就是得埋怨他俩没把自己培养成大款。

或者暗想他们并没有看上去那样滋润,以寻求心里上的平衡。比如洪晃拉不找广告的时候,她也抓心挠肝,整宿整宿地睡不着觉;或许留学生生活很苦很枯燥,不能吃香喝辣,还得日日打工。

羡慕别人的生活,除了对自己生活的不满,也是一种本能。自己忙碌的时候羡慕别人清闲,自己清闲的时候羡慕别人忙碌。用别人的幸福假想自己的不幸。

你羡慕谁的生活?但终究我们过的只能是自己的生活。

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Monday, April 13, 2009

假日的午后路过城市广场,看见放风筝的孩子和在一旁陪伴的家长,突然间觉得人生不过是一场关于生命的经历。可能因为一直觉得辛辛苦苦地生下孩子,又要端屎端尿,又要为他洗衣做饭,还要注意思想教育省得长大后危害社会,又要主抓学习省得长大后受苦受难。到头来孩子还要和你顶嘴呕气,让你伤心伤肝。实在搞不清俺爸俺妈是怀着怎样崇高而伟大的精神非要把我生下来的。说白了,这一切到底是为了什么?只是在这样一个瞬间突然明白,很多事情并没有为什么,就像是我们为什么活着。活着是一个既定的事实,不为什么我们也得活着。就像是余华的《活着》,主人公受尽了种种的苦难与折磨。也还是活着,并不是因为其多么坚韧而伟大的精神,只是他接受了活着这个事实。生命对于我们是一个无法选择的意外。

我想父母生下我们并没有怎样的期许,对于他们这是人生一段必须的经历,陪伴孩子长大,享受孩子唧唧喳喳在身边带给你的乐趣,付出对孩子的爱,接受他们带给你的伤害。那么被父母生下的我们也必须接受生命,开始我们的人生,经历生命的种种。也许在我们被动地接受活着这一事实,并发现我们活着并不是为了什么的时候,我们的人生似乎可以轻松许多。我们的终点大致相同,只是在这一条漫漫的路上,基于对自己好一点的原则,我们需要做的只是让自己活得更精彩一点。这有点像一场旅行,终究我们都要离开,只是在离开前我们需要看尽可能多的风景,让自己不虚此行。

为了对得起自己,我们需要尽可能地让好事发生在自己身上。尝便美食,穿遍美衫,去尽可能多的地方旅行。一句话享受人生,能少省点钱就少省点钱。

当然这个世界不只会发生好事,坏事也发生,总是提醒你现实的世界多么的现实。与恋人分手,被朋友陷害,遭老板斥责。不过通通都是经历,可以当作比别人看了更多的风景。也许这样更容易释然,更容易看开。

当生命是场旅行,也许我们可以更好地享受人生,我们可以谈一场毫无结果的恋爱,读一本毫无用处的好书,培养一个哗哗花钱的爱好。生命是场魔幻的旅程,当我们一往无前地冲到终点,也许发现终点不过是个终点。生命只有边走边看,才能发现生命的繁花似锦。

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Friday, February 6, 2009

不知为什么最近总是莫名的恐慌,喉咙里隐隐有种想哭的冲动,似乎是无奈又无力改变的无助。这种心情就好像是高中时坐在数学考场里从开始考试的第一秒钟就开始担心考试结束,坐立不安,始终无法集中精神解出面前的试题。当我突然意识到我已经度过了第二个本命年时,我这种坐立不安的隐忧就开始出现。

25 岁这样一个看起来年轻,听起来不小的年纪让我无所适从。事业不见起色,做着一份毫无技术含量的工作,有的时侯让我对人生都提不起精神;爱情不见踪影,传说中的白马王子连个马蹄子也没见着。最让人郁闷的是同事发邮件给我,内容是“剩男剩女是怎么剩下的”,昨天我还活泼浪漫,今天一转眼我怎么就成剩女啦。这个问题非常严重,因为过新年的时侯,我祝我老爸心想事成,我老爸居然说想要个女婿。真是让我不知是哭是笑好。甚至开始考虑要不要接受某个相亲的建议。但我害怕我的人生在 25 岁之后就变成结婚生子,为了下一代而活着以及回忆 25 岁之前的美好青春。我身体里躁动的血液让我无法忍受这样平凡的人生。

