U-U福

不见雪的冬天是种缺憾……

Sunday, May 3, 2009 #

睡在五月

从记录元月到现在,忽然意识到时间过得好快,深圳的骄阳又开始顶在头上,刺得人头皮发烫。几个月的时间,除了忙,除了闲,除了去香港,除了未果的汇报,除了依旧想念的人,就只剩下我,我们。

连续几日的发疯般的嗜睡,头也在隐隐作痛,不知是睡多了,还是身体始终没有恢复过来。还连连的做着各种稀奇古怪的梦,甚至让自己都觉得莫名,不可思议。该联系到一起的,不该联系到一起的,总之在梦里,什么情节都可以随意组合,什么人物都可以妄为出现,什么情绪都可以胡乱发泄,什么不满都可以歇斯底里……因为梦里只有你自己才是主角,睁开眼睛,你又回到了现实,而现实,不是梦境。

有时坐在电脑前面发呆,混乱的思想漫天飞舞,我才意识到现在的我,被宠的没有机会去背包袱,不知道这是不是幸福的萦绕,我也不想深思,因为我只想好好抓住它,并且想抓住幸福的人,不仅仅是我一个人。

再过些日子,阿野的喜日子,我却因为手上的忙活不能赴约,不能亲眼见到她穿着婚纱幸福的笑脸,一个女人一生之中最幸福的时刻就在于此吧,我想阿野一样,她是第一个,让我们惊喜的第一个,希望她能幸福一生,也希望他能牢牢地牵住她的手,一辈子……

 

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Wednesday, January 28, 2009 #

赶在09的元月

本来想赶在08年的最后一天,来跟自己说个悄悄话,顺便也和自己说句生日快乐。可是忙的不可开交的,也就忘记了事先想好的。每年的这一天总是很特别,不是因为生日的缘故,而是因为第二天就是下一年了,我卡在这中间,20多年了,年年如此,盼着,等着,每年的花样都不同,可到头来仍挡不住流失的脚步。

整个元月都在赶紧的日子中煎熬过去,尽管后来的几天是被包围在过大年的喜庆气氛中,可空气中的年味还是不足以洗刷我心中那份积久的疲惫,每天披着晌午的太阳睁开眼,还是浑身没有气力,不禁感叹,生龙活虎的我只是镶嵌在过去的年岁中了,揉揉腰,懒懒的爬起来,半年了没有这样慵懒过。

好容易看见了家里的雪,尽管不多,但毕竟那片雪白足以照亮我的眼睛,我目不转睛的盯住不放,生怕这片白逃离出我的世界,这会我只想好好的享受,可能你永远都无法想像我对这片白雪的依恋……

还有寒风刺骨的冬天,这种感觉才真实。身体在瑟瑟发抖,鼻尖通红的,手里还不停的搓着雪。这一刻,幸福的不得了。因为在我的身边,多了那份爱与温暖。

2008年过去了,过去的总是会过去的,但不要忘记回头说句:谢谢!

 

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Friday, December 26, 2008 #

这里不是天堂

掐指一算,浑浑噩噩的日子也走了些许,眼看着就要迈向又一个年头了,忍不住回头望望,却发现除了脚印,少了花瓣,多了碎片。

当时毅然决然的选择来深圳,犹如着魔般的期盼。可当身处这个与世隔绝的地方的时候,呻吟与呼喊参拌着难以挣脱掉的绝望,让我忘记了日子该是怎样的,在这里我找不到快乐,找不到我的自由,甚至于找不到可以透气的窗口。

这里和我想象中的美好超乎太远,这不是我想要的生活。在这些困圈的日子里,我飞不起来,有如折翼。每天面对着超负荷的压力与永远望不到头的繁业,我的时间不属于自己。抑或你会说这里是个学术的殿堂,你可以不枉这两年半,增加诱人的砝码。可是我没有忘记,与此同时我失去的却是我最最珍贵的开心。

周遭的人,和我不属于一个世界的人吧,我只能这么说。在我搞不清是他们和我不一样,还是长期被苦闷憋的原因,连大学城里无聊的音乐会都会争抢着去听(在本科的时候从来都是被抛在一边的),连指纹取样也会成群结队的去,甚至于像是社会主义公社一样干什么事情都要一起。这些事情像是回到了高中生一样,这里的人都不知道日子该怎么过了,还是过回去了?

