Wednesday, September 14, 2005
前几天的天，阴沉沉。在床上昏睡了两天。醒了，从阳台的铁窗户栏杆的空隙内，望着外面的云，看水泥地面湿了又干。大锅们都打电话过来，问：烧退了吗，要不要去医院看看。我摸摸自己的额头，还好不烫了。然后告诉他们不要担心我。
一个多月以来对这个城市潮湿天气的不适应，在这几天都爆发出来了。身体无力，说话软软的，鼻音很重。我不能否认，我很怀恋那个四季分明的城市。尽管那里夏天是火炉，冬天却阴冷的难受。可心里总是有个声音告诉自己，你不是孩子了，自己捱着，一切不好的都会过去的。
坚强是别人看到的，疲惫是自己抚摸到的。一个多月里，只有每天清晨出门时才会瞅瞅镜子。远远的瞅一眼，看不到自己的黑眼圈，看不到自己的肤色。不想看，也怕看到心里会更疲惫。
忙碌完了，只想找个地方好好坐坐。闭上眼睛，蜷着身子就可沉沉的睡去。原来生活，它可以披上各样的外衣，剥去外在，内里剩下的没有什么新鲜。
疲惫挤压，手指敲打出自己都觉得无趣的文字。
仅当留念吧。以后回过头，可以再看看开始真正触摸到生活时的自己，是什么样子。
Sunday, September 04, 2005
寂寞，她就像躺在你心里的一个孩子。平时面容波澜不惊的睡着。却极易醒。然后哭闹着，让你不得安宁。你想哄哄它，可自己往往已疲惫不堪，于是，更加脆弱而无所适从。你摆出严肃的面容，想让她听话。自己却更觉得负累。你打她，把自己伤的流血不止。
还好，不是时刻都扯上寂寞。只是很多时候经不起外部的声响。就是某一瞬或是某段时间，特别特别的害怕什么，特别特别想等着谁。外面下着雨，一个人没带伞，湿嗒嗒的淋着雨的时候。就期待能有一个撑伞的人。半夜，被雷雨声惊醒的时候，发现自己蜷缩着身子，四肢冰凉，那一刻孤独深入骨髓。初雪的时候。
我的寂寞容易被触动。彩色的琉璃，流光溢彩，可惜她不会喜欢放在展台、锁在盒子里的日子。琉璃和温润的玉，都要靠人气的温度滋养。日久天长，你的温度，成为我永恒的依赖。
其实，习惯了一个人的生活之后。一个人吃饭，一个人行路，并不是可怕的事情。寂寞是那骆驼背上的最后一根稻草。她太洞察心事。你越是怕她的时候，她越是如影随形。
如果，寂寞还只是伺机而动的流窜的气。穷寇而已，无需惊慌。如果，你已经弃械投降，破罐子破摔，让她融入骨血，仿佛它是你这辈子生就带来的东西。她就占山为王了。
我以为只是因为一个人，所以才寂寞。可狂欢当真往往是一群人的孤单。对外在的一切，总容易贪心。惟有面对寂寞的时候，就甘愿自己那么简单的容易满足。一个电话而已，一条短信就好，不要只是感觉只有我自己知道我还在呼吸就好。
其实，再大，所有的性情也一样简单看到。握着彩色的大大的棒棒糖，甜甜的满足。只是，你眼中的棒棒糖变了。哭泣不再，因为默然和轻视泪水，与坚强脆弱无关。笑容分了性质，有心底愿意的有不愿意的……
倒是寂寞复杂了。原本一个人叫寂寞，寂寞容易来，也容易走。现在呢，也许来的少，但走的却迟。
Wednesday, August 31, 2005
好像已经习惯了这样的生活。清晨7点起床，晚上11点睡觉。恢复了准时准点的生活。想起自己曾经黑夜白天颠倒的过。那样的生活某四某九谓之腐败。我的腐败的生活。