我承认我在心智上并没有长大,或者说是不愿意长大。我跟同事说我是白羊座,特别有野心的星座,同事说没看出来,我开玩笑说我隐藏得很深。其实我喜欢我自己成天没心没肺,嘻嘻哈哈的样子,偶尔装下可爱,偶尔向爸妈撒个娇。这样让我觉得自己生活得很快乐。但我同时又不能接受这没心没肺的快乐一直蔓延下去。我对我人生的期盼不止如此。我希望能有一份值得骄傲的事业,同时也有一个可以分享的人。也许这样的想法有点贪心,这样的期盼有点笼统。

也许我可以选择一直这样天真烂漫地生活下去,永远觉得自己刚满二十。就像我们同事明明已经三十出头,确永远看起来像大学刚毕业。一来到 25 岁这样的年纪,也许我可以坚持烂漫,但就觉得底气不足。我的期许让我觉得我应该在这样的年纪干出点什么,承担点什么。

我突然不明白一个人是突然地长大还是慢慢长大,如果是慢慢长大似乎我也不能承受这漫长的过程,但如果是突然的长大,似乎我也无法消受这突如其来的改变。我害怕长大却希望自己能够成熟,可能是因为我知道不管你愿不愿意,成长是必须接受的事实,但却无法找到一个仍然保有纯真的出口,我害怕我的心一经长大就迅速的苍老,变得丑陋不堪。

也许是我太看重这短暂而宝贵的一生,才在这样一个时间里坐立不安。就像我当时对数学成绩的看重一样。

PS. 在这样一个年纪里,我终于放下了我曾不舍的牵挂。我们从大四在 MSN 上偶遇,聊了三年愣是没整出一点火花。我在 MSN 后面躲躲闪闪,他也在 MSN 后面不动声色,也许他也和我一样,也许他和我不一样。也许我骨子里就带有逃避的基因,才有今天这般境地。不知这算不算也是一种成长。不再吊在歪脖树上,也许会发现一片原始森林。

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Thursday, December 4, 2008

我一边想成为一个成功的人 , 一边又不愿意在心里和行动上承认我已长大,可能是因为觉得一旦承认就要背负一些责任,害怕变得世俗和老气横秋。但在处理与父母的关系上 , 总算已经长大成人 . 记得小时候写作文总少不了《我的爸爸》或是《我的妈妈》的这样的题目,心里的父母是有一个模版的。那时候觉得从道理上来讲凡是父母作出的决策 , 我们都应该坚决维护 , 凡是父母的指示 , 我们都应该始终不渝地遵循。当然父母也应该坚定不移地始终如一地正确。对于他们对我们的误解或是代沟,我都是觉得出离的愤怒和无从辩驳。我以为他们应该像上帝般英明伟大 . 他们不应该为同一件事不停的指责我 , 不应该反对我的喜好 , 不应该对我发脾气。直到出来读书工作,离父母远了,便觉得原来的矛盾都淡了。不知哪一天突然觉得,父母虽然不曾提供给我优越的物质生活,但这么多年能波澜不惊顺顺利利的长大成人也是一件不小的功绩。可以倾听母亲对我无微不至的关心,调侃父亲对我孜孜不倦的教诲。

 

有天看湖南卫视《我是冠军》节目――对该电视台有点又爱又恨,有点土气但又总是能很准确地抓住观众的心。节目算是亲子游戏,母女、父子或是母子要一起完成节目设置的题目才可以过关否则就会被淘汰。在家长与孩子的互动中上演了很多争吵、眼泪和和解。其中有对父子,父亲是商人,疏于管教儿子却又固执和不善表达感情;儿子正在青春期,同样固执和不善表达。父亲和儿子激烈的争吵,甚至引发父亲和所有人的争吵,无济于事。最后父亲终于肯放低姿态,父子和好。

 