我找不到像是胖球,狗那样的知己了。在我的眼中,他们是怪胎;也许在他们眼中,我也是怪胎吧。(尽管我一直觉得搞设计的人都该是有个性与品位的,不会“同流合污”)

 

这里的冬天,更是死气沉沉。因为我看不到雪,没有雪的冬天,就像是没有生命的冬天。哪怕是那片绿都看起来是那样的贫血,苍白,毫无生气。我想念哈尔滨,想念哈尔滨的白色天空,白色大地,白色的情,白色的缘,纯粹而剔透。

闭上眼睛,耳畔回荡起428的笑声,雪地里的咯吱咯吱,呆瓜们的晃动,焕然超市的光顾,大串前的成群结队,狗每天早上发的冰水,每餐少不了的酱炒蛋,推门前的打赌,比格的猜数字,中央大街的嬉笑,江边的盘坐,凌晨两点的困意……

真希望张开眼睛,我已经融化在久违的白色的天堂之中……而这里不是我的天堂。

 

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Sunday, December 14, 2008 #

女人啊,女人

忽然想写一写女人,姑且用“女人”这个词吧,因为“女孩”在某种程度上还不具有骨子里的那种温情。

很多人都试图研究过女人,想摸清她们的真相,可到头来依旧是混沌,因为女人的千姿,更是因为女人的百态。女人身上永远有让人捉摸不透的神秘,于是当研究未果之时,女人便是迷药,女人更是是剧毒……

而我眼中女人,只有纯美和善良。

女人是圣水,柔情而清澈,她们用善良的心去恩泽真爱,浮定尘埃。

女人是冰焰,冷静而深邃,她们用坚定的心去等待消融,燃灼浮华。

说女人虚荣,女人怀妒,女人精算,都是对女人的不解罢了。那其实是她们陷入荆棘,挽爱中的挣扎。罂粟固然很美,只是她们忘了那份痴瘾会要了她的命。

不是为了包庇女人,只是想说女人很辛苦,一辈子,都在用心去浇灌苦涩的朵芽,期盼开出满世界的芬芳。

挽起她的手,牵动的是爱无限……

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Tuesday, December 9, 2008 #

“我”们不该让父母抬不起头来……

写这篇文字的目的,其实是想对那些过于“自我”的独生子女说的。尽管自己也难逃这个“独生”的行列,但是至少在一些方面,我做的还没有那么得糟糕,还会每隔一段日子就花一些时间去反思。

有感而发身边的一些人的一些小事情吧~

一说自私。我发现作为独生子女的“我”们,身上大都散发着自私的气息,只是程度不同而已。“我”们的自我已经超出了我们可以允许的范围。“我”们认为大多数情况都应该是这样的:

“我”应该拥有最好的

“我”才不要做,因为总有人会做,“我”等着就好了

为什么这个“我”没有?而他却有?

你不可以对不起“我”

就是“你”的错,“我”是正确的

在“我”的脑子里面,从来没有过“们”的概念。

二说没教养。“我”不懂得什么是关心别人,因为从小到大“我”只需要周围人的关怀。大多是这样,就连过集体生活时最起码的主动打扫卫生都不会,也不会去珍惜别人的劳动成果,这一切都源于反正“你们”看不下去会做的,摆出的是理直气壮。

三说自理能力差。或许连填表格这点小事情都要问个两三遍后,拿来别人的样本,还是会出错。是该哭笑不得?还是无奈叹息呢?

 

“我”们,新一代的独生子女们。我们的种种行为,不会被别人耻笑吗?可能“我”们自己不会被笑话,可是“我”们会被指着脊梁骨说“我”们是有人养没人教的,听到这些,最为难过的是“我”们的父母,正是由于他们的过度宠爱,才使得“我”们今天如此的妄为而不知悔改;正是他们的失职使得“我”们眼中甚至连他们都不当回事;正是由于他们的教育的缺失,才使得“我”们成为不可救药废材……

当“我”们自以为是的目中无人的时候,莫不知道还有一山更比一山高的道理;当“我”们自私自利的去争抢所谓的“尖”的时候,莫不知道一些更为重要的东西却被我们遗忘在身后了;当“我”们抓住别人的错误不放的时候,莫不知道其实一切都是自己造成的,而“我”们却没能及时的从自己身上找出原因;当“我”们遭遇挫折,和郁闷纠缠不放的时候,莫不知道其实这是我们该经历和该历练的……太多太多的当“我”们,可是“我”们却从来都没有重视过甚至认为这些都是不必要的,唯我独尊。

“我”们不该让父母抬不起头来……父母送我们去读书,就是为了让我们学会做人,做一个真正的人,做他懂事的孩子。不是说取得了很高很高的学历,但还是一个心智不成熟的,缺少素养的人。其实再多的知识都比不上一个品德优良的人。

“我”是否让父母抬不起头来……?

