Saturday, March 21, 2009
一起浪漫的画画飘画拣画贴画事件，充分说明现在不是花开时，花开堪折无须折。
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Tuesday, March 17, 2009
我打算做一件让自己后悔的事。
我在做让自己后悔的事。
我做了一件让自己后悔的事。
Monday, March 16, 2009
难得一天早起 却又看了一天的新白娘子传奇
为什么明知是虚幻的、诸理不通的、幼稚的玄怪片，还一再的沉迷呢？
头昏脑胀了，论文的进度和感觉又托了下来。昨天发出个实在见不得人的汇报居然就成了今天放纵的心理借口……
今天唯一的收获就是了解某鹅稍微多了一点点。
还在新白里看到一句话：世间最惨的，莫过于缘尽情未了。
越沉迷，我离这个世界就越远了。
Thursday, March 12, 2009
又一次吃饱喝足之后，终于决定还是要勤快一点。
没错，就是那个不知所谓的大脑，最近慵懒到几乎停转了。
勤快或是懒散，这其中某种状态对于我而言，都是一应百应的。最近事情真的不少，野心也真的不小，缺的就是勤快一点的态度。如果我能更新博客勤快点，如果我能起床勤快点，如果我能打扫卫生勤快点，如果我能洗衣服勤快点，如果我能吃饭勤快点，如果我能做论文勤快点，那么，我的大脑就一定转的勤快很多，因为整个心情，都勤快了，推而广之，脸上痘痘色素的更新也会勤快好多啦！
据说大脑转的快一些，就衰老的慢一些吧。我还热爱青春，我还留恋青春，我还需要大把的青春来让自己满意和自豪。
我要勤快一些。做论文、改论文、还要学数学了，哈！
Tuesday, March 10, 2009
昨晚被午夜凶铃惊醒，无比超脱地与老大狂聊瞎侃半个多钟后，在黑暗中摘下耳机，一个侧身，一阵酸楚荡来，再一个侧身，竟然被这阵酸楚点化了。
原来，每当面对两段逝去的感情，我总自觉地钻进“受害者”的牢笼，不断地在自怨自艾的寒风中发抖，每一次酸楚都在我身上加多一条锁链，不能自拔。
如今，已确诊，却又如何对症下药？
愿我早日觅得良方。
Monday, February 23, 2009
总有些人，总有些事，不知如何面对，或者竟舍不得让自己坦然，还是恐惧坦然后的未知？
Friday, February 20, 2009
亲爱的，坐在那里看周围的一切飞速旋转是会眩晕的，不是么？
Monday, December 22, 2008
今天当我跟一个朋友说他是我本科阶段“认识”的唯一的男生时，他问我，“你本科都干什么去了？”
于是，我开始回忆。
大一一年，纠缠于一场毫无意义的可笑的闹剧，维持着不上不下的成绩，熬过优秀边缘的四级，在乐团与合唱团间游离。
大二前一个半年，收拾着闹剧残留的心情，碾过VB考试，赎过六级的罪；大二后一个半年，完成一项改变我此后至今的心情的申请，玩笑似的得到一个高得作废的托福成绩；麻木的心被藏进了合唱团。
大三前一个半年，“向南渗透”的口号让我在亚热带蜗居发梦自省，回到陌生的康乐园后疯狂地赶场考试；后一个半年，为一个至今些许心痛的梦想忐忑，努力为一晃而过的本科生涯的最后几门功课画下尽可能的圆圈。
大四前一个半年，收拾心情，逃去两处三个月的实习；后一个半年，一个至今让我无法评判的决定，一段至今无法衡量的投入，留下两片模糊美好的回忆和两段心痛。
继续吧。
研究生第一个半年，带着两个心痛洗刷那两片美好的记忆，在美剧中自我麻醉着，应付着导师的期望；后一个半年为那个曾经心痛的梦想继续不坚定地白费努力，还挣扎着弥补了一年前的心痛。
研究生第三个半年，我终于又跟着雪候鸟飞向它的故乡，让我不断惊慌挣扎的又一个即将结束的半年。
我都做了什么？
Sunday, October 26, 2008
这是个绝对要依靠自己的时刻了。
必须咬紧牙关，吃够苦头，把该有的压力全都背上，全负荷上阵。
你知道接下来的一切意味着什么。你不许逃！你必须面对！！
Wednesday, October 22, 2008
想哭的时候，可以扑在谁的身上大哭一场呢？
Wednesday, October 08, 2008
房间的一端可以看到故乡的月亮。
Friday, September 26, 2008