突然明白,一直以来对于父母,我们的期望一直过高,就好像有时他们对我一样。他们只是普通人,只是有了我们,他们变得崇高了起来。但终究他们只是在我们的心中高尚了起来,他们还是普通人,他们会犯错。他们并不能一下子因为有了我们就了解怎样把我们教育成朗朗,比尔盖茨或是贝津铭。他们对于我们总会有些无所适从,开始他们不知道怎样安抚哭泣的婴儿,怎样管教调皮的孩子,后来他们不知道怎样与青春期叛逆的儿子沟通,怎样跟早恋的女儿恳谈,怎样安慰比赛失利的孩子。因为在我们面对这崭新的人生的时候,对于他们来说养儿育女也同样陌生,他们唯一不需要学习的就是对于我们无私的爱,但是他们同样在努力学习表达爱的方式,他们害怕爱太多变成溺爱,爱太少变得冷漠。

 

我们应了解他们的无所适从,正如我们的。理解万岁,对于最亲的人我们喜欢任性而缺少理性。

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突然觉得旅行是件毫无意义的事。费尽心机的计划,舟车劳顿的辛苦。到头来旅行结束,你还是你,我还是我。即不曾洗尽红尘,也不能感悟生命。唯有剩下点点滴滴的记忆,看不见也摸不着。

我去过安闲静谧的凤凰,清澈的沱江水似乎依然在心间荡漾,但当想回忆更多的细节时,却发现记忆已经悄悄的溜走了。失落的心情让人顿觉旅行毫无意义。

身边的朋友大多喜欢旅行,但除了一身的疲惫和“哪里哪里我去过”的结论,似乎就再无其他。对于旅行或是生命中的其他,我们并不曾用心体会,不过是图个热闹罢了。

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Thursday, October 23, 2008

我觉得我这个人对外伪装良好,骨子里却是个虚荣的人,好听点说就是追求生活品质。

打小我们家就是苗正根红的工薪阶级,虽然不愁吃穿,但日子也是平淡无奇,完全不受那些资本主义大品牌的糖衣炮弹腐化。可自打上了高中,革命形势发生了变化,资本主义的腥风血雨无情地吹毁了我幼小的心灵。我们那同学个个阿迪,耐克,外带锐步,您要是穿双李宁,您都觉得迈不开脚。我那幼小而虚荣的心灵啊,备受煎熬。可俺是爹妈贴心的小棉袄,怎么好意思开口要五六百的鞋穿,而且那时候我还以为一双鞋要一千呢。所以那时候除了眼花缭乱地看着有钱同学们换着各式的耐克、阿迪,除了对他们的羡慕外带嫉妒,还启蒙了我对各种名牌的爱慕和向往。

时至今日这样的情怀愈演愈烈,以至于酿成我在本次黄金周中毅然买下一双不算太合脚的阿迪的事件。自我感觉居然像是完成了历史性的一刻,从今以后我就会拥有更多的阿迪或者耐克,差点就觉得我的人生小有成就,甚至到了另一个阶段。

特此记上一笔,留待明日嘲笑我今日可笑的心情

 

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Monday, September 22, 2008

今年是我的本命年,转眼已过去大半。辞了工,转了工,又辞了工。现在一不留神还真跑到世界五百强的公司工作。当年的美丽梦想算是实现了一点儿。工资长了点儿,外企的福利比原来的公司好了很多点儿。男同事的数量也和庙里的和尚一样多。

人生似乎比以前美好了点儿,但为什么我就是没有美好的感觉呢。鸡毛蒜皮我的工作,订机票订酒店,还要帮其他同事打杂。 我就在这样的鸡毛蒜皮中惶惶于我的前程和我的未来。虽然知道过分担心未来而错失了当下,并不是什么智慧的行为,但好歹我也有点小才华,小能力,小智慧真是不甘心就埋没在这样的琐碎中。本来当时要做 Assistant 的如意算盘是跟在大人物的身边学点儿大智慧。可如今沦落成小打杂的,真是心有不甘……

没出息的看韩剧的时候, 33 岁的女主角感慨假想情敌的时候说,看上去也就二十三四岁。我的心是何等的安慰啊!因为时光总是匆匆地过,后生总是可畏的。

当然,在这样一份工作里,也并非是完全没有收获的,硬着头皮跟无数不相识的人打交道,了解各种各样事情的运作,批备用金,组织旅游,甚至在办公做展示,统统丈二和尚摸不着的事情都要处理。见识了跨国公司里庞大复杂的组织体系,管理方式,才知道原来电视秀里的大肆谈论的管理方法不是胡诌的。人家真是这么做,才这么说的。这个世界似乎对我又打开了一扇窗子。对这世上的很多事,似乎也开了窍。

