不久，我的签证终于下来了。拿着签证的我已没有了当初的期待和喜悦，我感到很彷徨。
清知道后很是兴奋，告诉我要准备这准备那的。并规划了一切我们见面后的事情，言语中无限的喜悦。我的情感与他却是南辕北辙，听他的描述，我一点也不兴趣。
半个月后，我的脚踩在了美利坚和众国的土地上。我走出纽约机场的时候，接我的只有我的朋友，我没有见到他。奇怪的是我松了一口气，我一点也不失望。我想我是在害怕在电话里吵了大半年以后，再见面我真的不知道会怎样。我心里对他隐隐已经很陌生了，我想。
第二天，他从北卡罗那洲坐了十几个钟头地车来见我。我见到他一点也不激动，反而想为什么要见面？并非常的排斥他对我的亲热，这让我很不自在。我不知道为什么，也许从一开始地争吵已让我不再激动。
但他似乎很开心，高兴的就象一个孩子。我们出去吃饭，他说着这大半年来在美国的生活，说的口沫横飞。说要带我去帝国大厦，去看自由女神，还要牵着我逛世代广场。我想我应该理解他的想法吧，只是我怎样去接受呢？
他很兴奋的说他的朋友帮他租了一间房(当时不知道一间房的意义是什么)，庆祝他和我久别重逢的相聚之所。我茫然的看着他，我想我还没有从时差中适应过来。
他看着我的表情说，“我们一起了，以后再也不用顾忌你的家人了，你不开心吗？”
我的心忽然触动了一下，我对自己轻轻地摇了摇头。
我想这给了他一个错觉，他笑了笑说：“怕什么？在美国，各个都这样，有什么不好意思的。时间久了，你就见怪不怪了。”
我不知道他是因为见到我而开心的忘了形，还是说分开太久了，我已忘了他本来的形象。总之我对于他的言辞一个字也没有听到，他的动作我也感觉不到。我想我明白了，我对他的感情死了。
我拒绝了他的建议，这让他很诧异。他似乎感觉到了什么，慢慢变得沉默，也小心地不再碰触我。气氛很压抑。我和他似乎又回到了恋爱之前的‘相敬如宾’。我竟然感觉好极了。这让我有一种罪恶感。
到美国后的第四天，我终于对他提出分手，在纽约的曼哈顿大桥的十七码头。
他说：“是否你有了其它的男人。”
我说：“不是，从来都不是。”
他说：“那为什么？”他说的很压抑轻轻地低头埋在了双手中，我感觉到他得肩膀轻轻地抖了起来。
我说：“这结局我已预见了很久，只是你一直不愿接受。和你一起我想是我做的最愚蠢的一个决定，你很优秀，但你太敏感，太脆弱了，你总希望一切我走在你的前面，你把我想象的太坚强了，可我不是，我自己知道。我的世界撑不起你的天空。我要的是一个男人，他让我依靠。不是一个男孩，随时随地毫无预知的情况下向我撒娇，发脾气。”
我想我很深的伤到了他，但他竟完全不同于以往，而是隐忍的，艰难的说：“给我时间，我会改的。”
我看着曼哈顿大桥上的车来车往无力的说：“我给你机会？你还要多少次？”
我们就这样都沉默了。
看着面前的男人，我想起了我们无数次的争吵，分手，和好。 然后两人再抱头痛哭，互相抱歉。就像一场场的闹剧。 只是我不想再重复。
我决绝的说：“不管怎样都好，我们都回不去了。你保重。”
说完我离开了，他没有拉住我，我很安慰。因为虽然我觉得我们爱得有点拖泥带水，但至少断得干脆利落。我不知到他心里怎样想，但那一刻我觉得是自我与他认识以来最轻松的。我的心象断了线的风筝一样，觉的真的很释然。虽然我觉得有一点罪恶感，毕竟我和他曾经在一起两年，那是不短的日子。
后来我去了宾汐法里亚洲，我一直的都没有再见过他，不知到他现在怎样了。
后来的有一天，听说他结婚了，我为他开心，心想他终于放下了。中间他曾致电我说如果他的婚礼请我参加，我是否会赏脸？
我说：“虽然我们过去了，但我们还是朋友，你请我我就一定去。”
但是后来他最终是没有邀请我，我不知道出于什么样的原因。但，总之我希望他真的放下了，并希望他真的幸福。