昨晚偸懶，不務正業地熬夜，今天早上日上三竿才爬下牀，腳還沒站穩，一條短信就把我徹底驚醒了！
一位好姐妹註冊結婚了！
當年“四朵金花”中，就屬這位最小的金花像只精緻的玻琍彫像娃娃一樣保畱着最多還提的天真，我們還都把她當作小朋友看待。也記得當時曾有戲言，說不定這個當時對感情最一竅不通的小朋友要后來居上呢！果然，才一年未處，就收到她註冊結婚的好消息！
收到老友批婚紗的好消息，我竟更加萌髮堅定的唸頭：她都結婚了，你更要努力工作了！……我真是有問題了，呵呵。
Thursday, September 25, 2008
如果我不見暸了
那是因為我的心已隨空氣消散
如果我總在那裏
是因為心的碎片隨空氣無處不在
夢做久了
人也乏了
雙眼昏花雙腳蛻化
夢醒總連着惆悵
惆悵又在等誰
惆悵教妳顧影自憐
它的影子幻化
竟是夢魘的走狗
轉過身
夢更在那一耑甦醒
Friday, September 12, 2008
居家两月之后，24个小时的旅途，又回到了广州，回到了学校，回到了宿舍。
半天的体力活，半天流的汗，几乎等于半个月来干的活、流的汗。
一个在家五谷不分、四体不勤的孩子，一路渐渐向南，一路再一次不由己地长大。
来不及说“等我长大以后”就已长大。
曾经熟悉的校园霎时间又呈现在眼前，重新置身于同龄的人流中，我竟恍惚起身处的时间与空间来。也不知是劳累作祟还是真的恍惚，走在从宿舍到图书馆这条路上竟也一脚深一脚浅。
我只能说四个字，我回来了。回到一种本应有的生活，一种更加真实、更加需要我用心的生活。
我回来了。
Sunday, August 24, 2008
生个女孩真的不容易。妥妥当当养大还不够，要满满意意地嫁了出去才算放下心头一块大石头。
妈妈开玩笑，你要是嫁不出去怎么办？
我说：那有什么，到时候我养只大大的萨摩陪我孤独终老。
妈妈笑曰，傻瓜。
我心语，我真是这么想的，至少现在。
Friday, July 04, 2008
中午回来开电脑，发现昨天还好好的鼠标无端端没有反应了。激光一闪一闪的，屏幕上的指针却没有任何位移。
我很是心疼，因为这是一只平时我看一眼就满足的IBM原装鼠。
短暂的感慨之后，我又重新使用之前已经用的很习惯的触摸板和指点杆——鼠标是在早已习惯了触摸板和指点杆后某天心血来潮，也出于对长期服役的触摸板和指点杆的心疼，才开始用的，倒也一用顺手。
当鼠标拒绝服役，我依然可以准确顺手地用起指点杆和触摸板来。没有鼠标用，我还有触摸板和指点杆。没有这个选择，我还有其他选择。
我不怕。
生活。
后记：等我晚饭后再开机，鼠标又乖乖地听话了。
Friday, June 27, 2008
几天前蒸笼样的酷热，这两天台风的光顾，还有台风带来的凉风吹来的蛙叫蝉鸣的深夜，都在提醒着我，一个夏天又到了。
对我而言，夏天总意味着什么。夏天是一个熟透的季节，是我惯于收获、惯于蜕变的季节。
而今年的夏天，在我意识到的时候，还是充满了各种未知。在我一头扎进现实、刻意回避这些未知的时候，任何不经意的提醒，都会把我拉入一种彻头彻尾的莫名的恐慌。
刚才跟朋友说，我现在特别怕结局。这只是一部分。我怕的也只是一部分结局，那部分自己心里仍然难以承受不愿见到的结局。有一种说法，结局是注定的，注定的结局。如果注定，何苦还有种种未知诱惑着无知的人们纷纷奋不顾身？
做了一天的开题，眼睛涩了，脑子也钝了。
从早上喊着要今天结束它，却拖拖拉拉直到现在还没看到结尾。一种情绪笼罩着。
罢了，继续完成它，等待一个个结局。
Saturday, June 07, 2008
在蓄谋已久的冲突下，拿起剪刀摆脱了那些寸余长焦黄枯燥的发尾。不止发尾，是一整段头发，是一整段烦恼丝，一整段焦黄永远理不顺的烦恼丝。少了许多头发的脑袋终于感到许久未有的轻松与爽朗。换个好心情，做完剩下的梦。
Friday, June 06, 2008
明天又是6月7号了。高考这件事情在我的生命中已经久远地成为了历史。但永远无法抹煞的是，五年前的明天，后天两天时间，真真切地决定了我半生命运。我来到这个让我无法描述感觉的地方，我不为她自豪，但我却客观地承认我在这里所获取到的一切。
上完3年高中的我，与初中的已大不相同；上完4年大学的我，与高中毕业时的我又已然不同；然而眼看研究生就要结束的我，与本科毕业时又有多少不同呢？