而关于那些念念不忘辗转反侧也不知从什么时候也开始释然,只是又有点怅然若失,似乎总有那么一个人可以思念也不是件坏事,淡淡的愁绪似乎是夜赏明月当空时的小酒,别有风味。严格说起来,也不过是一年的同学,两年的校友,三年三不五时地短信和两年的 MSN 。算起来也只能是普通朋友里最普通的朋友。高中那会儿,算是我们年级的年级草,得到不少女生的明恋或暗恋。据说上了大学也魅力不减,女朋友不少,没有一个是自己追的。其实我们并没有实质上的接触,最多也不过在 MSN 上聊聊。觉得他是一个不是非要有什么宏图大志,对自己不了解的事不妄加评论,尊重自己内心的意愿顺其地自然生活的人。有时觉得这样的人真是稀世的珍宝。我自问对人比较挑剔,对一个人产生这么恒久的热忱,可能是在于这样遥不可及的距离。就像“播”的广告里说的 坚持与喜欢的人保持距离。这就像是梦里的水乡,永远清宁、缥缈而美丽,似乎还能散发幽幽的香。有时也会想,如果当时聊天多一些暗示,多一点暧昧似乎结果会有所不同呢?只是我是这样别扭的人越是有什么就越是打扮得若无其事。不过当年的如果也还是如果,这件事就算是这么按下了。

越来越发现自己又创作的天份,但愿这不是自以为。只是那些关于美的构思或是观摩,特别容易让自己沉迷,时光似乎因此变得短暂而充实。有机会的时候还去看了艺术展,但还搞不大懂艺术家们天马行空的艺术想法。电视里谈到当代艺术,觉得他们既伟大又有点狗屁,因为觉得他们用另类的方式反映现实社会挺不容易的,但艺术这个高雅而虚无缥缈的行当里,肯定有人拿狗屁当艺术,而我又分不大清狗屁和艺术的区别,所以就产生了这样的想法。总之,这一年无论是狗屁还是艺术,我都努力在向其靠拢。我甚至想也许应该向这个方向发展一下,虽然不知算不算热爱,但我还是很喜欢这档子事的,当然艺术这么高层次的事我是撵不上了,但还是可以在艺术的边缘活动一下,比如做个 designer 啥的。但这似乎又有点缥缈而不切合实际。

我一直期待我的生活有所改变,她能与我想象的样子接近,也许在过去那么多的日子里,我只是在期待,而并没有行动。而这一年,似乎在变,又似乎没有什么特殊的改变。我希望在未来的日子里我的行动能让我对生活不只是期待。

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Tuesday, September 16, 2008

看到郭太铭和他年轻老婆的照片,就觉得原来即使是这等叱喳风云的人物,面对年轻貌美的姑娘也不过是老糊涂的凡夫俗子。真所谓是英雄难过美人关,男人征服世界,女人征服男人。

这充分说明了青春是多么宝贵而稀缺的不可再生资源。

郭台铭年纪一大把,既不英俊潇洒也不风流倜傥,难道他以为他的年轻老婆爱他不爱钱?可为什么他又要糊涂到娶一个只是爱他钱财的女人为妻呢?这不是所有有钱男人最诚惶诚恐的问题么 ---- 她到底是爱我还是爱我的钱?

隔日,看到新闻:郭台铭与其年轻老婆低调进行财产公证,若年轻老婆与自己离婚将不能分到财产。但是仍保有获得赠与或是继承遗产的权利。郭台铭老先生充分显示了精明商人的本色,他想像管理企业一样管理自己的年轻老婆,通过法律老先生制定了一套先进的管理体制 --- 不能不劳而获,但是可以通过良好的表现和优秀的绩效获得公司的奖励。

孙先生讲的安 --- 知己知彼,百战不殆。估计这成功人士都是能正确的审时度势的主,知道自己有什么没什么。估计郭老先生活了一大把年纪,看透了爱情的虚无缥缈,还是觉得身边有个年轻貌美的姑娘,时时能讨自己开心来的实际,毕竟青春美貌谁不爱,这就好比花钱买来上等的红酒,去高级的餐厅吃饭,都是花钱买高兴,图的就是一乐呵。

