3月14日，我忽然觉得我是那样的哀伤。
早上，听着任远在敲着键盘的声音，于是睁开眼睛看看时间，差不多要起身。于是就起来问他：“一大早的你在和谁说话呢？”
他说：“Cristina”。
我嗯了一声就去洗脸了，要说一下,Cristina--是他以前在学校时的女朋友，一个从欧洲来的金发碧眼的洋妞，虽然他们分手了，但我从来也不介意我的男人继续和她来往，而我也一直觉得做不成情人做朋友还可以，毕竟曾经相爱过。
我洗完脸回过身走向他说：“快9点了，你还不去开工？”
他应了我一声，回头看了看我就关掉了他的msn..我的心忽然很奇怪了起来，以前他无论和谁聊天都会留着窗口给我看以示他的清白，虽然我从来也不去看他的聊天，也总在他走后随手就帮他关了。但他今天很匆忙的就关了窗口，我愣了一下但没说什么。他像平常一样亲了亲我的额头说：“自己小心了。”就出门了。
我看着电脑有点刺痛的感觉，我终于作了很违背自己意愿的事，打开了他的msn，点Cristina 的聊天纪录。
我见到的事，他是那样的亲热地称呼他以前的恋人，我立刻呆在了那，一刻间我没有了思想。说真的，我不介意他们以前是怎样的往来，只是现在在我身边的是他。我可以表现得一如他所希望的那样大方，但我又如何承受他们在再次起了化学反应后我的难堪？我是多么的愚蠢！！
我觉得我应该去和他吵，和他哭，和他说我的委屈。但我又是如此的“大方”与“谦和”。我虚伪的装作我很开心，我也接受他仍然对以往的恋恋不忘。
我觉得我是一个极其蹩脚的演员，以为自己表现的一切是那样的完美，其实我才是四不像。我勇敢的选择了为他生孩子，可今天我开始怀疑他的心里到底有多爱我，我不能确定到目前为止，他对我所作的一切只是他对一个女性的需求还是只是他对一个家庭的需求？他爱我的时候有几分犹疑？
是我太天真，还是我太愚昧，虽然我一直的说服自己，他是爱我的。
看他，在我因妊娠反应厉害的时候就因为我说想吃有cheese味道的杯面，半夜了他从床上起来说你等我，披了件外套就出去了，买回来后煮好了拿到床前，看着我吃完帮我抹嘴，扶我躺下，为我盖好被子。
看他，我说我想看海，（那时是晚上11点多了，他第二天要开工） 他说那我们去吧。开了一个钟头的车到了Laguana Beach.，吹了一个钟头的风，再开一个钟头的车回来，他说你开心最要紧。
看他，这段时间随着肚子的分量越来越大，腰的承受力也越来越弱，晚上睡觉的时候总觉得腰酸得厉害，虽然有一个小枕头，但我就说了一句，枕着你的手臂最舒服，他就晚晚给我他的手臂枕腰。
看他，加州的天气月来干得厉害，我的皮肤常常痒得厉害，自己又懒得擦lotion ，每晚冲凉完出来，他就已准备好了lotion在等我。。。。。。
我还能再说什么。。。。。。
但现在我开始否定了，开始动摇了，开始觉得自己是盲目的，开始痛恨了，我怎么可以听着他嘴里说着爱我，怀里抱着我的时候，心里有挂念着其他的女人？这是一件多么悲哀的事，是我多心？还是我从头到尾都只是一个影子罢了。
