做最N的LEAN.烤出来的法国面包会唱歌,有柔荑的FLAVOR PACKET.我们在嘴中呼吸水分和每丝白肉.是吧,是幸福的味道.

这是个梦想.听着TATU,又回到以前的荒凉.梦想毕竟是梦想.我没有吃过法国面包,我无心开家面包店,我没有热情和人一起品尝会唱歌的法国面包,指着姜饼小司和姜饼妈妈,笑了,然后重归平静.

<灰灰海西.PHOSAP>就是一个简单的有些透明的人.创造秘密,又笑.秘密根本不存在,就是手指穿成的圈中的一切.一个洞,一个小小的缺口.还记得用纸巾为北京人绑的圈,象奇迹一样出现在我们眼前,自己都吓了一跳,那么圆,放在有锁的抽屉,然后对着垃圾桶说算了,好无聊,奇迹就被我毁灭了.这是个简单的我的故事.

我是矛盾的.人人都和我一样的.

今天CP去后海了,真的刺激我.知道我想去后海的,那么想去.那么那么.也许真的是俗了些.昨天在奶奶家听爷爷说爷爷家的猫吃了爷爷家的鸟的同时和K发信息说我想去北京和上海,越想这样的两个地方就越觉得有点俗的味道,可就是想再去,遗憾太多.是不是不被记录就算遗憾呢,我这个贪心的家伙.说到后海的BAR,后海的黑色T恤."两块被啤酒浸了的面包".真不想写这句话啊。原来喝酒也要个你情我愿,喝酒,两个人,就凭添了些暧昧的味道,我不乐意,毕竟他不好看.当然N也不好看,可是怨恨的我怨恨他,所以他有点意思.有点秘密.其实我不知道.真的是偷窥狂,Ｎ该是回家了.我有点想念,"想他就告诉他",Ｎ告诉我的.只是告诉我的时候我想念的是北京人.我告诉他,想你就告诉你,他还是一样．离我挺远的样子，离我却也有点近．放假想过和他一起火车去北京，象是回家，想和他坐着依他睡觉的．而对Ｎ的依靠是记忆，就够了．就那么一次，意外．只是想在十一的时候去他那白麓洞中学，听的是美仑美奂．向往那样的沙滩，坐着望着，抽烟．躺着看星星，听安静的声音．夜的声音．只是我怕我会失望．一再失望，自己把自己弄到死．对北京人，对Ｎ，对Ｋ，对．．．未知的东西和一切．承担不了，又没想过要抛弃．呵，贪心！

我告诉Ｓ说我的面包梦，他是说那是做梦！居然还用了感叹号，他是个十足自私的傻瓜，我习惯忍让这个傻瓜，所以我也是傻瓜，这点刚陈述好，Ｓ就ＣＳ去了，同时ＣＳ的还有Ｋ，我在尝试ＣＳ，在果子玩烂了后的第４年．这样看来，Ｓ和Ｋ和我都是傻瓜．天生的定位系统不好，晕忽忽．

准飞行员的奶奶在他的生日前５天去世．又沉重一分．很沉．失去方向，我说拜托，不要不高兴了，不要丧失乐观的好习惯．其实我好累．时间．就过去了，带着．．．什么什么什么．

时间，快５年了吧，我想真的有点长，我才活了不到４个５年．那家伙就驻扎了一个．是他的过，还是自己的过．就象空房子短暂的台词，最深切的两句＂我爱你＂＂吃饭了＂．第一句我没说．第二句２月北京他说．真是个喜剧．用时间构筑的．有点害怕这个时刻缠绕的东西．＂她有点执着．＂

在４月底想了想２月末的事情，忘了．忘了那么多，和这个人的和那个人的，似乎是做梦吧．那时在求救．但经过，就变化了．＂天压着你就跳到水里，水压着你就钻进船里＂．就因此变作滥情的播撒者．原来，自己憎恨的没道德不也就这样单纯的促成了．部分记忆丧失，听来时尚．但的确似乎发生了．我要谢谢．

对这件事情的发生我做过分析：１．在北京，该有的不平静被我绝对化的平静掩盖．２．回去变化，失眠不再失眠，邪恶的奇怪的颓废的冲动的变态的不在乎的垃圾的一切．３．是为了什么，我逝去的那没意义的１／４青春美好时光没回报．．．这样的理由不想找．可笑．事实是，我变化了，从那时起，平静，暴躁．忘记了很多．象是个新生儿，只是多了分邪恶．