年轻的朋友们,若你成为年轻老婆的候选人,会不会轻易的嗤之以鼻,断然拒绝呢?如若是,那么说明你对爱情仍有幻想,甚至可能没摆正面包和爱情的关系。若你不再对爱情幻想,知道人生路漫漫,通货膨胀这么厉害,若没俩银子傍身,前方的路实在难行,这也是个不错的选择。毕竟对人民无害,对荷包有益,正当生意,也算是创业致富的新思路。

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Friday, July 25, 2008

我们在年幼无知或是年少轻狂的时候,或多或少的都被灌输过“世界是可以改变的”这样一个概念。的确是可以改变,没有秦始皇,我们的祖先们得兵戈铁马很多年;没有毛主席他老人家,我们的祖辈们可能还要水深火热地生活很多年;没有比尔盖茨,我们还得 DOS 很多年。

 

但是我们的大多数人并不拥有改变世界的力量,我们淹没在芸芸众生中默默地活着,甚至有些连世界的改变都不曾感知。偏偏芸芸众生中,有众生都有过或是有着改变世界的愿望。于是有些成为螳臂当车的伟大,有时却成为螳臂挡车的自寻烦恼。

 

上大学的时候,每次过年回家的票都很紧张,学校定不到有座位的票,我回家要二十几个小时,就去订票点买票,虽然要多花 30-50 元的手续费,可是却一定能保证买到有座的票。当然知道这是扰乱公共秩序。后来长沙严打,售票点都不敢卖高价票,不知道有多少人因为这样的严打买到了平价的座位票,反正那年我们因为没有座位票,又在餐车上花了近两百元买了个座位,光是早餐就花了 20 元,当然还要庆幸严打没打到餐车上。我无力改变现有的火车订票系统,如果说我可以尽一份绵薄之力,那么我就得在学校订一张站票然后再拥挤不堪的车厢里立上 24 个小时,或是到火车站彻夜排队等待一张不知有没有的车票。

 

前几天听老罗语录,讲到北京的暂住证问题,说这种户籍管理制度是不合理的,老罗坚决不在自己的祖国里暂住,所以坚决不办暂住证。于是老罗就得有事没事见到警察绕着走,还得冒着随时被人民警察遣返回乡的危险,过着比办了暂住证更暂住的生活。我能理解老罗是在用实际行动向北京市政府表示强烈的不满或抗议。只是这样的行动除了能让首都的人民警察多一个遣送回乡的人才,对这世界实在没什么影响。

 

还听说有个美国朋友在发现自己被 Made in China 包围了的时候,她发动自己的家庭抵制 Made in China, 结果就是要想给自己的孩子买双鞋却要付出 10 倍的价钱去买意大利的名牌。

 

所以要靠个人力量,给这个世界带来什么影响或改变是多少有点自寻烦恼的,如果你是名人那么可以例外。我相信这个世界的大多数会像我一样选择安居乐业地接受一些不公正不合理。我不能坚持或抵制什么,虽然它关系国计民生,但于我却不如一餐饭重要。这样说似乎是有些个人利己主义或是缺乏社会责任感的表现,但却是大多数人生存的法则。

 

当然我承认是有些微弱的声音会被听取,但那却是多少微弱声音的集合。而这样的集合又能发动多少次。要想真的改变世界不是靠哪个人的力量可以做到的,如果你是名人那也比较难。

 

这是一套好的制度需要做的,因为即使是毛主席他老人家最后都犯了点错误

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Monday, July 7, 2008

男人总是无法理解女人对于衣服的痴迷,他们无法理解为什么女人可以有一个橱柜的鞋子,几柜子的衣服。我相信这个世界上还有很多男人信奉着“衣服不破不用买新的”的真理。当女人为买一件新衫而兴高采烈或是因为错失一件新衫而懊恼跺足时,男人大多不屑也不解,一件衣服何来那么大的魅力?