腐败的日子。在夕阳西下的时候，拖着女友的手，穿双拖鞋，闲散的晃在学校的林荫道上。路过那家花店，繁杂吵闹的街道，捧着自己买给自己的百合。夜气中，流动的气息里，看悠悠的如水般的月光从窗外倾泻进阳台。静静的站在镜子旁，白白的灯光打过来，映出面容的轮廓，黑夜下的眸子要比白日里清亮。三月的清晨起来，不洗脸不刷牙，站在阳台上，看叶子又绿了几分。盘坐，闭上双眼，呼吸吐纳，舒展四肢，拉伸，渐渐神情目明。找个最舒服的姿势，捧本最符合当时心情的书。黑色的瓷杯中，小小的白色的茉莉花朵，慢慢吸满水汽，缓缓在杯中飘浮绽放，鼻尖凑近，一股怡人的香气。
如今发现。那样的日子，原来是腐败，在腐败中，我以为自己心平气和的潇洒，然后在潇洒中，淡淡然的写花。一园子的花，似生于古墓中，藤蔓慢慢蔓延爬行，行至溪边，以为有水的生命，就可以花开不败。如花的生命，在笔下来的轻松。
我知道日子不该是那样风情云淡的过。那个长江日日夜夜流过的城市，四季分明，熟悉的吵闹中，安静于我如喝水一样简单。 我知道日子不该是那样风情云淡的过。那个长江日日夜夜流过的城市，四季分明，熟悉的吵闹中，安静于我如喝水一样简单。
在最有血性年纪，期望飞翔的年纪里，我却惦念着这样风清云淡的过。
小四说，你丫这腐败日子怎么透着佛性啊。
拜佛拜己。就这样吧。顺其自然。找个自己恋依的人，找个自己恋依的地方。然后掂量掂量，知道自己被宠着，知道有人个是我永远的记挂就好了。
昨晚，都是，睡了醒，醒后再渐渐睡着。鱼睡在我旁边，不断的翻身。迷迷糊糊中，听到她起床了几次。她感冒的很严重。打着轻轻重重的喷嚏。半夜，迷离中，我摸摸她的额头，还好不烫，却是凉凉的冷汗。天快亮的时候，我感觉到她凉凉的胳膊贴着我的皮肤。我听见自己嘟囔了一句：怎么了。她回说：我比比我们的体温。还好，她身上不烫。
我再醒过来，是7点闹钟响了。睁开眼，鱼正拿着纸巾擦鼻涕，泪眼汪汪的模样。每次，她只要感冒就一幅可怜的样子，眼圈泛红的流泪。看着我，她说：璃，你眼睛肿了。我揉一揉，赶紧刷牙、洗脸、去公司。
挤上公车的时候，突然就对这城市有了一种厌恶。摇摇晃晃中，又是很强烈的游离的感觉。最近几天，每次看到陌生的空荡荡的公交，就有想冲上车的充动。我不想管它的起点是哪，它将开向哪个终点。就在忽明忽暗的车厢内，望窗外的灯火阑珊。霓虹一点都不晶亮。耀眼的让眼睛刺痛。我就坐在那里，穿过疏疏密密的书影，去向或许能让自己肆意放纵的地方。
思绪就这样迷茫无序的纠杂着。第一次在离家那么远的地方呆了这么久。我始终不是可以把异乡作家乡的人。一个人对一个城市的依恋来源于温暖。温暖来自于已成回忆和即将成回忆的人。这个城市强制的塞给我太多。而我自己愿意小心翼翼收藏，期许将来不断温习的回忆太少。固执的孩子，总是这样。太在意自己的愿意和不愿意。愿意的我心甘情愿的空出地方。不愿意的我拼命的抵挡住，冷冷的望着，硬生生的摆出疏离的面孔。
我知道自己有太多不合时宜的地方。门开着，缝很小，偏偏我又没那股劲去和别人挤。我总是站在后面，不想踩到别人又不想伤到自己。
但我还是很满足自己现在的状态。这样的思绪，应该是我应该有的心情。21岁的孩子站在现实和梦想的缺口处。