邪恶是个好词，我就开始演出．凌晨，有个在Ｙ３的人穿衬衣，有乖的及肩栗色头发，左耳小耳天蓝色耳丁，黑色指甲，光脚穿球鞋（安尼的描写），肥大的牛仔裤拖在地上，看着＜ＹＯＵＲ　ＢＯＤＹ　ＩＳ　Ａ　ＷＯＮＤＥＲＬＡＮＤ＞，吸芙蓉王，偶尔写写字在本子，看着Ｎ在对面座位用丑陋姿势睡觉．夜未眠．清晨，Ｎ拉手，俯身拥抱，感到柔软的抵在他怀里．闭眼，安实．爱好拥抱的女生，缺乏安全．被搂着，听他低声的说每个字，说喜欢我么，喜欢么，还是依旧摇头．双手复叠着交叉在胸前，隔着衬衣和文胸，测胸围，索吻．我厌恶吻，不要吻．至今还是在一个人的吻中冷冷的．即使是北京人，我也不会再给．不会．不愿．的确就象他说的，他是对我的同情，同情的吻，除了一股恶心的味道，我嗅不出什么，还是在那样黑暗的环境下．初，有什么意义么，都是自己给的，代表尝试．这样一次黑暗的尝试留下阴影，我不爱亲吻．牵着我的手Ｎ带我过马路，抱着我的头在公车上安静的睡．记得午夜玩弄刘海，象一个法国面包的会唱歌的白肉．软软的．看到的自己是那样麻木的．只是想体会，对吧．体会我是一个可怜的虫子，需要给苹果一个洞，需要给自己一点血液，需要一点照顾，拉拉我的手，我以为就拥有了幸福．只是，它和爱情离的那样远．

冬天，故事就开始了．春天到了，却死了．死的支离破碎．

Ｎ说每天都习惯着去想那个更为想念他的女孩．也许这就是故事和命运的安排，他们不在一起了，只得彼此思念．思念是苦苦的味道，象Ｙ３的摩卡．我听着听着听着，置身事外，与我无关，的确。就只是在听着，然后告诉Ｎ说：我说，ＮＵＴＳ，我喜欢你．就这一次．然后就真的就这样短暂了．

真是有点讽刺的．

漂说他在今年的情人节提交了申请，当天我是和Ｋ去了酒吧吃话梅，收到的礼物是瓶不喜欢味道的香水，真的不喜欢，可是我喷了一阵子，也当它是宝贝．漂和Ｋ是友谊深于我很多的＂兄弟＂，这个词他们内部专用．就象是北京人和Ｎ是友谊深于我很多的＂朋友＂．真是有点讽刺吧．我和北京人是段故事，故事的开始者是Ｎ，因为Ｎ想和我有点故事，我逃避到北京人头上，北京人充当背叛者角色．这是个秘密．我和Ｎ是朋友，我说了很多遍，是朋友．我以为就这样简单．Ｎ和我是段故事，这是我和Ｎ的秘密．他们二人是段更恐怖的故事，这是他们的秘密，我永远不可能去理解．就这样，三个人就是陌路．最后，Ｎ说我们是朋友，我难受．北京人说我们是朋友，我难受．三个人我希望是朋友，但是陌路就是陌路，笑是生硬的．当然，同理于Ｋ和漂和我，就是一样的．也许简单了一点．因为都不是爱，与爱无关．

就在刚才，我告诉Ｋ过去和现在总有牵连，我知道我不能多说什么，很乱．没点逻辑不是么...

是这样吧，我打下来，我发泄着自己给自己看自己的残酷和邪恶．我问问自己想要的是什么，是这些人，还是这些没点结果的怪异的东西．

我是想什么都不要，可是没有寄托．

我找到Ｓ说我决定暂时你是我的寄托，寄托是什么，是一个不能听你说话，要ＣＳ，洗澡，洗衣服，说他女朋友叫你解决问题的人么．我以为可以的，事实是我对他要隐藏更多更多．在那儿，我是个有点坏但很乖的女孩．能够颠覆他叫他短路，他看我很轻，很轻，如同不存在．只是去年的他说去年的我是粉色的童话中的孩子，那样粉色．

北京人在首都的女朋友发信息说：男人我空虚．呵呵，真的很酷，我喜欢这样的女孩．是空虚．Ｎ在江西的女朋友给Ｎ发着邮件，带来他们两个人疼．Ｋ发着笑话给我看，我以为自己就是个最大的笑话．我好累啊．困在一个巨大的圈里．就连我简单的去北京找爱，都以奇怪的结局告终，ＣＰ要和我一起再去后海．带我去颐和园．陪我去ＢＡＲ，还是不叫我买那件黑色Ｔ恤．

让我仔细想想，是就这些人了么，也许还没这样简单呢．我不想说了．

我还在想着我的面包店，我的梦想，我的粉色回不来了．

还有，也许，这些什么都不算．