男人们似乎有更重要的事去忙,他们关心政治、军事、经济、体育,他们哪有闲工夫在这等小事上花费心思。只是国际多边关系,胡主席几时询问过你的意见?股市大跌证监会有无致电给你征询建议?或是布什问过你何时应该从阿富汗撤兵?女人们更脚踏实地,她们知道世界不可以改变,但至少可以改变自己。

霓裳之于女人不是冬天保暖,夏天凉爽的裁剪布料。霓裳是女人的心情,女人的自我。当女人踩上七寸高跟鞋,她便是端庄优雅的窈窕淑女,当女人穿上帆布鞋,便是青春无敌,活力无限的美少女;当女人穿上宽松舒适的麻料时,便可以随性自然,当穿上低胸紧身 T 恤,便可以火辣性感,当穿上剪裁得当的套装,更可以精神干练;长裙飘飘,我们就是童话里的仙女,格子上身,我们便是农庄里摘葡萄的姑娘。

在霓裳的转换间,我们也变换着不一样的心情,我们体验着不同的霓裳带给我们不一样的快乐。我们每天精心打扮,穿上心爱的霓裳,是为了每天能神采奕奕的出发,即使每天奔赴的地点是一样的办公室。

我们在霓裳中制造快乐,是因为我们知道生活里没有那么多巨大的喜悦或是悲伤等待着我们,生活总是静静的流淌着,悄悄的变化着,在静悄悄的生活中开始变得麻木。我们幸福,我们也不可能天天感知这种幸福,我们不幸,我们也不可以天天哀叹这种不幸。但我们可以每天制造一点点快乐,让自己知道我们努力而鲜活地活着。

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Tuesday, June 17, 2008

汶川的大地震发生已经有一个月了,我们除了对死难同胞的深切同情,对幸存同胞的深深感动,我们也深刻关注了捐款与未捐款的有钱同胞。

 

在地震发生之后,我们除了关注灾区的救援情况,恐怕最受关注的就是谁捐了多少钱。姚明在灾后捐了 50 万,遭到网友的强烈谴责,甚至有人还挖出在美国奥尔良飓风时姚明捐了多少钱,使得姚明最后不得不追加到 200 万,并要说明可能会继续追加。刘德华捐了 10 万,大家都觉得少了,说他赚了那么多却只捐一点点。还有王石,这个在平日里成功塑造了负责任的企业家形象的智者,却在天灾国难的节骨眼只捐了 200 万,遭到网友的臭骂,以致于连最近的楼宇都销售不旺。

 

凭良心讲,我觉得他们不是没有爱心的人,也不是那种会在这种关键时刻掉链子的人,但是这样的数字连我也觉得过不去。姚明在 NBA 挣得是美金,还有各种广告的代言费,这么点小钱实在显得小气;刘德华更不用说从二十几岁红到现在,钱一定赚了不少咋就捐了十万,瞧瞧人家刘欢捐了 100 万;王石就更不用说了,房地产是公认的暴利行业,不捐个上亿,也至少捐个千万吧。

 

可是换位想想若我是他们,一定会觉得寒心,本来捐款就是自愿,献了爱心还要被骂,实在让人心里不是滋味,若是我这样小心眼的人,下次干脆不捐了。我们是应该把精力投入到怎样去帮助灾区人民而不是翘着脚,评论别人捐多捐少。我想在网络上破口大骂别人捐少了的人,除了仇富,应该也还没捐过一分钱。

 

我不曾在网络上评论别人捐多捐少,也没因为谁捐的少就肆意诋毁人家,但我无疑充当了旁观者。我虽未点火但肯定扇了风,我未在网上表态,但我心里也少不了比较谁捐多谁捐少,赈灾的新闻里我最关注的是谁捐了多少的排行榜,我承认我肤浅。但是我为什么就控制不了我关注的欲望呢?

 

我说是因为我忧国忧民,在国难当头之时,想要了解哪个企业家最具有社会责任感,最有良心,最慷慨,最能为祖国和人民排忧解难,又有哪些企业平时口号叫得响亮,关键时刻退居二线,置祖国与人民的苦难于不顾。我要争当人民群众的喉舌,用社会舆论监督那些缺少良心的企业家。

 

