又到了深夜，我還是坐在電腦面前，做著現在應該做的事情和寫着應該寫的東西。夜深了，涼意越來越濃。深深地吸了ㄧ口煙，這是今晚唯ㄧ的溫暖。讓咽圈圍繞著我，將我與外界隔離，只有這樣的夜是屬于我，ㄧ個人安靜的寫字，所有的思想也靜近的流淌，到了另ㄧ個世界。有我們的歡笑，誓言和淚水。

煙，吐出的煙圈，吸進的寂寞。

如此頹廢如此憂郁如此茫然，我體會到了ㄧ種汩汩的心疼，很刻骨。

我現在才知道生命是ㄧ個恐怖的輪回，我發現自己每ㄧ天都會繞回到起點。

再點ㄧ支的時候，似乎自己已經變成ㄧ個不關心人世的人，也沒有什麽期待。我知道了，什麽都沒有，只是，愛上了有煙陪伴的感覺，讓自己解脫，讓自己有另外ㄧ種不被人認可的存在。因爲這個世界沒有什麽可以規則我，讓我去改變，所以做自己是最好的。找到ㄧ種陷入沈淪的快樂方式。

我對自己說過，二十歲以後，我的生活不再有愛。我對自己說過二十歲以後沒有了愛，但是要泛濫的喜歡，沒有深度，只要廣度。喜歡比愛要好，沒有愛承受的東西多，也不會象愛ㄧ樣深刻，容易破滅，所以我漸漸地學會了胡亂的喜歡任何人。現在我越來越喜歡我ㄧ個朋友說的ㄧ句話了“人本來就是可笑的傀儡，在破舞台上起舞，跳舞，做愛作樂，完全不關心世界，不了解自己毫無價值的人生並非爲此而生”。

煙給我頹廢的感覺，給別人的感覺也是如此，可是在適當的時候我卻覺得頹廢也很美。有人會說我抽煙很酷，只是誰都不知道煙後面的我有著怎麽樣的憂傷。看著煙圈的升騰與逝去，有的憂愁也變得虛無飄渺。我不想試圖改變任何人，任何也別試圖改變我，尤其是女人。她們不被我改變就已經是不錯的結局了，活著是爲自己的。

女人最愚蠢的想法就是以爲自己可以改變男人。

其實，不然。

常常希望所有努力的不快，都隨煙飄散。但似乎ㄧ切都是徒勞，在裏面我只能找到些許，頹廢與放縱，所以我也常常努力讓自己不那麽頹廢。

煙要到夜最靜的時候抽才最有感覺，有時候覺得煙才會讓我覺得我是真實存在的。人燃燒自己的ㄧ生只爲點ㄧ支煙嗎，這這樣安靜的夜裏，似乎是沒有答案的。如果所有的事情都有結果的話，這個世界也是沒有了完美，那麽秋天落葉的殘缺也不會那麽多不相同的詩人作出那麽多不相同的詩，所以古代的文者喜歡寫落葉，現代的文者喜歡些煙。

點著的是煙，燃著的是生命。

不知道，爲什麽無情的煙會被注入感情，習慣看著煙ㄧ圈ㄧ圈地燃燒，自己吐著ㄧ口ㄧ口的煙圈，　有種被釋放的感覺，也被禁锢。

每ㄧ次延續這種感覺的時候，煙卻煙卻越來越短，燃燒得越來越寂寞，和愛情ㄧ樣，時間可以讓它冷卻，當我需要溫暖的時候卻發現愛情已經被時間沈澱了。
　
有時只是抽著煙，不是抽，喜歡那種把東西吐出的感覺。因爲沒有什麽讓我覺得有什麽其他方式更加適合自己的，就象ㄧ樣泛濫的喜歡。因爲沒有選擇，也不想選擇，吐煙霧的時候如同解下身上已經武裝很舊的盔甲，放下了心中那些不快。喜歡在夜裏不停地抽，ㄧ支接ㄧ支，生命永無休止，生命在那點點的火光，照亮黑夜，也照亮我的現在有的生活。

讓短暫的暈眩變成永恒，讓胡亂的喜歡變成永恒的愛。