一直以来我在逃避对自己的评价，我不敢用审视的目光回头看自己，我知道自己会让自己有多失望。
4天前，我连续看了14个小时电视剧。痴迷的14个小时。这种痴迷的时刻在2年内潮水般涌来，或许已经成为我一生都无法释怀的渍迹。我告诉自己和别人，这是自己空虚的表现。可是全世界都告诉我，一千一万条理由中，我都找不出空虚的理由。为什么我把一个个砝码加在自己身上，却不能心甘情愿地让它们成为我的分量，而将它们变成永远无法化解的淤石压出一个令人颤抖的真空呢？
5天前，我忍不住打电话向家里哭诉，哭诉自己对2个月努力的半结果的无可奈何。父母一如既往地开导、支持我，要我放下心头一切包袱。半个小时前家里还打电话告诉我要开开心心轻松的继续努力。没有几天了，我不敢想，不敢梦了。我甚至不敢再做题，我怕每次一个个红圈割掉我心底的一点点自信。
面对无限理解关爱自己的家人，满心的感动温暖也不断催生着满心的内疚。自己总是那个让人失望的孩子。我的位置，究竟应该在哪里？或许很快，一个梦，就要近乎彻底地破碎了。
填上标题的那一刹那，我终于找到那个描述自己心情的词，忐忑。再合适不过。
Saturday, May 24, 2008
心里很不舒服，隐隐作痛。为什么只有悲伤会被放大……
Sunday, May 18, 2008
人类对自己的承受力了解多少呢？
至少我自己不知道。精神上，一次又一次的发现高估了自己的承受力。
一次次将一些情绪思绪整理好收藏起来，却又一次次自己乱了阵脚。
早以为自己准备好了，却总发现一种沉惰的力揪着自己，让所有点阵都脱离了有序的坐标。
是自己在给自己找借口？还是真的就这么难？
或许，承受力真就是画地为牢？能够承受的，其实是能够不放在心上的？
承受很多，是不是就麻木了？
我不会。
或许，承受有一种功能，就是把那些都抽成真空，这样，才能承受更多。
真正的勇士，含着伤痛，前行无阻。
Thursday, April 24, 2008
<下面转入正题>
一大早起来（虽然真的已经不早了，鉴于周围还是比较安静hiahia），进了老兔子的窝。
很鲜明，兴趣、爱好、投入，充实的。
一定要有自己爱做的，一定要做自己爱做的，一定要面对自己爱做。生活充实的填料其实不过如此啦。
关键是，自己爱做什么？
过去2天的空虚循环好容易过去。说实在的，真不想几十年满目沧桑的时候，回头看自己韶华之时的印记，却都只是些空洞的抱怨。还有就是起码子子孙孙看起来，不会觉得他们的老祖宗每天都在痛苦的呻吟吧。前几天&&还说，看你写的东西都是一个调调，好像时间每天都跟你过不去。
昨天突发奇想，荒废了半个专题日，重温了当年在合唱团的点点滴滴。几个视频竟还保留着我的记忆已经刷去的瞬间。
爱，充实。
博爱的小果果，不要叶公好龙，对你来说，应该也不是什么难事吧？
于是小果果擞擞肩膀，闭上眼睛，大喊一省：变！
Tuesday, April 22, 2008
Girl：……那你说，究竟是为什么？那又算是什么
EHB：空虚嘛……就是那样，什么也不算啦。
就是这样，永远是这样。
额头、后脑、前心、后胸、头顶、脚底，全都刻着两个大写的词：MISERABLELY EXTRAORDINARY.
Monday, April 21, 2008
沉闷的雨季将要过了，精神也来了，终于来了。
保持一种昂扬向上的感觉，继续努力。
昨天妈妈委婉地说：“我感觉你今年准备的没有以前下劲。”
我当即向妈妈解释说是因为今年要上的专业课不允许像以前那样自由安排时间了。我把某些不能否认的现象归咎于客观因素。
其实，心虚的我知道，还是自己的主观上存在着隐蔽的问题。要正视、要面对，一切就都能好起来。
虽然这两天晚上做题的结果不尽如人意，甚至说糟糕。但继续努力，这是一个过程。
Saturday, April 12, 2008
休息松懈了半月余，终于又一轮战役开始了。
半月余的消遣，甚至说是近一年的消遣，真的忘了奋斗为何味。食欲不断膨胀，肥肉不断堆积的同时，只感到身体越来越差，体力精力越来越不足，连续奋战不足半晌就头晕眼花行将倒下。倒在床上就如同陷了进去，再也爬不起来，昏沉沉总也睡不够。
其实，不管再纳闷，心底清楚，都是精神的问题。精神是自己的，自己打起精神来，没有什么不行的。一年的积累，足够半年做战了。
打起精神来，太阳出来了！！！！