其实我哪有这般伟大,只不过是出于一种喜欢对别人品头论足的惯性,我们肆意评论别人,以显示自己的高屋建瓴或是崇高人格,却从来不认真审视自己。我们述说别人的长短,却从来没打算改正自身的缺点。我们从别人的缺点那得到自信,似乎只有贬低别人才能抬高自己。在捐款排行榜里,对于捐得多的我们轻描淡写,激动也不过一秒钟,对于捐得少的我们破口大骂,甚至人身攻击也决不吝啬,讨伐几天几夜也不曾停止。尤其在这样一个网络时代,全民都掌握了话语权,却不用对自己的言行负上任何的年代,人们的这种心理似乎找到了一个很好的出口,这种情绪似乎得到很好的宣泄,这种气氛炒得格外热烈,似乎这些企业家或个人的良心真的被狗吃了。

 

其实有的人做了好事不留名,不求名不求利,本是美德,结果却惨遭痛骂。有些企业尤其是外企长期致力于慈善事业,讲究固定性,不搞突击行为,是很值得我们很多一次性慈善家学习的,但却被我们忽略。当然这次的灾难是空前的,我个人也觉得外企应该多捐点,至少维护企业良好形象。但正因为是空前的,外企们对形势认识不清我们也应该虚怀若谷。他们不清楚我们的社会习惯,我们比较关注的是关键时刻的关键表现。比如我们对于学生的学习效果的检验主要是看升学考试这样的关键时刻,不然平时次次考满分也是没用的。再比如换届选举时干部们的短期表现是最重要的考核标准,关键时刻捅了篓子,你平时为人民办一百件实事也是没用的。再比如卫生检查时,我们靠的不是平时保持,而是检查前夜的大清扫。而外国人连学生升学看得都是在校期间的平均成绩和平时表现,这时候表现不那么积极我们也应原谅,这属于文化差异。这主要是由于他们本土化的工作做得不够彻底,当然他们一部分的本土化做得很好,比如前几年很多跨国公司发生的产品质量问题都是很本土化的,他们都不约而同地入乡随俗地降低了产品质量标准。

 

往往有时我们用自己的标准评价别人,有时造成我们对彼此的误解,而有时确却会带给我们那样意想不到的危害。所以请收起我们的批评,认真做好自己,如果幸运也许可以影响身边的人,或许世界真的可以变成我们想象中的样子。

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Wednesday, May 14, 2008

翻看从前手机里的日记,有些关于要长大成人的愿望。那时我们总是对未来遐想,如何化着精致的妆,如何穿着细长的高跟鞋,如何昂首阔步地走在高档的写字楼里,没准还在电梯里有一段艳遇。那时的我们总觉得未来是美丽的,现实是丑陋的。关于这种生活在无限遐想的岁月我们叫她青春。摇滚歌手喜欢纪念青春可能是因为他们发现现实仍然是丑陋的,可未来却也不见得美丽。

 

现在我站在那时的未来里,我发现大多数的公司是不愿意将公司开在高档写字楼的,我每天素面朝天,踩着平底鞋既不昂首阔步,也不垂头丧气地走在办公室里,别说艳遇,在电梯里挤在你身边的男生若是没有三个月没洗澡的味道你就谢天谢地了。最糟的是我已经不怎么对未来产生遐想了,我更关心工资什么时候到账,商场是否开始疯狂打折。我开始怀疑未来,也开始怀疑我的青春是否也走到尽头了。当然人不总活在遐想里是件好事,但这就像生活没了阳光,多少有点让人郁郁寡欢。我开始接受生活不总是公平这样的事实,我开始能心平气和地面对别人的暴跳如雷,我开始懂得父母的含辛茹苦,我开始尽量不让他们生气,即使偶尔吵架,我也开始觉得愧疚,我开始想我是否应该努力让父母过上更好的生活,什么时候能给俺爹妈买个大房子。

 

我已不想长大,我买带有卡通图案的包,买可爱的 T 恤,甚至还梳过两条辫子。我不喜欢小朋友叫我阿姨,我听到同龄同事结婚或怀孕的消息总是无限感慨,因为潜意识里他们还没到适婚年龄。

 

我想我已经长大,只是我还不想承认。

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本来是想给别人发个短信问候,心中胆怯,就翻翻从前写的手机日记。发现以前的日子,如今看起来有些觉得微不足道,有些觉得难以理解。今天和各位看官分享一下当年的心情,算是做个纪念。为了避免大家觉得我是花痴,我已做了必要筛选。

