我感觉到我好象随时都会死去，我的日子过的是昏天黑地的，我的情绪在不断的跌宕浮沉，我觉得我的日子每个小时过的好象每一年那样长。随时随刻毫无预知的恶心让我觉得这世界对我来说已没有了任何生存的意义，也许是太辛苦的原因吧，我几乎找不出一点做母亲的喜悦。
也许人们会问我既然这样那你干吗还要留着这baby?但我想说的是我对他也没有怀恨，我只是很宿命的接受着这个新的生命。我曾对我的男朋友说我受不了，我不想要它。但当我看到他痛苦的样子我就又退缩了。
他说除非你想一辈子都不要孩子，不然现在要跟过多两年要有什么分别？
他说如果我非要坚持不要这个baby,他不会阻止我，但要我想清楚。
我还能想什么？我已经没有了想法，我的日子已被它搞的乱七八糟，死去活来了。我还有什么时间和空间可以去想清楚。但我后来知道了一件事就是，如果我真的不要了这个baby,也许他不会恨我，但他会恨他自己。所以我只能很“勇敢”地选择接受。
以前走在大街上我很是羡慕那些做母亲的脸上有着神圣的骄傲，现在我走在大街上看到那些挺着大肚子的女人，我不知道她们是怎样的想法，但我的心里充满了同情与共鸣。尤其是看到拖着三四个的在那不停的吆喝着的，我更加感到悲哀，想想自己我觉得我头皮都在发麻。
我看到很多邻居在我的post的下面留言恭喜我，我不知道该用一种怎样的心情来面对。看到泡泡的留言我觉得我好象要哭了，我不知道当我告诉人们我还没有结婚时，人们是不是还一样的为我开心并恭喜祝福我？