 

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Friday, December 5, 2008 #

写给台湾李常生老师……

连续上了14天的补加课程,在课程结束的时候,心情怪怪的,特别的舍不得。以前的我从来没有对某一门课程有过这样的怀念,也许我把它扣上怀念的字眼,显得是那样的不恰当。

李常生,一个特别和蔼可亲,让我感动的老师。一个经历中充满了沧桑却又顽强执着的浪漫的老头。可能我称他为老头,多少有点大不敬吧,可这是我视为的最亲切的字眼。

他的课讲得很好,可更重要的是在他的言谈举止中,带给我的是那份积攒了一生的感动与震撼。他的个子不高,走起路来步子也不大,步速也不快,记得有几次送他去教室,我们年轻人总是走的很快,忽略了他的腿脚问题。可他却没有指出来,反而是尽量加快频率来跟上我们。他每天到教室都是很早,会给早来的同学放一些宝贝片子,我能看的出来他特别欣赏主动上进的孩子。他对我们充满了关爱与呵护,他会抓紧一切的机会告诉我们他走过的弯路,告诉我们什么是应该,什么是不应该。我们是孩子,他希望去教给我们知识,讲给我们经验,同时却撒手让我们自己去闯。他总是不厌其烦的通过邮件的形式发给我们他的游历积累,并不奢求我们的重视,只是希望在我们有一天用到时翻出来看看,能够有一些帮助。他的教学态度总是那样的严禁,时间上决不拖沓一分钟。他同时又是浪漫时尚的,能在这么大的年纪仍不忘给他的太太写情信,感恩这份爱情,感恩这份风雨无阻的相伴。

尽管只有每天下午的短短的三个小时,可是却深深地刻在我的心里,那是敬重,那是感动……

李老师已经离开了深圳,我的心里却是那样的不舍,他还是依旧会给我们寄来邮件,寄给每一个人。就在我写这些文字的前一秒钟,邮箱里还出现您有一封未读邮件的字眼,from<eddielee4444@gmail.com

夜已深,您还在电脑前忙碌着,没有休息,灯光下您一定还在搜索着把每一份资料尽可能的寄出。窗外的寒风奔跑,却在您的一丝光亮前驻足,不再哀嚎。不知道您是否看到那里的雪,因为有雪,夜才不会黑……

早点休息吧……

 

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Sunday, November 23, 2008 #

你要坚强……

忙碌的广州之行还没有结束,就收到了小龟妈妈去世的消息,一下子我的脑子静止了,身边的空气静止了,还有这个世界都静止了,我的眼泪就在框框里打转转,说不出的难过。我想飞过去看看他,送上仅有的几句安慰,虽然我知道也许这个时候我也不足以能做到什么,但毕竟我们曾经走在一起,走过风雨,我希望他能坚强得挺过来,真的,尽管我知道有些事情是需要时间的……

我唯一能做的就是给他发个短信,他先在也是忙得一团糟,家里乱成一团。朋友们都纷纷从哈尔滨赶往沈阳,而我在深圳,被一大堆莫名的事情缠得无法脱身,其实最重要的是我找不到个合适的理由给自己可以毫无顾忌抛下身边的所有,去那里握握他的手。我不知道该怎么给他这个安慰,我知希望他能坚强一点,照顾好他自己和他的家人,这个时候他的家人同样很脆弱。

杨阿姨,我想对您说——

杨阿姨,你走得有点急。他还没有做好准备去自己承担这个世界,他还离不开您的叮嘱与怀抱,他同样需要您的唠叨,甚至您的批评,他看起来喜欢独行,喜欢逞能,但他其实离这一切还很远。以前的他,总是和您顶嘴,体会不到您的良苦用心,可是现在的他什么都明白了,他需要您,需要您的爱,可是他给您的却太少,还没有来得及回报您的爱,您就这样一个人悄悄地离开了……

他想您~

小龟,我想告诉你——

妈妈虽然走得有点远,但他是带着对你的爱离开的。未来的日子里,你要真正得学会承担起这个担子,你要爱这个家,照顾好你的爸爸。在这个时候,我知道你的心里有多难过,但是你都要忍住,不然叔叔看到你脸上的泪水,他会更加伤心,爷爷奶奶也都会受不住,他们年纪那么大,身体很不好,更承受不了这样的打击。这个时候的你更需要的是收起你的泪水,去给你的家人些安慰,这是一个儿子最该做的,也是妈妈最最希望看到的。

