突然之间，回家变成了一个过分奢侈的词汇。

两天，研究生的课程已经上了两堂。我这才从纷扰繁杂中渐渐恢复了正常与冷静，并被一团或许从未熄灭过的火由内自外的煽动着。

已经上过的两堂课，都没有什么实质的内容，老师都只是就着所能想到的发表着随机的感慨。很久没有坐下来听课了，一年了吧。坐在座位上，望着讲台上的老师，任老师的话语飘过耳朵，扬在脑海。没有很刻意的听，还若有所思。但却不知不觉的，许久许久迷茫的团雾似被吹散。如沐春风，我并不想在这里用这个肉酸的词汇。但却似我混沌的脑海被滤过了一样，不是被老师的言词，而是言词与环境，还有种种经历与时间的交织。

又开始感到膨胀，又开始感到想要飞扬，又开始感到燃烧的欲望，又开始感到马不停蹄投入的冲动。

几天前才在QQ签名上写到“伤感的结束，伤感的开始，用疲惫穿成串，来不及思考，真的累了”。是的，这是整个毕业年还有毕业的暑期的心境，一片混沌中的心境。一直以为真的累了，真的马不停蹄的累了，真的要抛开一切逃回家里休养生息才能恢复心底还有身体的一片平静。从司考结束至今3天了，以为精疲力尽，也曾精疲力尽，却出乎意料的这样平静的恢复了。心底很静，身体很静，仿佛一年来的跳跃，又踏上一条静静的小路，绿荫遮蔽的，通幽。

曾经在一篇日记里说过，“没有了野心和为实现野心而经历磨炼精神是很难称得上是真正的skylight的”。现在是否又是找回自己的时刻呢？自己总是怀着太多的梦想，在云端深处，一路上花草遍地，散发着诱惑的气息。总是怀疑追梦的人是不是自己，总是怀疑追逐的是不是自己的梦。一度畏缩一度荒芜一度放弃。太久了，我都逃避思考。而今天从上课时我就忍不住不停的想，不停的想我的路究竟在哪，不停的想我的路上到底有哪些巨石，到底我要带着怎样的我上路，我在路上是否丢掉了什么。

最难satisfy的人原来永远是自己，因为自己知道自己太多的秘密，自己看到一个太过真实的自己。的确，对自己有很多要求，为着梦想要求自己。然而常常抛开一切要求，不敢面对梦想。梦想、理想、幻想、狂想、妄想，我只想坚持每一步该走的方向。一路上的沮丧已经蹉跎了太多时间，回头审视自己，发现总站在最远端观望的自己，始终不够坚定。或许，演出了足够的坚强。最后才发现，原来梦想才是最大的诱惑，而不够用的总是时间。

冷静与空间，是留住时间的最好方法。而我却常常忘记。

先说这么多吧，困了。我还要慢慢想，慢慢弄清楚。