 

2005-12-17 我梦见从不曾有过的温暖拥抱,也许爱就是相互依靠的温暖吧,当看到他就会觉得安定

——那时莫名其妙地梦见和我们学校的一男孩,还到追人家,后来就对该男生多关注了几眼,估计当时人家肯定觉得我是暗恋他……

 

2005-12-17 虽然有很多我还是难以习惯,但也有些还是值得珍惜的

——不知当时何以发出此番感慨,不过可以看出,那时我就很乐观……

 

2005-12-03 人们渐渐长大,就必须要容忍一些不喜欢的事和不喜欢的人。

——真理

 

2005-11-24       在这样一个夜晚想找人聊聊,却不知找谁,也不知该聊些什么

——这就叫寂寞

 

2005-11-21 当想得到更多的时候,总是什么也没得到

——不知道那时想得到什么,但很显然那时就很贪婪

 

2005-11-21 此情可待成追忆,只是当时已惘然

——我还是一诗人,抄袭诗人

 

2005-11-11 世上的事总不确定。你总是不知道那个人真实的想法。怕错过,也怕错误。

——那时挺喜欢我们管理学老师的,当然也就是喜欢喜欢,绝不会有所行动,我胆子小得很。

 

2005-11-13 别人背后的故事你永远不知道

——深刻那!

 

2005-09-23 终于可以忘记,就这样相忘于江湖吧。

——过于乐观而且发酸。

 

2005-09-12 越走越胆怯……

——早忘了为啥胆怯。

 

2005-08-27 从未发现窗外景色如此之美

——坐火车回家

 

2005-08-07 我对每个人的意义都不一样,每个人对我的意义也不同。生命有时就是这样公平。

——刚见完某一个朋友,很显然不是很开心。

 

2005-04-06 有些事放在心里从未提起,那时因为一种莫名的珍惜,企图给予最完整的保护。现在写下来,可能是开始遗忘,抑或是害怕遗忘而留下证据。

——……

 

2005-04-14 每当阳光烂漫的昼或是清凉宁静的夜,我总会不经意间想起高中的日子

——其实想起的是特别的人

 

2005-03-16 就这样擦肩而过吧。停止想念,甚至不要想起。

——也许革命快成功了

 

2005-02-01 寂寞就是有大把的时间不知怎么打发,孤独是打发了时间仍觉寂寞。

——咋就这么深刻呢

 

2005-02-01 翻开相册,一切如昨,只是,若有一段初恋就更完美了。因为觉得初恋和高中的日子一样,像透过阳光的水珠。

——捶胸顿足啊!

 

2005-01-20 很多时候,由于误解,压力,我们并不能让其他人了解我们的真正意图。多数人是用猜测过生活,有时正确有时错误,但都不影响生活本身。

——大好青年,还懂得思考人生呢。

 

2005-01-20 觉得时间过得飞快,就这样想想,一转眼就要毕业害怕毕业的日子,那时人生真正起步,再也没有借口,我却还没看清方向。

——人有远虑,也有近忧。

 

2005-01-15 总觉得别人比自己幸福,有人比自己更自由,有人比自己得到更多父母的爱。也知道每个人都有自己的幸和不幸。可是总觉得自己比较不幸福,把别人放在自己假想的幸福中让自己妒嫉。生活总是在别处,幸福永远在彼岸。

——肯定是羡慕了别人的生活。

 

2005-01-14 年少时的情怀不会再有,只是奇怪这样一种情愫怎么可以持续这么久,仍然不愿放弃,也许是这样一个年纪,特别想被爱更多的是想要去爱,就自然想起曾经喜欢的男孩。一直希望相遇,用一眼去忘记所有的虚妄

——哈,自知,却不自制。

 

很明显我已经很久没用手机记录过生活了,不过都是一些小感慨,也许只有在那样的年纪,那样的心情里,才喜欢用这样一种隐秘的方式。毕业后我一直沉浸在盲目快乐中,这也没什么不好,看见阳光就可以无端端的开心。只是回头看来,回头想想,有点像失忆。

 

很多事都在变,比如对于那时的暗恋和那时的暗自思念,那时只是白天感慨,现在偶尔还会入梦。不过顺其自然吧,我也实在没什么办法。

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