等你的心情能够平静之后,我回去看你的……

节哀顺变~

 

 

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Friday, November 14, 2008 #

当距离成为一种遥不可及……

当距离成为一种遥不可及,如题。

有句话“距离产生美,可是距离有了,美没了……”其实当你细细品味的时候,它并不象是出现在赵本山的台词里那么逗笑,相反却是一种异样的绞痛之感。或许在每个人的心中,距离是庞是微,因人而异。可当距离真的出现的时候,又有几个人能将其真正拉得住,而不是望其远去而束手无策,能做到的,我景仰他为圣人。

             那年冬天,白雪覆盖住了我所有的新奇,于是我陶醉却不曾觉醒

             失落的跌进了第三个夏季的泥土里,那是个看不到色彩的灰暗世界,我不想站起来

             又是一年冬天,我看到了白雪里探头的一片花蕊,傲然挺立,可那不是一枝梅

             是什么?转眼的夏季那片被雨水浸润着的花蕊,却散落在天涯

             迎风而立, 我的眼睛张不开……

            一把大伞隔开了我和头顶的雨,花飘远了,我转身了

           我会走入怎样的季节?我就这样,我们就这样,各自奔去。

我亲爱的朋友们,你们也在这距离的撕扯之中吗?不要忘记,有爱就有坚持,因为你们是曾经历过风雨的人,许下的诺言就有付诸的责任,因为那是爱情。我想看到的是你们永远紧握的双手,而不是沦为那份擦肩而过。

也许自己也做不到,一些话就显得如此的底气不足,在爱情面前我是懦弱的,可你们让我看到的那份坚持为什么也经不起推敲?看到你们,我还能看到什么?你们的故事,我的期待,是谁为它加上了标点?

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Tuesday, November 11, 2008 #

END

深圳的鬼天气终于变冷了,可是丝毫没有一点过渡,一下子要添好多件衣服,以至于我后悔把那些厚厚的保暖服丢在家中,实在忍不住要老妈给我寄过来,总比买那么多件节省好多银子呢。

下午老King的课,依旧是有事,不上,掐指一算,至始至终也就上过两堂课,哎!不禁感叹,人物~

我可以闲下来去逛街,忙里偷闲,尽管身后撇下的是一大堆的作业,永远没完没了的,学着给自己解放吧!买了棉睡衣,棉拖鞋,还有一件风衣,特别的,意外碰见缩小版的储蓄罐,买了下来,开始存我快乐的一毛钱,可是当我把之前的硬币整理之后,发现的确一圆的大于一毛的。它的肚皮上还是“Happy bird",对着它笑了笑,这是个曾经的快乐,永远的快乐,美好的快乐!(纪念)

现在的我,很好,很知足,有被我抛在脑后的,有被我贴在胸前的,有被我藏在心底的……而走入我生活的,才是最宝贵的。

也许在我的日志中,他从来都没有出现过,我想现在我需要他的陪伴,我也珍惜这缘分,我会好好过我的生活。既然勇敢的跨出这一步,就会全心的去努力,去经营。

我可以坦然的每隔一段日子去那里看消息,尽管从未留下痕迹;我也可以不去顾及所谓的不知何原的冷漠;只是还真的无法从心底抹去那一串雨迹,(存留心底的美妙,不再启齿……)每个雨季的日子里,我都会默默地祈祷!

爱,真的是伟大的,是包容的,是自私的,但唯独不能沾染歉意。因为在爱里面,没有歉意。否则就不能成其为爱。

天冷,多加件衣服.

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Friday, October 31, 2008 #

活着该潇洒……

繁重的学业有点超负荷吧,但是小坦克是什么都不怕的。

尽管在忙碌中,也积累了很多想对自己说的,想对别人说的,错过了些许,也抓住了些许……人,能打败自己的心理防线的,最终还是自己,所以身边的人,身边的事其实没有那么大的威力,而自己才是一个积蓄的载体,爆发的催使。所以当我回头看走过的那一段艰难的时候,砝码也许没那么大,但是自己却给自己加得喘不过气来。现在的我不会再走同样的路,活得潇洒,并且好好活着,感受幸福。

每个人都有每个人生存法则,是捷径,或是曲路,也全凭自己啦!

好久没给老爸电话了,不知道妈妈感冒好点没有,不想让她担心和惦记我,倒是她总是让我不放心。估计这个时候老妈已经甜甜的入睡了,还有鼾声呢,突然很想听……让我特别得安稳,不再害怕。
 

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